Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ТМ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.03.2003, Новые истории - основной выпуск

Перечитывал вчера лучшие прошлых лет. Попалась история про Ботвинника
(от 20.03.2002) и вспомнил, что еще год назад хотел продолжить эту тему.
Но лучше поздно, чем никогда.

История эта произошла с известным шахматистом уже позапрошлого века
Мерфи (кажется, именно с ним, хотя могла быть и о ком-нибудь другом,
например о Стейнице). Ехал он как-то из пункта А в пункт В популярным в
то время конным транспортом и был вынужден остановиться на постоялом
дворе для смены лошадей. Но свежих лошадей не было и ему пришлось ждать.
А дядька смотритель на этой станции был жутким любителем поиграть в
шахматы. Но партнеров у него в том захолустье не было. Вот он и
приставал ко всем путникам с предложением сыграть партейку. Особенно,
если человек выглядел интеллигентно и мог потенциально знать хоть
что-то об этой увлекательной игре, то у него не было шансов избежать
приставаний назойливого смотрителя. Мерфи выглядел подходяще и был
атакован шахматистом-любителем на предмет поиграть в шахматы. Понятное
дело, никакого желания играть с кем попало черте-где у него не было и он
пытался отнекаться, заявив, что в шахматы вообще играть не умеет. Но
смотритель был не просто настойчив - он тут же предложил научить Мерфи
правилам игры и сыграть, а чтобы шансы были более-менее равными, он даст
фору в ферзя. Мерфи понял, что деваться ему все равно некуда и
согласился "обучиться" и сыграть. Смотритель снял своего ферзя с доски и
они разыграли партию, которую Мерфи благополучно слил. После чего
заявил, что, как ему кажется, без ферзя играть легче и что именно поэтому
он и проиграл. И что вторую партию они будут играть наоборот - Мерфи без
ферзя, а смотритель с ферзем. Смотритель так и не смог убедить "глупого"
интеллигента, что все в этой игре совсем не так и что ферзь - это самая
сильная фигура. Мерфи настоял на своем, убрал ферзя и... выиграл. О том,
продолжал ли смотритель после этого случая все так же предлагать поиграть
проезжающим в шахматы, история молчит.

ТМ

27.02.2000, Новые истории - основной выпуск

Для желающих усовершенствоваться в знании грузинского языка:
по-грузински КИРПИЧ это АГУРИ. А теперь собственно история.
Было это году в 76-м. Стойотряд ФизФака Тбилисского Университета
строил свинарник на Смоленщине. После очередной трудовой ночи
(а выпито было, поверьте, немало) личный сотав был плотно загружен
командным составом в кузов грузовика и отправлен на объект, подальше
с глаз ожидавшейся комисии. По прибытии на объект, замком и водитель
заботливо разложили бойцов в редкой тени от невысоких стенок
возводимого поросячего храма, и уехали. А воду питьевую оставить
забыли.
Когда солнце, сильно оторвавшись от горизонта, съело остатки тени
и припекло павщих в неравной борьбе с зеленым змием бойцов, нехватка
воды и обнаружилась. Из последних сил сползались жаждущие под самую
высокую стенку для обсуждения кандидатуры на должность водоноса
(источник системы кран находился метрах в 300-х). Уговоры и лотереи
не помогали: проигравшие опротестовывали результаты и требовали
переиграть заново. Так продолжалось около часа. И тут один из бойцов
заметил отсутствие бригадира среди сползшихся. Сами понимаете, дальше
так уже не могло продолжаться: бригадир стал всем очень нужен, как
защитник интересов, представитель и вообще душа бригады, который ради
своих бойцов ну просто обязан сходить за водой. Стали вспоминать,
кто ж его видел последним (ну не ходить же по руинам свинарника
в поисках). Полный отшиб памяти у всех присутствующих вверг бригаду
в еще большее унынье, все затихли. И тут... из отдаленного конца
стройплощадки раздался богатырский храп отца-бригадира. Веселье, смех,
крики обретших защитника бойцов сотрясли окрестности, однако
не произвели на виновника торжества видимого эффекта - храп
продолжался. Не помогли и более целенаправленные крики и призывы.
Ну и в ход пошли разбросанные в изобилии вокруг осколки кирпича.
После одиночных неудачных бросков была применена система залпового
огня с короткими передышками (для выяснения результатов). Во время
очередного перерыва бригада храпа не услышала. Вместо этого, под
гробовую тишину, над стойплощадкой стало подниматся бригадирское тело.
Из раны на лбу стуилась кровь, глаза совершали вращательные движения
в противопложные стороны, руки сжимали осколочно-кирпичное оружие...
Что было дальше, рассказывать долго, да и в общем не столь интересно.
Поведаю лишь самый конец. Бригада, сложив фуфайки, подняла боевого
командира на плечи и понесла в медпункт. Процессия вид имела весьма
угрожающий и проходила в полном молчании. Санитара подняли по тревоге
и велели доставить врача. Испуганый врач, ожидавщий, вероятно,
разбирательств с покойником, был несколько поражен цветущим видом
пострадавшего, успевшего к приходу врача вполне оклематься
и хохотавшего над происшедшим вместе с бойцами. Врач все-таки решил
поинтересоваться, что же собственно произошло со лбом (кровь продолжала
сочиться). Полученный ответ вошел в анналы ФизФака и сразил эскулапа
наповал.
- Ничаго, дорагой, так, агурчик голова попал, балит чут-чут...
Врач не знал того грузинского слова, которое я вам сообщил сегодня.

27.02.2004, Новые истории - основной выпуск

Здесь уже приводили веселенькие надписи, сделанные владельцами (или
нет?) на их безусловно любимых и беспросветно грязных автомобилях в
оправдание того, что эти самые автомобили доведены до такого ужасного
вида нашими «дорогами» и, возможно, пофигизмом самих хозяев. Обычно это
что-то вроде “Хочу домой в Германию/Японию” и т.п. Но вчера мне
встретилось, кажется, что-то свеженькое. На заднем стекле, подрезавшего
меня на светофоре и заляпанного по самые уши белом минивэне, было
выведено: “Это не грязь, это ЗАГАР”.
ТМ

27.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Предновогодняя зарисовочка.

Только что. Соседняя фирмешка собирается на банкет куда-то ехать. Шутки,
смех, радостные лица, тащат с собой дедморозовский мешок с подарками и
МНОГО коробок с литровыми бутильками водки! А коробки из-под бумаги...
обычные такие... красного цвета и с белой надписью YES!

:о) ТМ

27.09.2001, Злободневные анекдоты

Вот те Раз подумал Буш когда ему доложили о первом взрыве
Вот те ДВА! - крикнул пилот-камикадзе второго самолета

30.08.1999, Остальные новые истории

Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель. Сидим за компьютерами, соответственно в разных комнатах. Общаемся в чате...
У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно меньше
чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время работала,
еще и ISQ online. В аське появляется наш общий знакомый, назовем его
для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире расположены
"цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю (Д):
- Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста!
(Д) кричит: - Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор не закончить... часа два придется угрохать... времени жалко.
Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей комнате):
- Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить!
(М)(пауза): - ЧТО?????
(Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом... Сам не знаешь, что ли?
Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...

30.08.1999, Остальные новые истории

Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель. Сидим за компьютерами,
соответственно в разных комнатах. Общаемся в чате...
У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно меньше
чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время работала,
еще и ISQ online. В аське появляется наш общий знакомый, назовем его
для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире расположены
"цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю (Д):
- Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста!
(Д) кричит: - Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор не закончить...
часа два придется угрохать... времени жалко.
Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей комнате):
- Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить!
(М)(пауза): - ЧТО?????
(Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом... Сам не знаешь, что ли?
Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...

30.08.1999, Остальные новые истории

Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель. Сидим за компьютерами,
соответственно в разных комнатах. Общаемся в чате...
У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно меньше
чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время работала,
еще и ISQ online. В аське появляется наш общий знакомый, назовем его
для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире расположены
"цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю (Д):
- Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста!
(Д) кричит: - Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор не закончить... часа два придется угрохать... времени жалко.
Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей комнате):
- Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить!
(М)(пауза): - ЧТО?????
(Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом... Сам не знаешь, что ли?
Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...

04.09.1999, Остальные новые истории

Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель.
Сидим за компьютерами, соответственно в разных комнатах.
Общаемся в чате...
У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно
меньше чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время
работала, еще и ICQ online. В аське появляется наш общий
знакомый, назовем его для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире
расположены "цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю
(Д):
- Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста!
(Д) кричит:
- Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор
не закончить... часа два придется угрохать... времени жалко.
Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей
комнате):
- Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить!
(М)(пауза): - ЧТО?????
(Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом...
Сам не знаешь, что ли?
Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...

30.08.1999, Остальные новые истории

Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель. Сидим за компьютерами,
соответственно в разных комнатах. Общаемся в чате...
У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно меньше
чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время работала,
еще и ISQ online. В аське появляется наш общий знакомый, назовем его
для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире расположены
"цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю (Д):
- Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста!
(Д) кричит: - Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор не закончить...
часа два придется угрохать... времени жалко.
Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей комнате):
- Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить!
(М)(пауза): - ЧТО?????
(Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом... Сам не знаешь, что ли?..

Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...

18.02.2004, Остальные новые истории

Открываю сейчас почту, а там спама нападало немеряно… Но не в этом дело…
Темы писем: «оружие без лицензии», «как вернуть долги», «готовые
памятники из натурального камня»… Совпаденьице?

ТМ

04.12.2003, Остальные новые истории

Не обращаете внимания на предвыборную рекламу по ТВ? Зря...
Я вот вчера, чисто случайно, посмотрела ролик "Единой России" - все его,
конечно же, видели.
Вкратце: на фоне мебели (типа "стенки") из красного дерева вещает г-н
Грылов о том, как нам всем похорошеет, когда мы за них проголосуем, а на
заднем плане - сервантик. Со стеклянными дверцами. Без посуды и книжек.
И к одному стеклышку с той стороны прислонена фотография (наши
бабушки-дедушки так же по нам скучают) - В. В. Путин. В кимоно. Стоит на
коленях (или же - сидит на пятках. не знаю я как эта поза в дзю-до
обзывается!).

Что они этим хотели сказать?

ТМ (12)
1
Рейтинг@Mail.ru