Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У жены на работе поменяли банковские карточки вместе с банком. Она жалуется сотруднице: "Неудобно как, новые банкоматы, к ним привыкнуть надо". На что сотрудница отвечает: "Вы что! Такие удобные банкоматы, там кнопочки, на них всё написано. Мне всегда муж деньги снимает"...
Собрание животных в колхозе. Председательствует бык. - Друзья, дела у нас хреновые, доярки коров вовремя не доят, механизаторы сена на зиму заготовили мало, в коровниках холодно. Я предлагаю нам всем перейти в соседний колхоз Россия. Голосуем! Кто за - против - воздержался? Тузик, а ты чего голосуешь против? - А у меня тут перспектива есть ! - Какая перспектива? - Я вчера слышал как бухгалтер председателю говорил: еще месяц и мы будем *уй у Тузика сосать!
Депутат депутату: слышь, Иваныч, давай такой закон выдвинем, чтоб честных судей назначали, которые бы взяток не брали? Давай, Петрович! Заседание Думы: принято единогласно. Сообщение в печати: "в связи с принятием нового закона о назначении честных судей и запрете получения ими взяток работа всех судов приостановлена на период действия данного закона впредь до его отмены".
Не знаю, как Вы, дорогой читатель, а я вот совершенно искренне убежден, что есть на Земле аномальные зоны, где у людей срывает крышу со стропилами вместе, а у тех, кто проживает там постоянно, крыши нет по определению. Ничем другим я не могу объяснить происходящее в таких зонах. Вы хочите примеров? Их есть у меня.
Как обычно, прошу убрать кофе от клавиатур, прекратить процесс приема пищи и пристегнуться. Помните, я забочусь о Вашем здоровье.
На вот этом заголовке - "В акции "Роди патриота в День России" участвуют 549 женщин" случилась перегрузка мозга и я впал в транс, как хомячок, попавший на горящий склад конфискованной марихуаны. Я долго соображал, как можно родить именно в День России, но какого-либо разумного ответа не нашел. Зачать кого-то строго за девять месяцев до? Не гарантия. Вызвать преждевременные роды в этот чудный день? Моветон и неспортивно.
Второй вопрос, на который я так же не нашел ответа, так это как можно родить именно патриота. А где гарантия, что он не вырастет беспринципной скотиной и не свалит, как 3/4 моей френдленты, (да чего уж там, как и я) куда подальше, нагло променяв Родину на (колбасу, колготки, климат, баксы, нужное подставить)?
Третий момент, впрочем, не лишен определенного интереса, ну сами посудите:
"Напомним, семье-победителю акции будет вручен главный приз – автомобиль "УАЗ-патриот"."
Но опять же, возникает ряд недоуменных вопросов:
- начнем с того, что советская машина может быть вручена только в качестве наказания, и никак иначе. Если, конечно, это не танк Т-80 или вертолет Ка-52. Хотя устроителей можно понять: вручить в ТАКОЙ день какой-нить гнилой западный мини-вэн - это впадлу. УАЗ, да еще и "патриот" - это что-то особенное в этом ряду. Почему-то сразу вспоминается "Трабант" с приводом на одно заднее колесо.
- Непонятны критерии семьи-победителя. Кто родит первым, или кто родит больше? Или кто будет при родах петь гимн?
Как видите, к ульяновской администрации, с сайта которой я скопировал этот чистый родник незамутненной любви к Родине, есть вопросы. На некоторые из них все же господин Морозов, трудящийся губернатором вышеозначенной области, ответил:
12 и 24 июня губернатор Ульяновской области С. Морозов в рамках акции"Роди патриота в День России" разрешил сотрудникам областного правительства на полдня отлучиться с работы с целью зачатия ребенка.
Потрясающе. Я уже вижу этот диалог в областном правительстве, между менеджером среднего звена и его подчиненным:
- Постой, ты куда? - Я ебаться ребенка зачинать, ты чего, не читал распоряжение? - А, ну удачного коитуса, завтра отчет предоставишь.
Кстати, интересно, второй половине, участие которой в процессе вроде бы как тоже необходимо, тоже дадут на пол-дня отгул? Было бы логично, согласитесь. Хотя... когда делают патриотов, какая, в сущности, разница, с кем... Ну помните бессмертное:
Ночь, лежу на чужой жене Одеяло прилипло к жопе Штампую кадры советской стране Назло буржуазной Европе.
Едут в маршрутке мама с дочкой. Дочь канючит: "Мама, купи чупа-чупс!" Мама отказывается. Дочь продолжает канючить. У мамы кончается терпение и она выдает: "Если ты не прекратишь, я папе расскажу, что ты целовала писю у дяди Сережи!"
Привет Настенька! Назрело. Обещал написать смешное. Вот пишу про свою работу. Сегодня последняя капля в море маразма. Все вспомнить не смогу, да и не смешно уже стало, а больно и грустно. Я работаю в больнице, для администрации). Начальником информационного отдела. В подчинении – никого. От розетки до 1С-ки. До меня не было никого, перебивались приходящими. Все в запустении. Три корпуса по 5 этажей – 50 компьютеров, 40 в сети. Еще будет 60 машин. Весь день бегаю – кнопочки нажимаю. Надо мной начальник – зам. по АХЧ. – А. П. Пивххх – 50 лет (АПП). Про смешное. Про АПП – приходит к нему врач проктолог – мне нужен такой-то прибор медицинский. АПП – да, а расскажите мне про него, да, это они не так его делают, я сейчас вам расскажу как такой прибор нужно сделать, да я сам вам его сделаю, да здесь диод поставим, здесь оптоволокно и подключим к старому проектору, я из дому принесу, и все это вазелином и в жопу больным. Врач – так ведь нельзя, не аттестованный прибор будет. АПП – да ХЕрьня, я на таком химическом заводе работал, что пол города снести могло, у нас там все было не по регламенту, а тут – Жопа.
Приходит сестра-хозяйка, 70 лет, царя видела – нужно замок заменить и по мелочи купить вещей. АПП – да, а вы заявку в электронном виде заполните, вот я Вам сейчас файлик сброшу. С-Х. – чавось, "фалик"? А! Так у меня дискеты нет. Спасибо за дискету, так у нас компьютера в отделении нет. АПП – ну попросите кого-нибудь. С-Х. – так у всех своя работа, не должны они это делать. А я не умею. АПП – Да и не забудьте – про замок, в файле про услуги, а про заглушку для ванной и батарейку к пульту, в файле про материалы. Через неделю (ванна не наполняется для больных, телевизор под потолком на одном канале): С-Х – Не может никто напечатать пароль какой-то. АПП – а, да, это я ячейки в файле от изменений защитил – что бы не писали. Могли бы по сотовому позвонить, узнать. С-Х – чавось? У нас и городского-то в отделении нет. АПП – Ну идите, как сделает, ко мне на стол, в кучку. На столе гора бумаг, часть уже утеряно им, например, счета-фактуры от фирм по заправке.
Вызывает АПП зама по строительству (парень работает неделю, в подчинении никого, ходит без дела). АПП – Тут показали сколько у нас телефонов городских на госпитале – аж до 100 номеров, МНоговато. Я считаю надо сократить. Уберем из платных палат, там все богатые, у них сотовые свои должны быть, врачей – запараллелим. З. по Строит. – так нельзя же, начальство с площади лежит, им надо. АПП – Шо им надо, это я знаю. Им самим звонить должны. И на сотовом найдут. Убираем.
На весь госпиталь один туалет для посетителей и персонала в одно очко для мужчин и один для женщин. Слесаря и плотники писают в подвале в угол одной из комнат. АПП – делаем туалет. Подрядная организация – ОК, нужен проект. Проектная организация – ОК, оплатите. АПП – ШО? Да я сам нарисую. Где зам. по строительству? Сидят два дня рисуют. Итог: два очка за перегородкой и душ там же, все за одной дверью и для мужчин, и для женщин. Подрядная – глядя на схему от руки, в непараллельных кривых, - ну хорошо, кто это будет отсчитывать – нужен сметчик. Наш, ладно. Вот цена. АПП – Шо? Да за такие деньги я сам сделаю. Канализация, утверждение перепланировки – ХЕрня, я такие стены сносил и все стоит. Канализацию продолбим, расширим. А пока старый туалет в порядок. Где зам. по строит.? З. по Строит. – так закрывать туалет нельзя – где посетители гадить будут? У нас до 500 человек за день в поликлинику. АПП – Придем с тобой в субботу, воскресение – отштукатурим, побелим, сами. Надо Володя, надо. Дела, дети – подождут. И вот еще, в туалете болты торчат из стены, обрезать болты надо. Че за болты? Я, автор, - весит коммуникационный шкаф с свичами сетевыми, 50 кг веса. Электрик – так болты напряжение показывают, заземления нет на коробе. Толщина стены четверть кирпича. АПП – ФИгня, болгарочкой под корень, у меня и не такие висели. Электрик ушел молча.
Байка, придуманная мною, на основе реальных событий. АПП – лампочки под потолком перегорели. Вы их не выбрасывайте. Я в лампочках большой профессионал. Так отверстие просверлить в стекле, новую нить накала плоскогубцами зажать и она как новая, даже в два раза ярче светить будет. Вы оставьте на столе, я займусь.
\ Все, устал писать, отойду, еще напишу, если, это смешно для тебя. А то, может, это у меня уже истерики.
Собрались сегодня с сынишкой (3 года) в садик, стоим на улице, ждем маму. Наконец выходит наша мама. Я говорю: "Дениска, правда наша мама самая красивая?". А он выдает: "Нет." Я вижу: мама, бедная, аж побледнела и по стенке сползает... Надо, думаю, срочно спасать положение: "А кто, - спрашиваю,- самая красивая? Ксюша из вашей группы (про которую он нам все уши прожужжал)?". Ребенок посопел, пошкрябал землю ботинком и выдал: "У Ксюши тоже мама есть..."
к истории № 4 от 18 апреля Я тоже периодически "Починяю примусы" друзьям и знакомым. и вот пришел в семью, где две дочки - примерно 16 и 12 лет. начинаю осматривать систему. и нахожу игру GTA San Andreas (кто не знает - довольно интересная игрушка, где можно угонять машины, убивать случайных прохожих, попутно выполняя задания, позволяющие стать мафиозным боссом (а кто знает - не кидайте помидорами! я же примерно суть передаю ;-) )) Я немного удивляюсь, и спрашиваю старшую - ну и как, мол. нравится GTA А она в ответ: "Да ну, это младшей! А я вообще не люблю где думать надо. Мне нравится просто походить, пострелять типа Doom или quake." После этого я стал уважать блондинок.
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед: - Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед: - Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
Набираю в поисковике: "Реставрация музыкальных инструментов". Одна из предложенных ссылок: "Женский форум: что делать с мужчиной, который не доводит до оргазма?" Ну вот и дождались... Здравствуй, Искусственный Интеллект!
Враки. Набирал во многих поисковиках но ссылки не нашел. Хочу почитать сей форум :))))))
Вот вопрос к многочисленным посетителям, проживающим в других - развитых странах - есть ли там законы, предусматривающие обязанность коммерческих организаций предоставлять услуги бесплатно каким-либо _заслуженным_ гражданам. Распространяющиеся на значительный круг лиц. ----------------------------------------------------- Да, есть. Во всех странах ЕС есть понятие 65+ и 26-. Старикам проезд в городском транспорте бесплатный или со скидкой, в поезжах со скидкой. Молодежи скидка. В университетском городе, где я живу, студенты (25% населения) пользуются автобусами бесплатно. "Заслуженные" ли граждане студенты (в том числе иностранцы) - судите сами. Замечу к слову: В любой европейской столице транспортная система едина для пассажира, хотя и обслуживается разными компаниями. Т.е., купив билет (разовый, часовой, дневной, недельный, месячный), можешь его использовать и на автобусе, и на метро, и на трамвае, и на "маршрутке" (где есть), и на электричке в черте города. В городах с системой оплаты по часам (а не по количеству поездок) - Прага, Брюссель... - это приводит к тому, что цена оказывается сравнима с московской или петербургской (часовой билет стоит в Брюсселе 1.40 евро, или 52 рубля, за это время вполне можно сделать две пересадки - атобус-метро-автобус, получается 17 руб за поездку). Русского безобразия с "коммерческими" и "некоммерческими" маршрутами, и с разделением автобус-трамвай-метро-маршрутка нет нигде.
Прохожему. В Вашем длинном посте про еврейско-китайскую опасность и величие России не ненее 10 ошибок. Как видно, русопятость не равносильна русской грамотности. Не любящий невежд
>еще лишь на половину мент, а на другую половину нормальный человек. Вопрос к полу-менту ("но есть надежда, что ..." - цитату продолжить всякий может): Как такая работа Ваших коллег (и Ваша, раз в Вашем кабинете коньяк пили) согласуется с Конституцией Российской Федерации? Вы вроде как на ее страже стоите, и вам за то я деньги плачу? Вот и ответьте работодателю.
Патриот бля... Слово "гольф" (или "гольфы", если про одежду) заимствовано из другого языка. Так же как ... человек (санскрит)... ------------------------------------------------------------- Слово "человек" не заимствовано из санскрита, а является одним из базовых "индоевропейских" слов. С тем же успехом можно сказать, что слово "мать" заимствовано из санскрита. По лексике с приблатненной интонацией сразу видно структуального лингвиста.
/Лениградский анекдот 70-х гг, когда по стране прокатилась волна переименований населенных пунктов в "исконно русские" названия/ Зануда. --------------------------------------------------------- Переименование Ораниенбаума произошло в 1948 году. Когда появился анекдот - предмет отдельной диссертации
Николаю Николаевичу: Вы совершенно правы в первой половине фразы: "Но замечу: я знаю массу людей, попавших на сытый Запад уже далеко не юношами, и никто из них не собирает бутылки, и не утратил Духа. Просто там можно легко совместить и то, и другое" но неправы во второй: " и в минус аборигенам – то, что они, имея практически неограниченные по нашим меркам возможности, используют их в основном в туловище. Так что Задорнов не так уж и неправ." "В туловище" возможности используют везде и всюду равномерно, природа человеческая везде одинакова, и Задорнов, американо-, западо- и не-наше-фобствуя неправ. Дух - он живет сам по себе, и присутствует и отсутствует равно в аборигенах и пришлых.
Наш друг, товарищ и сослуживец коллекционирует наши же перлы. Вот несколько из них (авторов, по понятным причинам, не упоминаю):
1. "Поозвольте мне закончить свою мысль, поскольку здесь уже никого нет." 2. Сергей Б. проверяет свой пейджер. Диктует оператору: "Серега, позвони мне. Б." 3. Из разговора с подчиненными: "Легче всего сказать "не знаю, не нашел". Ты список нашел? Если нет, на субботу можешь ничего не планировать." 4. "Правила дорожного движения в России не нарушают только женщины и пьяные" 5. "А эту фигню надо прибить понадежней, по-нашему - по-ганд..ски"
Теперь у нас эти афоризмы крупным шрифтом по всему кабинету. А руководство во время совещаний заглядывается на собирателя. Не заискрилось ли его недремлющее око, и не потянулась ли его рука к заветному блокноту.
Про глагол "ксерить", "отксерить". Вот пример из английского: "Now you have a double-sided original, which will make it easier to remember how to xerox them" (www.houseoffun.com/action/zines/diy.html). Прогуглите :-) "how to xerox", и вы найдете около 60 ссылок с таким словоупотреблением. Рамблер на "отксерить" дает 1060 ссылок. Так что Ксероксы (с большой буквы) делают в Японии, а ксероксы (с маленькой) - и в других местах. Не смотрел, есть ли такое словоупотребление в нормативных словарях, но при таком размахе рано или поздно будет. Похожие примеры из русского: слова целлюлоид, бакелит, примус, целлофан - пишутся с маленькой буквы, хотя исходно это - имена собственные. Пример, только входящий в русское словоупотребление - кевлар (ткань для бронежилетов), которая на самом деле или Кевлар (фирмы Дюпон), или Тварон (фирмы Акзо Нобель) или Армос (сделано в Твери), или еще что-нибудь.
"в английском формы вы и ты не различаются, а писатель идиот." - В английском, как и в любом другом языке, есть масса возможностей для различения фамильярного и формального общения. Так что обращения "Вы" и "ты" (в отличие от местоимений "вы" и "ты") все же различаются по контексту. При переводе на русский (или при описании английской жизни) можно (хотя и не рекомендуется) применить русские идиомы "на Вы" и "на ты". Так что писатель не идиот, а просто переводчик пожиже, скажем, Райт-Ковалевой.
>Про плейер - более удачное возражение, но я напомню, что часто >мобильники создают помехи электротехническим приборам.
Помехи - создают, но помеха - она помеха и есть. Сигнал непонятной природы, принимаемый устройством (прошу электротехников стойку не делать, это шутка) :)). Наиболее частый сигнал, принимаемый чем угодно, от магнитофона и телевизора, до наушников и монитора - это набор посылок, которыми периодически обмениваются труба и ретранслятор для определения, в какой зоне труба и не пора ли ее перебросить на другую соту. У нокии это звучит на радиоприборе как последовательность "ту-ду-ду ту-ду-ду ту-ду-ду ту-ду-ду" ;)
>Я имел в виду квалификационный сертификат к диплому, а не мелкомягкую >бумажку для лохов.
Правильно, брателла. Для лохов Страдивари делал скрипки, а для настоящих пацанов -- барабаны.
Что характерно, мало того, что сочетание Server Dоmain Administrator c точки зрения английского бессмысленно, так еще и гугль при поиске выдает только одну страничку: www.anekdot.ru/an/an0401/q040128.html
Остается сделать вывод, что либо у MS есть некая секретная линейка продуктов, о которой знают только пацаны, либо хороша-таки трава в Калифорнии ;)
PS: В феврале поеду на саммит MVP в Редмонт, поспрашиваю в кулуарах, может действительно есть какие-то секретные разработки.
Историю я комментировать отказался, но раз уж вы тут влезли, то:
Если и есть вина администратора, то только 50%, так как вторые 50% вины на начальстве, которое _не довело до стотрудников, что личные файлы а тако и корпоративные документы на сетевых дисках хранятся суть_. Иными словами, хранить файлы на дисках А:, В: ( ;) ) и С: категорически запрещено под личную ответственность персонала. Тетенька из бухгалтерии не обязана быть компьютерным гуру, но слово "запрещено" знать должна. И так, собственно, и делают в нормальных конторах.
А оригинальная история в принципе дурацкая и несмешная.
>Факты не лгут, но лгуны пользуются фактами - не помню, кто сказал, но >точно
Ага, с точностью до наборот.
На самом деле, конечно "Притчи не лгут, но лгуны говорят притчами", в оригинале "Parables don't lie, but liars will parable". Выражение взято эпиграфом к рассказу Д.Лондона "Сила сильных".
А фактами лгуны никогда не пользуются. На то они и лгуны.
27 ноября "Значит, начну с самого начала..." - см. акад.Крылов, "Мои воспоминания", случай рассказан на заседании чуть-ли не Гос.Думы, году в 1910 примерно, и значительно смешнее
... Методика питания. Растительные яды: посмотреть, выбрать, заказать: лучшие цены! | Показать найденные слова Универсам "Куписам" - лучшее место для покупок. Растительные яды http://books.kupisam.ru/goods/1057346.html - 16К - совпадение фразы Рубрика Литература | Похожие документы | Еще с сервера не менее 2 док.
Проехал мужик на красный свет. Тут как тут мент: - Ваши документы... Мужик: Да Вы понимаете, выпили с ребятами по 300 грамм, забыл захватить. Мент: Та-ак, пойдем к майору... Товарищ майор, вот тут мужик без документов, пьяный... Майор: Водитель, дыхните. Мужик дыхнул. - Так ты ж трезвый... - Ну. - Документы есть? - Пожалуйста. - А что сержант говорит, пьяный, без документов? - Да слушайте Вы его больше, товарищ майор, он еще скажет, что я на красный проехал!
На днях мы купили с женой микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую дрянь прогнать. Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов). Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью. Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает: - Это микроволны? :-)))))