Поиск по автору:

Лучше всего греметь костями получается у игроков в нарды.

Жена окулиста ходит без очков.

Бабурин и Сурайкин не прочь куснуть грудинки.

На вкус и цвет товарищей нет, на запах и слух кругом господа.

- Поручик Ржевский, вы меня оскорбили! Вызываю вас на дуэль!
- Выбирайте оружие, корнет Оболенский.
- Шашки.
- Какие еще шашки?
- Стоклеточные!

У городских красоток походка от бедра,
У деревенских женщин походка от ведра.

Авиадиспетчер: "Борт, летящий из аэропорта имени... А-а-а, забыл. В общем, летящий в аэропорт имени... Чёрт, тоже забыл. Навстречу вам летит борт из аэропорта имени... писателя там какого-то, летящий в аэропорт имени учёного какого-то... В общем, немедленно снижайтесь на двести метров, а то... Впрочем, уже бесполезно.

Не надо, голуби, не надо
Вам сверху гадить на людей,
Какая вам с того награда,
Вам мало, что ли, площадей?

На проводах расселись чинно,
Здесь вам и спальня, и сортир,
А дети, женщины, мужчины -
Своеобразный птичий тир.

Коварный человек даже собственный развод превращает в разводилово.

- Говорят, что ты много пьешь.
- Я? Какая чушь. Ну, разве что водку...

На каждую поделку найдётся подделка.

При покупке поллитровки третьих лишних не бывает!

Питие объединяет компанию.

Одна блондинка спрашивает другую:
- Кем работает твой муж?
- Таксидермистом.
- Это такой неважный таксист?

Учительница: Вовочка, кто изваял статую Давида?
Вовочка: Микелла... Анджелова!

Ничто так ни поздно, как на смертном одре читать книгу о здоровой и полезной пище.

Чего я не понимаю: почему телефильм называется "Семнадцать мгновений весны", а серий всего двенадцать?

Интересно, чем кормят вегетарианцы своих собачек и кошечек?

Я так понимаю, что если бы Гоголь или Чехов писали сегодня в "Анекдотах из России" свои рассказы, то оценки получали бы весьма низкие.

Неработающее устройство - это тайна, покрытая браком.

Грибы спорами размножаются, а люди развлекаются.

Одна акула говорит другой:
- Какие всё-таки замечательные существа, эти люди! Когда я запуталась в сетях, один из них освободил меня.
- Дура! А кто, по-твоему, создал эти самые сети?

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что всякую прибавку к пенсии меньше 1000 рублей посылают Президенту.

А ведь как красиво звучало бы название праздничного нерабочего дня: "День принятия поправок к Конституции".

Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.

Профессор:
- При ведите пример избыточной информации.
Студент:
- Публичный бордель терпимости.

Свирепая власть порождает свирепую оппозицию.

НА СМЕРТЬ ЖВАНЕЦКОГО

Лежать достоин в Мавзолее,
Ильич - пусть рядышком в нагрузку.
Какой Жванецкий вам еврей он?
Он наш, Михалыч, в доску русский!

Рукописи не горят, если написаны на камне.

У уличных женщин и брань площадная.

Менеджер Путин становится всё более эффективным.

Путин выходит из парикмахерской. Песков (в ужасе):
- Владимир Владимирович, вас постригли наголо?!
Путин:
- Точнее сказать, обнулили.

В ночь на 25 октября 1917 года Ленин хотел было устроить революцию, но ему запретили власти. Тогда Владимир Ильич решил устроить встречу с избирателями.

Путин и Шойгу в тайге.
-- А вот здесь, Владимир Владимирович, будет место вашего постоянного пребывания после того, как...

Гараж не стоит "Мерса".

- Известно ли вам, Рабинович, что даже учёные не могут отличить семита от хамита. А можете ли это сделать вы?
- Могу. Я, например, семит, а вот торговка Циля на Привозе всё хамит и хамит, хамит и хамит...

Ну, как объяснить иностранцу надпись на упаковке: "Батон нарезной нарезанный"?

Самая востребованная книга среди заключённых - "Граф Монте-Кристо".

Пролетарии всех стран, соединяйтесь! В Германии.

О здоровье президента страна узнаёт по числу заброшенных им шайб в матче.

В современных войнах побеждает публика: как только ей надоедает телевизионная картинка боевых действий - война теряет смысл и прекращается.

Слово - серебро, молчание - золото. А бронзу присудили храпу.

После того, как Емеля по щучьему велению выехал на печи из избы - она стала обеспеченной.

Согласно опросу общественного мнения, текст к гимну "Боже, царя храни!"
написал Сергей Михалков.

При желаньи может вождь
Отменить на время дождь,
Но не властны все вожди
Отменить совсем дожди!

До наступления зимы
Мы соберем в саду оливы;
Мы не рабы, рабы немы,
А мы, как видите, болтливы!

Семеро козлят одного волка не ждут!

Не все строители коммунизма доживают до капитализма

Между рождением и смертью бог почему-то придумал жизнь

На любую законодательную инициативу найдется своя мошенническая схема