Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ей-Богу, не первого апреля это было! Сообщение из блока новостей местной радиостанции: "Учеными Н-ского института Ветеринарии разработаны памперсы для собак. Многоразовые."
Дело было так! Как то отправили экспедицию на поиски снежного человека. Первый день прошел без происшествий. Остановились на ночлег. Разбили лагерь и улеглись все спать. Биже к утру всех разбудили крики "сгинай, сгинай...". Звуки доносились из крайней палатки, в которой спал мужик. Этот самый мужик и кричал во сне. Его естественно разбудили и српашивают что приснилось то. Ну он и рассказывает:"Снится мне, что я лежу в своей палатке, сплю. Вдруг вижу рядом с собой снежного человека. Ну он посмотрел на меня, потом схватил и понес куда-то, а потом засунул палец мне в задницу и подвесил на нем над пропасть. А я кричу ему сгинай, сгинай..."
Дело было в мохнтых восбмидесятых годах, когда впервые появились секс-шопы. По его словам, тогда зачастую были это просто палатки. Да, прикольно наверно было... И вот однажды, еще не отошедший от тяжелого умственного труда идет он с работы к метро. Видит - стоит палатка, на витрине - презервативы, еще что-то, а на самом виднлм месте стоит вибратор, длиной где-то полметра, толщиины соответствующий и при этом ядовито-синего цвета. То есть, что это вибратор, он понял чуть позже, а сперва его затуманенный мозг решил, что это... вешалка для шляп. Да, вибратор этот был с присоской там, где яйца. Ну он, натурально, восхищается - типа, как буржуины о клиенте заботятся, принес домой, прилепил к стенке да и повесил шляпу - ни о чем больше думать не надо! А еще в блиижайшее время должен у какого-то его знакомого быть день варения. То есть, он думал, что бы ЭДАКОЕ подарить. И естественно, углядев ТАКУЮ "вешалку для щляп", он загорелся желанием ее купить - в подарок другу, конечно! И не дрогнув, направился к палаточке... Подходит он, значит, к палаточке, и громко так спрашивает - типа, сколько вешалка для шляп стоит? Продавец, в непонятках - какая еще вешалка? Ну как же, вот это синяя вешалка для шляп! Продавец, малость овладеа собой, объясняет, что это не вешалка... Что было дальше, он не рассказывал.
Идет девушка (Д) по базару и видит стоит грузин(Г) торгующий апельсинами. Значит подходит она к нему и говорит. -(Д)Почем апельсины? -(Г)Пять рублей за штуку. -(Д)За два отдашь? -(Г)Да пошла ты на пи.ду -(Д)А ты знаешь где она находиться -(Г) Конечно, спереди. -(Д) А по спорим на ящик апельсинов что взади. Ну он согласился. Она встает раком поднимает юбку и говорит. -Видишь взади. Ну грузину деваться некуда отдал ящик апельсинов. Та девушка прибежала к своей подружке и рассказала про апельсины. Подружка тоже решила заработать ящик апельсинов. Подходит она к этому же грузину, и говорит. -почем апельсины? -пять рублей. -за два отдашь? -да иди ты в пи.ду -а ты знаешь где она находиться? -конечно, взади. а поспорим на ящик что спереди? Поспорили. Она задирает юбку с переди,и показывает. -Вот видишь. Ну опять деваться не куда. Отдал он ей ящик Апельсинов. Та прибегает к другой подружке, и расказывает ей. Третья подружка бежит к грузину. -почем апельсины? -пять рублей -за два отдашь? -да иди ты на хуй - а почему не в пи.ду? - да в пи.ду уже два ящика ушло.
Коммнетарий к истории №9 от 17.05 основного выпуска
Как говорят "Если умер-то это надолго, а если дурак-то это навсегда" Ну и что веселого автор находит в том, что ни в чем неповинное животное повесили?! На самом деле следовало бы повесить самого "пидарасоизводителя" за яйца! Надеюсь он уже подох! А проявления т.н. "гомосексуализма" у животных- совершенно нормальное явление!
"хотел как лучше, а получилось как всегда :(" Общался сегодня со своей девушкой по аське, в порыве нежности хотел написать: "я люблю только тебя" И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((
"хотел как лучше, а получилось как всегда :(" Общался сегодня со своей девушкой по аське, в порыве нежности хотел написать: "я люблю только тебя" И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((
Вышел в магазин за молоком, оставив дома четырехгододовалую дочку. По возвращении на стене красовалась какая-то абстракция. Не сильно сурово, но с назиданием вопрошаю: - Доча, кто опять на стенах рисовал? Очень убежденно и даже с нотками удивления (как могли такое подумать? :) - Это не я! Секундная пауза и торопливо: - Но я больше не буду...
К анекдоту о профессоре мехмата (от 1 октября, анекдот 6). ---------------------------------------------------------- Условие задачи: Расстояние - 53 км 147 м Время - 43 года Дополнительное расстояние - 1 см
Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену 5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз. Возникает вопрос, не кролик ли он???
Рассказал знакомый. Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки, металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу. Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого - характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит: - Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
Рассказал знакомый. Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки, металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу. Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого - характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит: - Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
Сижу в офисе. Мимо пролетает администратор, ~30 лет от роду. Что-то ей надо было от меня, да по другим делам спешила. Кричит: - I`m coming! (уже иду, или, еще одно значенье, я кончаю) Я: - Oh, really? Она только посмеялась ("-you dirty minded!")
PS: дело происходит в арабской стране весьма строгих мусульманских правил.
Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое, а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис: "Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен". Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему
Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое, а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис: "Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен". Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему
На днях мы купили с женой микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую дрянь прогнать. Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов). Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью. Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает: - Это микроволны? :-)))))
Проехал мужик на красный свет. Тут как тут мент: - Ваши документы... Мужик: Да Вы понимаете, выпили с ребятами по 300 грамм, забыл захватить. Мент: Та-ак, пойдем к майору... Товарищ майор, вот тут мужик без документов, пьяный... Майор: Водитель, дыхните. Мужик дыхнул. - Так ты ж трезвый... - Ну. - Документы есть? - Пожалуйста. - А что сержант говорит, пьяный, без документов? - Да слушайте Вы его больше, товарищ майор, он еще скажет, что я на красный проехал!
... Методика питания. Растительные яды: посмотреть, выбрать, заказать: лучшие цены! | Показать найденные слова Универсам "Куписам" - лучшее место для покупок. Растительные яды http://books.kupisam.ru/goods/1057346.html - 16К - совпадение фразы Рубрика Литература | Похожие документы | Еще с сервера не менее 2 док.
27 ноября "Значит, начну с самого начала..." - см. акад.Крылов, "Мои воспоминания", случай рассказан на заседании чуть-ли не Гос.Думы, году в 1910 примерно, и значительно смешнее
>Факты не лгут, но лгуны пользуются фактами - не помню, кто сказал, но >точно
Ага, с точностью до наборот.
На самом деле, конечно "Притчи не лгут, но лгуны говорят притчами", в оригинале "Parables don't lie, but liars will parable". Выражение взято эпиграфом к рассказу Д.Лондона "Сила сильных".
А фактами лгуны никогда не пользуются. На то они и лгуны.
Историю я комментировать отказался, но раз уж вы тут влезли, то:
Если и есть вина администратора, то только 50%, так как вторые 50% вины на начальстве, которое _не довело до стотрудников, что личные файлы а тако и корпоративные документы на сетевых дисках хранятся суть_. Иными словами, хранить файлы на дисках А:, В: ( ;) ) и С: категорически запрещено под личную ответственность персонала. Тетенька из бухгалтерии не обязана быть компьютерным гуру, но слово "запрещено" знать должна. И так, собственно, и делают в нормальных конторах.
А оригинальная история в принципе дурацкая и несмешная.
>Я имел в виду квалификационный сертификат к диплому, а не мелкомягкую >бумажку для лохов.
Правильно, брателла. Для лохов Страдивари делал скрипки, а для настоящих пацанов -- барабаны.
Что характерно, мало того, что сочетание Server Dоmain Administrator c точки зрения английского бессмысленно, так еще и гугль при поиске выдает только одну страничку: www.anekdot.ru/an/an0401/q040128.html
Остается сделать вывод, что либо у MS есть некая секретная линейка продуктов, о которой знают только пацаны, либо хороша-таки трава в Калифорнии ;)
PS: В феврале поеду на саммит MVP в Редмонт, поспрашиваю в кулуарах, может действительно есть какие-то секретные разработки.
>Про плейер - более удачное возражение, но я напомню, что часто >мобильники создают помехи электротехническим приборам.
Помехи - создают, но помеха - она помеха и есть. Сигнал непонятной природы, принимаемый устройством (прошу электротехников стойку не делать, это шутка) :)). Наиболее частый сигнал, принимаемый чем угодно, от магнитофона и телевизора, до наушников и монитора - это набор посылок, которыми периодически обмениваются труба и ретранслятор для определения, в какой зоне труба и не пора ли ее перебросить на другую соту. У нокии это звучит на радиоприборе как последовательность "ту-ду-ду ту-ду-ду ту-ду-ду ту-ду-ду" ;)
"в английском формы вы и ты не различаются, а писатель идиот." - В английском, как и в любом другом языке, есть масса возможностей для различения фамильярного и формального общения. Так что обращения "Вы" и "ты" (в отличие от местоимений "вы" и "ты") все же различаются по контексту. При переводе на русский (или при описании английской жизни) можно (хотя и не рекомендуется) применить русские идиомы "на Вы" и "на ты". Так что писатель не идиот, а просто переводчик пожиже, скажем, Райт-Ковалевой.
Про глагол "ксерить", "отксерить". Вот пример из английского: "Now you have a double-sided original, which will make it easier to remember how to xerox them" (www.houseoffun.com/action/zines/diy.html). Прогуглите :-) "how to xerox", и вы найдете около 60 ссылок с таким словоупотреблением. Рамблер на "отксерить" дает 1060 ссылок. Так что Ксероксы (с большой буквы) делают в Японии, а ксероксы (с маленькой) - и в других местах. Не смотрел, есть ли такое словоупотребление в нормативных словарях, но при таком размахе рано или поздно будет. Похожие примеры из русского: слова целлюлоид, бакелит, примус, целлофан - пишутся с маленькой буквы, хотя исходно это - имена собственные. Пример, только входящий в русское словоупотребление - кевлар (ткань для бронежилетов), которая на самом деле или Кевлар (фирмы Дюпон), или Тварон (фирмы Акзо Нобель) или Армос (сделано в Твери), или еще что-нибудь.
Наш друг, товарищ и сослуживец коллекционирует наши же перлы. Вот несколько из них (авторов, по понятным причинам, не упоминаю):
1. "Поозвольте мне закончить свою мысль, поскольку здесь уже никого нет." 2. Сергей Б. проверяет свой пейджер. Диктует оператору: "Серега, позвони мне. Б." 3. Из разговора с подчиненными: "Легче всего сказать "не знаю, не нашел". Ты список нашел? Если нет, на субботу можешь ничего не планировать." 4. "Правила дорожного движения в России не нарушают только женщины и пьяные" 5. "А эту фигню надо прибить понадежней, по-нашему - по-ганд..ски"
Теперь у нас эти афоризмы крупным шрифтом по всему кабинету. А руководство во время совещаний заглядывается на собирателя. Не заискрилось ли его недремлющее око, и не потянулась ли его рука к заветному блокноту.
Николаю Николаевичу: Вы совершенно правы в первой половине фразы: "Но замечу: я знаю массу людей, попавших на сытый Запад уже далеко не юношами, и никто из них не собирает бутылки, и не утратил Духа. Просто там можно легко совместить и то, и другое" но неправы во второй: " и в минус аборигенам – то, что они, имея практически неограниченные по нашим меркам возможности, используют их в основном в туловище. Так что Задорнов не так уж и неправ." "В туловище" возможности используют везде и всюду равномерно, природа человеческая везде одинакова, и Задорнов, американо-, западо- и не-наше-фобствуя неправ. Дух - он живет сам по себе, и присутствует и отсутствует равно в аборигенах и пришлых.
/Лениградский анекдот 70-х гг, когда по стране прокатилась волна переименований населенных пунктов в "исконно русские" названия/ Зануда. --------------------------------------------------------- Переименование Ораниенбаума произошло в 1948 году. Когда появился анекдот - предмет отдельной диссертации
Патриот бля... Слово "гольф" (или "гольфы", если про одежду) заимствовано из другого языка. Так же как ... человек (санскрит)... ------------------------------------------------------------- Слово "человек" не заимствовано из санскрита, а является одним из базовых "индоевропейских" слов. С тем же успехом можно сказать, что слово "мать" заимствовано из санскрита. По лексике с приблатненной интонацией сразу видно структуального лингвиста.