Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед Олимпиадой-80 нас, ИТРовцев, погнали на олимпийские стройки. До Игр оставалось полгода, а там, как говорится, и конь не валялся. Строили до нас летнее кафе. Зимой. Клали бетонные плиты на мерзлую землю. Весной лед сьал оттаивать, и все плиты перекосило. Пришлось пол долбать ломами и класть плиты заново. Это еще цветочки. К кафе следовало подвести электричество, для этого начальство удумало поставить столб. Ну, трое - я в том числе - роем для столба яму. Вдруг смотрим - какая-то кирпичная кладка. Стали разбирать - а там высоковольтный кабель. Позвали начальство. Оно почесало в затылке и сказало, что, "согласно чертежа" никакого кабеля здесь быть не должно. - Но вы молодцы,- заявило начальство.- Стали бы копать дальше - вас бы поубивало всех.
Рабинович увидел в Третьяковской галерее скульптуру "Булыжник - оружие пролетариата", оценил размер булыжника и заключил: "Вот почему-таки пролетариат в 1905-м проиграл".
Вовочка смотрит по телевизору, как два объёмных японца борются на спортивной площадке, и спрашивает отца: - Кто эти дяденьки? - Борцы сумо. - То есть поборются - и поглупеют?
- Дедушка, - спрашивает внук,- почему масло называется подсолнечным? - Потому что сделано из подсолнечника. - А почему масло называется сливочным? - Сам подумай, - отмахивается дед. - Потому что сделано из слив, - догадался внук.
Пугачёва Алла вдруг от нас сбежала И живёт с Максимом на Святой земле. Нам её всё время очень не хватало, Мы её обнимем, может быть, в июне, Может быть, в июле, может, в феврале.
Автор "Чёрного квадрата" Казимир Малевич также увлекался составлением шахматных этюдов. Его любимое детище - два короля, белый и чёрный, на пустой доке. Задание: белые начинают и делают ничью.
Эквадор приобрел у России два боевых вертолета. - А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные. - Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы. - А садятся? - Вертикально вниз. - А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?
- Владимир Владимирович, японцы оборзели. Требуют от нас вернуть курилки. - Какое им дело до наших курилок, Дмитрий Анатольевич? - Не знаю. Но они говорят о каких-то южных курилках.
Эту историю рассказал мне мой одноклассник, который был профессиональным футболистом, а затем перешел на тренерскую работу. Повествование веду от первого лица.
Играл я за армейскую команду мастеров, которая то играла в Первой лиге, то опускалась во Вторую, то снова возвращалась в Первую. Я с детсва мечтал стать нападающим, но тренеры ставили меня на позицию правого защитника. Пройти меня форвардам соперника было трудно. Я не поддавался на финты и в совершенстве владел техникой подката. В общем, тренеры меня ценили, и среди игроков я был в почете. А тут познакомился с НЕЙ на какой-то вечеринке. Красота неписаная с русыми волосами и зеленовато-голубыми глазами. Зоей звать. И я ей понравился. В общем, стали встречаться. И как-то я пригласил ее на наш матч. ... Мы должны были играть с главным конкурентом на выход в Первую лигу. Левым нападающим у них был... м-м-м... пусть будет Петров. Молодой, скоростной игрок с множеством хитроумных финтов. Старший тренер дал мне установку лачь костьми, но не дать сыграть этому Петрову. Матч начался. Я зорко стерег этого Петрова, когда он пытался запутать меня финтами, бесхитростно в подкате выбивал мяч в аут. Так и не дал ему сыграть. Мы победили с минимальным счетом и получили хорошие шансы на выход в Первую лигу. После матча встречаюсь с Зайкой (так я ее ласково называл). - Как тебе игра? - спрашиваю. - Отлично! Поздравляю с победой,- выпалила Зайка.- Только почему ты так часто падал?
Урок истории в западной Украине. - Мыкола, какая страна внесла наибольший вклад в победу над немецко-фашистскими захватчиками? - Точно не знаю, но, скорее всего, Германия.
- Мойше, как сейчас поживают в Бердичеве? - Ну, тетя Рива умерла, дядю Изю паралич разбил, у кузины Сары двойня родилась... - Значит, новостей никаких? - А, вот еще: у соседа Зямы обчистили квартиру, вынесли все, даже мебеля. - И это ты называешь новостью? - Конечно, нет... а вот еще: Фима, которого ты знаешь, выиграл в лотерею сорок тысяч. - Вот с этого и надо было начинать!
- Рабинович, как вы относитесь к фразе Стефана Цвейга: "Весьма легко считать себя великим человеком, если ваш мозг не отягощён ни малейшим подозрением, что на свете жили когда-то Рембрандт, Бетховен, Данте и Наполеон"? - Я-таки сильно подозреваю, что эти деятели когда-то существовали.
Блондинка звонит на риэлторскую фирму: - Не могли бы вы мне помочь срочно снять бельё? - Может быть, жильё? - догадывается оператор. - Ой, а я как сказала?