Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алло! Это штаб-квартира ЛДПР? - Да. - Скажите пожалуйста, а где сейчас Владимир Вольфович? - Где-где... в земле! - А что он там делает? - С документами работает!
- Мойше, как сейчас поживают в Бердичеве? - Ну, тетя Рива умерла, дядю Изю паралич разбил, у кузины Сары двойня родилась... - Значит, новостей никаких? - А, вот еще: у соседа Зямы обчистили квартиру, вынесли все, даже мебеля. - И это ты называешь новостью? - Конечно, нет... а вот еще: Фима, которого ты знаешь, выиграл в лотерею сорок тысяч. - Вот с этого и надо было начинать!
Блондинка звонит на риэлторскую фирму: - Не могли бы вы мне помочь срочно снять бельё? - Может быть, жильё? - догадывается оператор. - Ой, а я как сказала?
Эту историю рассказал мне мой одноклассник, который был профессиональным футболистом, а затем перешел на тренерскую работу. Повествование веду от первого лица.
Играл я за армейскую команду мастеров, которая то играла в Первой лиге, то опускалась во Вторую, то снова возвращалась в Первую. Я с детсва мечтал стать нападающим, но тренеры ставили меня на позицию правого защитника. Пройти меня форвардам соперника было трудно. Я не поддавался на финты и в совершенстве владел техникой подката. В общем, тренеры меня ценили, и среди игроков я был в почете. А тут познакомился с НЕЙ на какой-то вечеринке. Красота неписаная с русыми волосами и зеленовато-голубыми глазами. Зоей звать. И я ей понравился. В общем, стали встречаться. И как-то я пригласил ее на наш матч. ... Мы должны были играть с главным конкурентом на выход в Первую лигу. Левым нападающим у них был... м-м-м... пусть будет Петров. Молодой, скоростной игрок с множеством хитроумных финтов. Старший тренер дал мне установку лачь костьми, но не дать сыграть этому Петрову. Матч начался. Я зорко стерег этого Петрова, когда он пытался запутать меня финтами, бесхитростно в подкате выбивал мяч в аут. Так и не дал ему сыграть. Мы победили с минимальным счетом и получили хорошие шансы на выход в Первую лигу. После матча встречаюсь с Зайкой (так я ее ласково называл). - Как тебе игра? - спрашиваю. - Отлично! Поздравляю с победой,- выпалила Зайка.- Только почему ты так часто падал?
- Рабинович, как вы относитесь к фразе Стефана Цвейга: "Весьма легко считать себя великим человеком, если ваш мозг не отягощён ни малейшим подозрением, что на свете жили когда-то Рембрандт, Бетховен, Данте и Наполеон"? - Я-таки сильно подозреваю, что эти деятели когда-то существовали.
Одна блондинка говорит другой: - Слыхала новость: в Храме Христа Спасителя выставили пояс Богородицы. Говорят, если его поцеловать, то можно забеременеть! - Наверное, это пояс верности...
- Рабинович, слыхали новость: цены на электроэнергию в некоторых западных странах упали ниже ноля! Как это таки может быть на практике? - Я таки полагаю, что попользовался электрической лампочкой - и тебе же ещё за это заплатили.
- Рабинович, вы слышали про конец света 21-го декабря? - Меня это не интересует, конец света не входит в мои планы. - А ваши планы не входят в планы конца света.
- Какой ужас, Холмс: в газете пишут, что генно-модифицированный рис вреден китайцам! - Пустяки, Ватсон! Лет через сто на планете будет три миллиарда генно-модифицированных китайцев.
Говорят, что жена Ленина Надежда Константиновна Крупская была необычайно строгой и педантичной женщиной. Родившись 26 февраля 1869 года, она даже умерла 27 февраля 1939-го, на следующий же день после 70-летнего юбилея.