Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
с.В.: Гейзенберг получил Нобелевскую премю в 1932 году. Справка получается за 1 мин, даже в библиотеку ходить не нужно (только не ищите синоним к слову "гейзенберг" в Word, там не найдете). Ваш вопрос подтверждает мою характеристику Вашего метода ведения полемики: тенденциозное мнение обосновывается не точными фактами, а притянутыми за уши "логическими" выводами (Гейзенберг работал при нацистах, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, получил признание ТОЛЬКО при Гитлере). С.
с.В.: >Заинтересовался комментариями о поколении Next, к которому отношусь. >Увы, курс логики в школах, с программой утвержденной поколением old не >преподают, приходилось больше как-то самостоятельно. Вы, видимо, не поняли термина. "Поколение Next" не означает "поколение young" или "поколение не-old". Под "Поколение Next" я имел в виду людей, для которых бренд авторитетнее знания. В таком смысле это словосочетание часто употребляется. Укажу на несколько фактических ошибок в Ваших ответах на мои замечания. 1. Логику в пределах, необходимых для понимания утверждений существования и общности, в школах преподают. 2. На логарифмической линейке затруднительно получить ответ с точностью десять знаков (хотя Ваше утверждение насчет того что глупость вечна, разумеется, справедливо) 3. "Эти два утверждения не противоречат друг другу". Напомню, что речь шла об истинном утверждении ("евреи помогают друг другу") и ложном ("в довоенной Германии нееврей-ученый не мог занять видное положение"). Разумеется, они не противоречат друг другу, поскольку есть логическая теорема (загляните в книгу по логике, которую Вы изучили сверх школьной программы): ЛОЖЬ -> ИСТИНА = ИСТИНА (использую -> для обозначения импликации). По-русски: из лжи можно вывести все что угодно. С.
>А пока что почему-то сайт разгруза и юмора мы используем для... в общем, >для другого. С уважением, ЧК "Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым". А расставание с прошлым мучительно, и выплеснуть из себя шлаки - первая терапия. Так что все сбалансировано. С.
Две подруги встретились посплетничать... На каком-то этапе начали обсуждать сексуальную жизнь. Одна у другой спрашивает: - - Дорогая, а ты видела глаза мужа во время минета? - - Да, видела. Однажды делаю я минет, тут открывается дверь и заходит муж. Ну у него были и глаза! - - Да это что! Однажды прихожу я домой, открываю дверь. Смотрю -- а муж делает минет. Ну у него были и глаза!
Наступил новый год. Как обычно, понемногу отовсюду собираются новогодние истории разной степени веселости и поучительности.
Но то, что мне рассказали, превосходит все, что я до этого слышал:
Итак, новогодняя ночь. Пять часов. Почти все выпито, по телевизору смотреть уже нечего, все сидят - разговаривают. И тут одного парня дернуло рассказать, как он видел по телевизору ментов, патрулирующих лесопарк в поисках людей, вырубающих елки.
Слово за слово, разговор уже никто толком не помнит, но кончилось это тем, что двое студентов сняли все украшения с искусственной елки и поперлись с ней в городской лесопарк. В 6 часов утра! Сам бы никогда не поверил, но, говорят, под новый год случаются всякие чудеса.
Очень быстро они там заблудились (Еще бы, ночью и спьяну!) и только в девять утра, когда уже почти рассвело, они, радостно махая елкой (студент никогда ничего не выбросит), побежали навстречу первому утреннему патрулю особенно злых ментов, которым пришлось выходить на работу первого числа часов с семи.
В милицию их не забрали. После того, как они сбивчиво попытались объяснить патрулю, что они делали в девять часов утра, в лесу, да еще и с искусственной елкой, ребятам вызвали скорую психиатрическую. Приехавшие санитары долго не могли решить, в дурку их везти или в вытрезвитель. Объяснения, конечно, были похожи на пьяный бред, но ни алкоголя в дыхании, ни в зрачках заметно не было (а вы попробуйте побродить три с половиной часа по морозу).
В итоге ребята сумели уговорить отвезти их в вытрезвитель, где им сделали анализ крови с положительным (в обоих смыслах) результатом и через несколько часов они уже были дома.
Ехали мы как то за городом долгое время на машине. И чего то мне не хорошо стало, замутило, жизнь не мила вообщем. Остановились проветриться, погулять. Моя любящяя мамочка сорвала какую то ягодку с дерева и предложила мне, мол заешь сладеньким. Я с благодарностью поглощаю, успевая с восхищением оценить знания мамаши в области флоры. Когда процесс пережевывания был закончен, мама посмотрев на меня с каким то нездоровым интересом, от которого у меня мурашки пробежали по коже и я почувствовала себя подопытным ежиком, премилейшим тоном спросила:"Ну и что это за ягодка была?"
Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1: - Доктор, в палате №6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат. Через пять минут врывается больной из палаты №6: - Доктор, в палате №1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит. Главврач: - Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.
К истории сбитого самолета - это месть! Рассказывали в этом году офицеры российской части береговой артиллерии, расквартированной близ Севастополя: готовятся учебные стрельбы, берег - море, как водится. Предупреждают украинских коллег о закрытии района и в объявленный срок начинают. Но коллегам из украинских ВМФ закон не писан и какой-то ракетный катер вперся в закрытую зону. Теперь оцените точность стрельб: попадание болванкой по катеру, более того по капитанскому мостику и более того по капитану. Капитан все, катер с трудом восстанавливают. После этого нашим было запрещено стрелять на береговых крымских полигонах и офицеры рассказывали эту историю матерясь и собирая свою часть на стрельбы под Астрахань. Кстати, из комментариев одного независимого военного эксперта: "Москалi жiдiв везли. Как тут удержаться!"
>Однако военных баз для защиты интересов в другом полушарии [мы, советские, в отличие от США] не строили.- Бывший капрал Конечно, Камрань севернее экватора, и на "другое полушарие" не тянет. С.
>Мне кажется, что в скорости мне придется объяснять... - Бывший капрал
А теперь найдите ошибку в этом предложении, исправьте, прочитайте курс русской грамматики и объясните сами себе, что патриоту по-русски нужно грамотно писать, иначе не очень убедительно получается. С.
Приехал к нам в фирму ревизор как то. Ну ходил,смотрел чего-то. Я же в это время в соседней комнате изливала душу подруге на тему... неважно,но в сущности о нашем жестоком мире и вопиющей несправедливости. И вот когда моя трогательная эпопея подходила к кульминации,я в гневе бессилия решила захлопнуть дверь на моем завершительном слове(слове не из лучших,есс-но) Так вот подхожу я медленно к двери продолжая молоть языком и думать о своем, ору заключительную фразу "В задницу!!!" в коридор и с грохотом захлопываю дверь.Слышу эхо "задницу.....задницу....задницу...." Через пару секунд подсознание подает сигналы что коридор-то вроде как не пустой был. Приоткрываю дверь-вижу ревизора в глубоком раздумьи и озверевшего босса. Мда...
с. В. , про уран: >Используется. Поищите на сайте armor.kiev.ua, в одной из статей про >M1A2 Abrams. Прошу прощенья. Про динамическую зашиту (пластина, метаемая взрывом навстречу снаряду - там как раз плотность идет в плюс) забыл, и не знал, что на Абрамсе использован там уран. Спасибо за разъяснение. С.
к канадской истории про "Курск" >Некоторое время спустя (около двух недель после происшествия) весь предыдущий российский долг США был аннулирован, и Америка предоставила России новый кредит на 10 миллиардов долларов. Каждая семья, погибших на «Курске» моряков, получила немыслимую компенсацию в 25 000 долларов.
Последняя сумма ясно говорит, что вся история выдумана - канадец такую комненсацию мог бы назвать "немыслимой" только в смысле "немыслимо низкая".
Разница между гражданами США и России: Если американцу предложат:"тебе лично наличными миллион, но Белый Дом вместе с Вашингтоном будет уничтожен", то он ответит: - Э.. может быть мы обсудим миллиард? Хорошо,... 100 миллионов?
Русский: - Погодите-погодите... мне лично миллион, а Кремль, а за одно и Москву с москвичами разбомбят? Так... все равно не понял, а в чем подвох?
про W98. Пишу этот комментарий на машине (лаптоп Тошиба, PIII), купленной в 2000 году с установленной W98. Не переустанавливалась ни разу почти за четыре года. Реестр чистил один раз, в этом году, после вирусной атаки. Машина используется ежедневно для программирования (Borland Builder), как офисная (статья, отчет, презентация и т.д.), для расчетов, используя Excel и Matlab и специализированные программы и для Интернета/почты. В университете до прошлого года большинство машин (деск- и лаптопов) было с W98. В подразделении, где я работаю, около 100 человек (и столько же машин), за 2002 год (когда, как я сказал, бОльшая часть из сотни машин была с W98) лаборанту, отвечающему за технику, приходилось переустанавливать систему дважды, оба раза из-за поломки диска (он специально посмотрел в старом журнале).
>еще лишь на половину мент... Судя по содержанию, "есть надежда, что будет полным наконец". Уважаемый мент, объясните: что, то, что Вы описали, соответствует Конституции Российской Федерации? И я плачу зарплату Вам и Вашему коллеге за то, что вы с ним измываетесь над сиивдетелями, потерпевшими, обвиняемыми? Налогоплательшик
В воскресенье - две истории, которые как увеличительным стеклом собирают в фокус мерзопакостность русской действительности. Завидую украинцам, создавшим себе шанс выбраться. --------------------------------------------------------------- "Когда все закончилось, австриец тихо так, доверительно, попросил куратора по СНГ: «Сделай, пожалуйста, так, чтобы я больше никогда не приезжал в эту страну…»." --------------------------------------------------------------- "А гонорар [полученный практически за обман клиента] мы с Сашкой пробухали" --------------------------------------------------------------- С.
>Кстати, советую также забыть тезис, что "русские программисты - самые >программисты в мире". В среднем индусы - программисты гораздо более >грамотные, их производительность в разы выше, чем у средних русских.
Угу, только вот "индийский код" - притча во языцех в тех конторах, которые начали аутсорсить в Индию. "План по валу", блин.
Привет всем маскалям и кацапам ! вам всем завидно что вы во время выботов президента проглатили политическое дер-мо, а мы ему предпочитаем настоящее сало!!! без уважения к вам С. ТАК ЮЩЕНКО
с.В. : >Насчет >>Вот оно, поколение Next. Нет чтобы в словарь заглянуть<< Ну, >если Ворд под рукой, а словарь - нет, то почему бы Вордом не >воспользоваться ?
Потому что для определения ЗНАЧЕНИЯ слова нужно пользоваться толковым словарем, а не словарем синонимов, и тем более не его словником (это то, что Word называет тезаурусом и показывает по Shift-F7), который (словник) не содержит словоупотребительных помет.
Это отлично иллюстрируют Ваши слова:
>Пытался в Ворде синоним найти. Выдало какой-то ФУНТИК. Это что такое ? >То же самое, что и ФАНТИК (от конфеты, например) ?
Поколение Next как раз и отличается тем, что вместо того, чтобы разобраться в вопросе, хватается за то что под рукой, годное или негодное (а образования на то, чтобы понять, что годно, а что нет, не хватает). Пример: "написание" реферата/сочинения/курсовой "с помощью Интернет". Другой пример: вычисления с помощью калькулятора/Excel, приводящие к ответу типа l=5.12345789 мм для, скажем, толщины стального прута (без понятия, что приведенные доли ангстрема никакого смысла не имеют). С.
>>и этот пакт содержал секретные приложения о разделе территории Бельгии. >Не Бельгии. Чехословакии. Следите за логикой Ваших аргументов: Франция и Великобритания не оттяпали кусок от Чехословакии, и парадов с Гитлером не проводили. С.
Про Нью-Йорк и понаехали тут. >Но никак не вводя какие-то ограничения, которые преступниками будут >обойдены в первую очередь. Как известно правительство США как раз и ввело идиотские ограничения (после 11 сентября), и до сих пор русскому (я думаю, иранскому тоже) ученому получить визу для поездки на конференцию в США - вероятность мала. Это не к тому, чтобы похвалить американских или московских держиморд, а чтобы снизить накал американского патриотизма. С.
>как мне кажется жизнь состоялась и машина не запорожец (Михаил) Очень характерное самоощущение, обычно связываемое с "америкосами", а это пишет наш, русак-хохол. Так что все одним миром мазаны. С.
И ты прав, фильм исключительно дебильный, вдобавок это полный римейк "Кровавого спорта" с незначительными "авторскими" правками. Положение, правда, несколько спасает Роджер Мур (Джеймс Бонд №2), который плохо играть просто не умеет.
с.В.: >Подобная ситуация была, например, в догитлеровской Германии, когда >нееврею занять более-менее нормальную должность, связанную с наукой, >было нереально.
Высказывание не стоило бы ответа, но уж больно сошлось: Только-только ответил Вам про "поколение Next" - и вот подтверждение: Ваша фраза наглядно показывает то же свойство поколения Next (теперь я с уверенностью отношу Вас к нему): безапелляционное высказывание, не выдерживающее элементарной проверки.
Поколение Next не видит разницы между (справедливым, поскольку существование подтверждается примером) утверждением "попав на руководящюю должность, евреи догитлеровской Германии принимали на работу своих единоплеменников, как о том, говорит, например, Карман" и (ложным, поскольку общность опровергается примером, хоть Гейзенберга возьмите) "нееврей не мог (=ему было нереально) занять нормальную должность, связанную с наукой". Курс логики поколению Next пройти не случилось, а если случилось, то видать, зачет сдавали по реферату, а реферат из Интернета скачивали. С.
Предупредила молодого человека, чтоб 8 марта с поздравлениями не совался: на работе аврал, доделываю документы. Обмен СМС-ками: - Сердечко, смайлик:"Вспомни обо мне!" - "Вспомнила" - "Икнул" Очень стыдно. Хочу извиниться.
23.9.2002, 14:27 Шансы найти членов съемочной группы Сергея Бодрова-младшего живыми _сведены к минимуму_. В состав киногруппы входили сотрудники правоохранительных органов...
На Дальнем Востоке , в российской стране Есть город на речке , как дорог он мне Живут в нем родные , живут в нем друзья Без них просто скучно , без них мне -- нельзя.
Ни дня не проходит, чтоб с ними не быть Бывает такое ,что хочется выть Бывает такое , что просто смешно Такое увидишь не в каждом кино
Особенно хочется злиться и выть Когда кто-нибудь умудряется пить Когда выпускается джин из бутылки Когда ради джина ломают копилки
Когда отказали в башке тормоза Когда из орбит вылезают ГЛАЗА Ну что тут поделать? – устроен так мир Где водка—подружка, стопарик -- кумир.
И вот столько лет наблюдаю картину Как глыкают водку, ЭХ ! Взять бы дубину, Пройтись вдоль хребтины разочек , другой, Глядишь—и вернулся б товарищ домой
> И розовые очки модели «ах, Париж» оставляйте в гостинице. Кошка А мне почему-то кажется, что этот правдивый рассказ об ужасной и полной притеснений жизни немецкого домовладельца как раз подходит под категорию "ах, Париж". "Жаль только, жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе" С.
Произошло не далее, как сегодня утром. Все, наверное, помнят плакат времен гражданской войны: суровый чувак в буденовке тычет пальцем в читающего и грозно вопрошает: «А ты записался добровольцем? ». Ну, так этот плакатик повесили у нас в конторе в туалете, слегка изменив текст: « А ты спустил за собой?? » Кстати, только сейчас дошло: фразочка-то довольно пошлая.