Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня исполняется ровно 21 год со дня, когда в английском футболе произошел один из самых забавных тренерских ляпов. Речь о первом матче тренера Рона Аткинсона, известного также как "Большой Рон", у руля "Ноттингем Форест" в январе 1999 года против лондонского "Арсенала".
Аткинсон прибыл в стан "Лесников", чтобы спасти их от вылета, но с первого же матча все в этих планах пошло не так, ведь Рон... занял место на скамейке запасных "Канониров". И довольно долго там просидел, не сумев понять, что рядом с ним находятся игроки абсолютно чужой команды. Только когда фанаты за спиной начали кричать Аткинсону о том, что тот "ошибся адресом", тренер очнулся и занял правильное место.
Тот матч "Форест" проиграли (0:1), равно как и еще 9 поединков в Премьер-лиге под руководством Аткинсона, который завершил свою тренерскую карьеру сразу же после оформления вылета в Чемпионшип", - рассказал Уткин.
Оставил ВК на компе открытым и поехал по делам. Приезжаю домой - у мамы лица нет, ходит грустная, спрашиваю: "Что случилось?", она в ответ: "Ничего, всё нормально". В итоге оказалось, что она зашла в мой контакт и прочитала в сообщениях, как мой лучший друг прислал мне поцелуйчик (ну, это же понятно, что в шутку). В общем, 3 дня ревела и думала, что я гей.
Купил мужик капусту и отнес её в гараж. Приходит он через два дня и молча смотрит на капусту, потом уходит. Приходит ещё через три дня, смотрит на капусту и уходит. Приходит мужик ещё через неделю, смотрит на капусту и с грустью говорит: "Блин, сгнила".
Для экономики нашей страны нефть (именно она содержится в бутылке) - это по-прежнему гораздо более сладостный и вкусный напиток, чем самый дорогой коньяк. А вот для Запада российская нефть превратилась сейчас в очень горькую микстуру.
Пить из полупустой трёхлитровой банки маринованных помидоров рассол - это всё равно, что стоять у подъезда, смотреть наверх и ждать, когда тебе прилетит с заснеженной крыши девятиэтажки...
Помню: в детстве, как увижу какой-нибудь гриб, называл его сыроежкой и съедал. И вот что я подумал. Может, лучше было бы мне всё ещё 5 лет, и лежал бы я под капельницей, а не это вот всё...
- Дорогой, а что такое казус? - Понимаешь, милая, приходишь ты с работы раньше, а я в постели с другой женщиной. Казус получился. - Хм... А когда ты приходишь с работы, а я в постели с другим мужчиной, это казус? - Ну уж нет, ты, пожалуйста, блядство с казусом не путай!
Я помню, как до карантина мы все говорили, что хотим пожить лучше, чем наши коты. Ага. Теперь я думаю, что что у моего кота жизнь насыщеннее моей. Захотел - пришёл, захотел - ушёл. Утром ушёл, а в 12 часов ночи пришёл.
Мужик утром встаёт с похмелья. Башка трещит, всё плохо... Идёт к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются. Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого: - Это что?.. И тут один из тех двух отвечает: - Это, мужик, белая горячка. - Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...
Демобилизовавшийся военный поступил в мединститут. Экзамен по анатомии. - Разрешите войти? - Да, конечно, проходите, берите билет. Чётко марширует до стола, тянет билет: - Билет № 35. Разрешите отвечать? - Слушаю вас. - Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга, а также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе, от ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос 3. Влагалище. Влагалище - это женский детородный орган, который служит для пополнения личного состава Вооружённых сил. - Отлично, молодой человек! Но у меня к вам дополнительный вопрос, который не повлияет на оценку, но мне просто интересно: вы знаете, где оно, влагалище, находится? - Разрешите отвечать? - Я весь во внимании. - Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки по фалангу окунаем в оружейное масло. Затем прикладываем к женскому позвоночнику и ведём строго вниз. Второй щелчок - это оно.
- При употреблении и алкоголя, и наркотиков человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п. - А у меня всё происходит с точностью до наоборот. Я даже понимаю, о чём голуби разговаривают...
В «Пятерочку» я захожу рандомно. Некоторые хейтеры говорят, что у них случается в «Пятерочке» батхерт, но камон, они в игноре у меня. Да, внутри там слегка крипово, но есть несколько лайфхаков, я давно все прочекал. Даю бриф. Во-первых, там лоу прайс, и еще бывают дискаунты и сейлы, выходит совсем чипово для бумера вроде меня. Во-вторых, надо знать свой чойс. Что брать, а что в бан. Овощи там – это фейспалм. Творог – шит. Хлеб – втф. Зато у меня есть мастхэвы – сырки плавленые «Дружба» и «Волна», они же френдшип и вейв, если по-простому. А еще джус яблочный, шугар-фри. Сосиджи тоже бывают кул. Нет, риалли. Короч, в «Пятерочке» нужен хороший ресерч. Ну и селфануться на фоне полок тоже найс. Да, иногда там попадаются фрики, но это хороший инспирейшен для сторителлинга в фейсбуке. Жду вашего фидбека, гайз. Только без буллинга. Это серьезный кейс.
У моего друга гендиректор фирмы китаец, зовут Нui Yun Wu. Друг написал письмо русской фирме и нужно его подписать. Звонит, спрашивает: - Как подпись правильно написать кириллицей, но чтоб не обидно? Задумался. Потом придумал: - А ты, - говорю, - первое слово нарисуй, а остальное - по буквам...
Re: - Интересно, если дороги в России вдруг станут идеальными, дураки исчезнут? ---------------------------------------------------------------------------- - Ну, судя по твоему "если", то нет.
Эту картину я наблюдал в начале 90-х в ашхабадском аэропорту. Наступление независимости было отмечено в бывших республиках эйфорией самостоятельности - теперь не надо было оглядываться на Москву, все решения принимались на местах. Вот и руководством туркменской авиации было принято решение об открытии т.н. "рейсов престижа" – хотя бы один рейс в день в велаятские (областные) центры должен выполняться на Ту-154. Прилетает Ту-154 из Ташауза, по трапам сходят пассажиры, среди которых выделяется башлык (начальник) - костюм-тройка, галстук поверх жилета, в общем, всё на уровне. На ступеньку ниже, на полусогнутых, заглядывая хозяину в глаза, и, ловя каждое слово, самое доверенное лицо - водитель его персональной машины. Не надо объяснять, что башлык для него - царь и Бог. Как обычно, среди пассажиров местных рейсов всегда найдётся знаток, который обойдёт вокруг самолёта, задавая, как ему кажется, "умные" вопросы. Вот и этот водила обошёл самолёт и с интересом стал что-то рассматривать на передней ноге. При этом он призывными жестами приглашал своего башлыка. Как и положено, тот, неторопливо, с достоинством, подошёл к самолёту. Водила с восхищением показывает ему на рулёжные фары. Башлык, знаток всего, посмотрел на водилу, как на плебея, с ухмылкой бросил взгляд на фары и, подняв в небо указательный палец, изрёк: "СУПЕРГАЛОГЕН!".
Итак, мы представляем вашему вниманию суперкомпактный тренажёр "два в одном" для активного отдыха - кресло-качалку! Кресло-качалка что-то качает! Правда, непонятно что...
Как поступил Сталин, когда узнал у директора ресторана стоимость шашлыка из осетрины
На протяжении долгого времени в Советском союзе осётр не считался дорогой рыбой, а в ряде заведений осетрина даже не относилась к деликатесам. На эту тему есть история, произошедшая с Иосифом Сталиным в ресторане.
В тот день Сталин посетил озеро Рица в Абхазии. Это была рабочая поездка, в ходе которой он зашел перекусить в ресторан, где руководителя СССР угостили шашлыком из осетрины. Сталин перекусил, после чего позвал руководителя этого заведения. Иосиф Виссарионович сначала похвалил за чудесно приготовленный шашлык, а потом поинтересовался, какова стоимость этого блюда. Директор занервничал и сообщил, что цена шашлыка из осетрины – 10 руб. Сталин задумался, а затем ещё раз повторил, что шашлык был вкусный, однако такие расценки для обычного трудящегося чрезмерно велики. Иосиф Виссарионович заявил, что максимальная цена этого блюда не должна превышать 3-х рублей. Директор заведения не стал спорить с Сталиным и пообещал учесть слова первого в стране человека. После этого случая цена на шашлык из осетрины упала во всём Советском Союзе. Стоит отметить, что в те годы обычный рабочий зарабатывал примерно 700 рублей в месяц. Между прочим, сейчас цены на осетровую рыбу в Москве стартуют примерно от 900 рублей за кг и то, если речь идёт о суповом наборе.
