Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ТД
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

Было это года два назад. К нам приехали иранцы (на наше предприятие,
по сотрудничеству). По-русски понимают и немного говорят. Повезли
их на нашу базу отдыха (это было летом) после бурной пьянки. А надо
сказать, что иранцам по корану пить нельзя, а так как они на нашей
территории и никто их не видит, так они не только водку жрали, так
еще и сало уплетали "за милый мой". Пошли они искупаться. Минут
пятнадцать не вылазили, а потом один Абдулахи и спрашивает у нашего
водителя (надо сказать, что наш водила был большой хохмач):
"А крокодилы здесь есть?" Водила, так спокойно: "Есть." Надо было
видеть как этот Абдулахи рванул из воды, до сих пор помню, когда он
выбегал, его ноги еле касались воды как "бегущая по волнам". А водила
ему вдогонку кричит: "Не бойся, они у нас маленькие". Всю неделю, что
они у нас были, в воду они уже не ходили.

16.12.2000 / Истории - другая десятка

У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева.
И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные
приколы проф. Исаевой.
Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает
с молодым человеком (лет 20)(МЧ).
ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть
вас просто Володей?
МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.

ТД

15.12.2000 / Остальные новые истории

У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева.
И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные
приколы проф. Исаевой.
Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает
с молодым человеком (лет 20)(МЧ).
ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть
вас просто Володей?
МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.

ТД

29.03.2000 / Остальные новые истории

Было это двано, кажется в 1990 году. Сама слышала по радио, в рубрике
"криминальная хроника дня". Короче. Перед Новым годом пошла бабка
на базар, очень ей захотелось часы с кукушкой. Нашла она там эти часы,
стоили они рублей триста (дорого). Мужик у котрого она купила не дал
ей проверить как эти часы работают. Так как был сильный мороз, он ей
сказал, что мол дома бабуля посмотришь, послушаешь, как кукушка кукует,
а на морозе батарейки не работают. Пришла бабка домой. Повесила эти
часы и сидит ждет когда кукушка закукует. Стрелки подошли на 13.00.
Вылезает кукушка и говорит: "Кто там?". Бабка обалдела. Через полчаса
опять вылазит кукушка и говорит: "Х.й Вам!". Охреневшая бабка понеслась
в милицию, дабы менты разыскали обидчика. Надо сказать, что в ментовке
над этими часами все поуссыкались, отдали бабке эти триста рублей
и оставили себе часы. Вот такие у нас на Руси есть еще умельцы!

19.08.2000 / Остальные новые истории

Рассказывал один знакомый, который работал в мебельном салоне еще в 1994 году,
когда они только появились (и мебель и салоны). Рассказ от лица знакомого.

Приходит к нам в салон молодая пара. Вид скромный (очень)- мужик (М) в трико,
баба (Б) в сарафане. Идут в отдел где кухни. Смотрят на гарнитур - цена
20 тыс. руб. (иши миллионов, я не помню, какие там были цены в то время).
Диалог:

М: Тебе нравится?
Б: Да. Но вот этот шкавчик в нашу кухню не войдет, он чуть-чуть шире.
М: Отпилим, сделаю тебе поуже его.
Продавцы медлено выпадают в осадок. Такой дорогой гранитур пилить!!!,
Есть же дешевле и поменьше.
М: Ну, что берем?
Б: Давай.

(М) подходит к продавцу, выписывает чек на этот гарнитур (20 тыс руб)
Выходит из магазина, Достает из своей тачки авоську (такую плетеную из ниток,
вся в дырочку) набитая кучей денег.
Возвращается в магазин, расплачивается за гарнитур, договаривается о доставке
и эта скромная пара уходит из магазина.
Продавцы охеревшие от такой картины целый день не могли прийти в себя.

03.09.2009 / Повторные анекдоты

Большой прием. Среди гостей блистает ослепительная женщина.
к ней подходит мужчина и делает ей комплимент:
- Мадам, Вы обладаете даром очаровывать мужчин!
Та оборочивается и, не полностью расслышав, отвечает:
- Что, даром? Вот!! (показывает кукиш)

19.02.2001 / Остальные стишки

А я достаю из широких штанин
Елду, толщиной в консервную банку:
Смотрите, завидуйте - я гражданин,
А не какая-то там гражданка!
по В. Маяковскому

19.08.2000 / Остальные новые истории

В июле я была в отпуске и решила сделать себе приятное. Пошла в магазин Купила
себе на кухню люстру, а старую с кухни хотела повесть в коридоре.
Люстра была красивая (кухонная), матовая и дорогая. В магазине мне ее
не проверили, не смотря на мою просьбу, так как небыло никого из мужского пола,
были одни девки. Но дали гарантийный талон на 1 месяц.
Приехала домой, настроение приподнятое, до вечера терпеть не могу, муж с работы
приходит поздно. Решила я ее сама водрузить на кухне. Отключили электричество
в щетке. Сняла старую люстру, прицепила новую. Пошла включила щиток. Зашла
на кухню. Включаю свет. И на моих глазах в замедленном ролике эта люстра
взрывается и падает прямо на пол. Я минут пять была в шоке, потом позднее
зажигание, посыпались маты - на магазин, на люстру, на все что только можно
было. Я долго ползала по полу и собирала осколки этого матового и матом крытого
стекла. Сняла с потолка остатки проводки от люстры и выясняю, что взрыв произошел
не по моей вине, так как взорвалось в патроне, а не там где я соеденяла провода
и усиленно их заизолировала, почли половиной рулона изоленты.
Собрала остатки обратно в коробку. Достала паспорт, там телефон магазина.
Дозвонилась и мне сказали, что магазин уже не работает приходите в понедельник.
Я убираю эту злощастную коробку в коридор, закидываю ее каким-то хламьем,
чтобы муж не увидел. Вешаю обратно старую люстру на кухне. Кое-как доживаю
до понедельника.
В понедельник с утра, приезжаю в магазин с коробкой остатков.
Диалог:
Я: Здравствуйте!!!!!!!
Продовец(П) тедве девки: Что случилось.
Я: Принесла я эут люстру домой, муж начал ее подсоеденять, а когда включили
свет она взорволась в патроне. С мужем чуть ли не до развода, почему я
не проверила лампу в магазине.
Тут появляется молодой мужчина. Проводит экспертизу остатков лампы. Вердикт:
Да действительно, неисправность в патроне люстры.
П: Извините, чем мы можем вам помочь? Вам сделать взврат или выберете другую
люстру(этой уже нет, она была последняя).
Я: хорошо я посмотрю, выбираю другую, уже для коридора, хрен с ней с этой кухней,
но она дороже первой люстры. Доплачиваю разницу по стоимости. Мне ее снимают.
И я требую проверки этой новой люстры.
Молодой человек. Минут 15 пытается выкрутить от туда прикепевшую лампочку
из парона. Выкрутил. Начанает ее проверять, а она не работает. Весть персонал
магазина начинает нервничать и как-то коситься на меня.
Я: Может я еще посмотрю и выберу другю люстру?
П: НЕТ!!! Мы Вам эту отремонтируем и еще раз проверим, берите эту!
Мне уже становится не по-себе, я тоже начинаю нервничать, кое как люстру доводят
до рабочего состояния. Улыбаясь запаковывают ее и вручают мне со словами
"Если что - приходите, но мы все проверили".
Приехала я домой повесила эту люстру со страхом и меньшим интузиазмом в коридор,
включила свет о боже РАБОТАЕТ!
Когда муж пришел с работы он даже не заметил нашу новую люстру, но долго смеялся
когда я ему все рассказала.

19.08.2000 / Остальные новые истории

Было это год назад.
У моего мужа был день рождения и мы решили его отметить на даче с шашлычком.
С утра собрались с ним на рынок за мясом. Наша тачка была в ремонте и поэтому
мы попросили у моего отца машину, а конкретно старую "копейку" 1976 года выпуска.
Поехали на рынок, купили мясо, а машину ставили на стоянку. Тут подходит страж
этой стоянки, мы отдаем ему талончик, садимся в машину и я достаю сотовый телефон,
чтобы позвонить моей маме и сказать, чтобы все собирались и мясо мы взяли.
У стража было непонятное выражение лица - двое на раздолбанной "копейке"
с сотовым телефоном. Мы еще долго смеялись над такой картиной.

ТД (9)
1
Рейтинг@Mail.ru