Поиск по автору:

- Рабинович, почему вы таки не пьёте алкоголь?
- Зачем тратить деньги, если алкоголь и так вырабатывается организмом?

- Василий Иванович, почему Кенигсберг переименовали в Калининград?
- А потому, Петька, что там собирают известные желтые автомобили.

Британские учёные долго думали над тем, откуда происходит выражение "мать сыра земля". И догадались: ведь океан занимает 70% поверхности Земного шара!

Когда начинается Гайдар - заканчивается Гайдай.

Призывнику:
- Пора вам отдать долг Родине!
Призывник:
- А можно я отдам ей супружеский долг?

- За что боролись, на то и напоролись.
- Так ведь вы же и боролись!
- А вы и напоролись!

Моцарт и Сальери пьют вино.
МОЦАРТ: Тот самый вкус!
САЛЬЕРИ (в сторону): Тот самый яд.

В конце полуфинального матча Аргентина - Хорватия на поле вышел южноамериканский игрок с надписью Z на груди. Подумалось: "Поддерживает спецоперацию". Ан - нет: оказалось, что это второй номер такой.

- Дмитрий Анатольевич, какая из африканских стран вам больше всего
импонирует?
- Конечно, Чад!
- А почему?
- Меня всегда отличало чадолюбие.

Ленин любил ходить на охоту.
- Не нужно бояться человека с ружьем,- приговаривал он, целясь в
какую-нибудь зверушку.

Лучший способ внушить школярам отвращение к гимну - это ежедневно заставлять исполнять его перед уроками.

- Рабинович, как вы относитесь к фразе Стефана Цвейга: "Весьма легко считать себя великим человеком, если ваш мозг не отягощён ни малейшим подозрением, что на свете жили когда-то Рембрандт, Бетховен, Данте и Наполеон"?
- Я-таки сильно подозреваю, что эти деятели когда-то существовали.

Тору придумали тореадоры.

После смерти самый глубоко верующий человек становится атеистом

Тор здесь неуместен

Шар

- Бей красных, пока не покраснеют! Бей белых, покак не побелеют!
Бей голубых...
- Пока не порозовеют, пра-а-тивный!

Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

- Петровна, слыхала новость: раритетную "Лейку" 1955 года выпуска
продали за 1.6 миллиона евро!
- Окась? А мою лейку 50-го года выпуска, может, дороже возьмут?

ЗАГАДКА

Прилетев на карнавал,
Села, "Кар-р!" сказав, на вал.

Вовочка:
- Папа, откуда у аистов берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.

Некоторые до сих пор думают, что коронавирус - выдумки секты Свидетелей Ковидовы.

- Зачем ты купила чёрный зонт? спросила блондинку подруга.
- Как зачем,- удивилась блондинка.- Чёрный цвет стройнит.

Интересно, почему собаке командуют "Фас", а не "Профиль" ?

по мнению блондинок, в Питтсбурге водятся пингвины

Большое видится на расстоянии. Иногда очень маленьком.

Если меня что-то и раздражает в иностранцах, так это то, что в них меня ничего не раздражает.

Было это ещё в прошлом веке. В детском парке я зашёл в живой уголок, где в зарешёченных вольерах коротали жизнь белки и кролики, попугаи и фазаны, прочая живность, а в одной клетке жил енот, и над клеткой висела соответствующая табличка: "ЕНОТ". Пока я любовался этим зверьком, к клетке подошли мужчина с маленькой дочкой.
- Папа, смотри: енот,- радостно сказала девочка.
- Какой же это енот, это барсук.- Назидательно сказал отец. И подтрунил: - Ты что, барсука от енота отличить не можешь?
Я глянул на мужчину и глазами показал на табличку. Он понял свою ошибку, преподнёс палец к своим губам: мол, не выдавай! А дочке сказал: "Посмотрели, и хватит. Пошли к фазанам". Реноме родителя было спасено.

Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького
мальчика.
- Кто это с тобой?
- Это мой внебрачный сын.
- Какой хорошенький! А как его зовут?
- Максим.

Повинную голову печь не печет

Чтобы научиться летать на самолёте, нужно сперва научиться падать на самолёте.

- Слыхали новость: аэропорты Шереметьево, Домодедово и Внуково хотят переименовать в честь Ломоносова, Пушкина и Королёва!
- И что?
- Как что? Ломоносов - изобретатель сорокоградусной, Пушкин - заядлый картежник, а Королёв запустил в космос Лайку в один конец!
- А-а-а, понимаю: в аэропорту имени Ломоносова пассажиры будут бухать, имени Пушкина - резаться в карты, а имени Королёва... лучше не летать.

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

Осенью 1982 года, умер престарелый генсек Леонид Брежнев. На его место был избран Юрий Андропов, тоже немолодой уже политик, бывший председателем КГБ. Уже в следующем году по стране стали ползти слухи о том, что и Юрий Владимирович серьёзно болен.
- Не доживёт Андропов до 27-го съезда,- предположил один из моих коллег по работе.
- Не знаю, как Андропов, а ты точно не доживёшь,- возразил ему другой.

Блондинка расссказывает коллегам, как они с мужем ходили на футбол.
- А много ли было голов? - спрашивают ее.
- Как сколько? - не поняла блондинка. - Двадцать две!

Лукашенко так боится перемен, что велел в новом учебном году отменить
перемены в школах и вузах

плечом к плечу плеча не обнимать

Избушка на курьих ножках страдала куриной слепотой.

Милка так боялась потолстеть,
Что от страха стала много есть
И, конечно, вскоре потолстела -
Вот другим наука будет впредь!

Даже у "Правого сектора" есть левое крыло.

На борту круизного лайнера одна блондинка говорит другой:
- А наш красавчик-капитан, оказывается, идеальный муж!
- Странно... я его видела. И что-то он не похож на слепоглухонемого!

На самом деле не Сальери отравил Моцарта - это Моцарт перепутал фужеры.

Почему дворничиха не относится к разряду уличных женщин?

- Дмитрий Анатольевич, беда: полсотни жителей острова Путятин из-за
непогоды отрезаны от Большой Земли!
- Надеюсь, таких проблем нет с жителями острова Медведятин?

Лена Ленина решительно против предложения Ксении Собчак вынести Ленина из мавзолея Ленина!

Веселье - смех, а невеселье - мрак

У меня увели жену. Забрала свои вещи, ребёнка и ушла к другому. Ей чуть больше тридцати, красотка, умница, Ну, и ладно. Привыкаю к холостяцкой жизни. Советчики понабежали, утешают и советуют для ведения хозяйства нанять домработницу.
- Она тебе готовить будет, стирать, гладить, квартиру прибирать, в магазин ходить.
- А дополнительные услуги? - уточняю.
- За отдельную плату.

У Хиллари Клинтон первый Билл вышел комом.

Нет ничего тяжелее заболевания легких

- Вовочка,- спрашивает учительница,- ты был в Москве на зимних каникулах, посетил ли ты планетарий?
- Нет, Мариванна, я посетил только обсерваторию... у меня был понос.

КГБ переводится как Кровавое Гестапо Беларуси.