Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ТанчИк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Порошенко подписал новый закон «Об образовании»... Теперь, согласно этому закону - образование - это не главное!!! - Главное, чтобы костюмчик сидел!!!
На юге Москвы школьница выжила после падения с седьмого этажа... Прибывшие на место падения медики поинтересовались у школьницы: - Скажи нам, как зовут твоего папу? - Бэтмен! - последовал ответ. - А маму? - Женщина-кошка! - Так какого хрена ты умудрилась упасть??? - Так я красилась!!!
Путин пока не определился насчет участия в президентских выборах: _ Не вижу смысла в них участвовать..., тратить бюджетные деньги, ведь всё равно всем и так понятно, кто будет президентом!
Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну. - Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну! - Молодец! - подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: - Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком... - Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз - трап мы вообще не подадим! - Прыгай на здоровье! - Разместили в отеле кое-как! - Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку - даже сказать ничего не дают! - Прилетит к нам - получит шатер в центре бескрайнего поля - пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение...
Трамп заявил, что в отношении КНДР «сработает только одна вещь»: - Если мне со всей силы отвесит поджопник Путин! - Видели бы вы при этом выражение лица Путина, находящегося у него за спиной и готового к такому повороту событий...
- Вот смотрю я на современную жизнь, неравенство доходов слоев населения... Диву даюсь!!! - Хочется предложить Путину ввести игру (ток-шоу, передачу, кому как нравится) "Поменяться местами"... Идея моей задумки довольно проста: участники на месяц меняются друг с другом местами и живут жизнью "друг друга". Чтобы было понятнее - один участник - один из 450 депутатов Государственной Думы - другой участник - самый обыкновенный житель России (пенсионер, инженер, учитель, строитель, полицейский, воспитатель детского сада, студент), любой гражданин решивший принять участие в программе. Так вот - на этот месяц они полностью меняются местами - депутат должен прожить на зарплату изъявившего желание участвовать в программе гражданина России, живя его жизнью, покупая в супермаркетах "просроченные продукты", чтобы хоть как-то свести концы с концами, при этом у него обрубаются все связи со знакомыми и отрезается доступ к любым его счетам и "кубышкам". У участника со стороны граждан - появляется возможность полного финансового распоряжения заработной платой депутата и всеми активами, ему принадлежавшими... Вот только тогда, и именно тогда, депутаты станут ближе к народу и поймут его нужды... Ведь как не крути, но боксёры, актеры, мажоры и бизнесмены, в том числе дети и дети детей чиновников, на мой и общий взгляд, не могут решать судьбу страны!!!
Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле... Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь? Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?
Трамп рассказал о возможности начала третьей мировой войны: - Не подумайте ничего такого, но третьей мировой войны точно не будет! - В противном случае мне Путин пообещал так разукрасить моё лицо, что ни моя родня, ни тем более избиратели и простые американцы меня не узнают, а руководить я смогу только руками в гипсе, никуда конкретно пальцами не указывая!!!
На программу реновации в Москве выделено 400 миллиардов рублей. Через час после выделения "пропали" 2,5 миллиарда, через два часа еще 3 миллиарда. Внимание вопрос: - Сколько "пропадет" миллиардов к 2018 году?
Итак, предлагаю Вашему вниманию новое слово на букву "П", согласно Рамблеру (выделено заглавными буквами) и ссылка: https://news.rambler.ru/markets/38132598-stalo-izvestno-kakoy-budet-kurs-rublya-do-kontsa-2017-goda/ По словам экс-замглавы Минэкономразвития Алексея Ведева, ПЕРЧСПЕКТИВ для укрепления рубля нет, но оснований для стабильности предостаточно.
«Обслужи меня на украинском»: журналист устроил скандал на борту самолета... Журналист Роман Скрыпин обвинил стюардессу венгерской авиакомпании Wizz Air в том, что она отказалась говорить с ним на украинском языке. - На что стюардесса заявила, что сейчас придет стюард и обслужит возмущенного пассажира и по "украински", а затем "раком" и наоборот! В общем оседлает его по "полной"! - Пришлось Скрыпину сменить гнев на милость и попросить стюардессу, чтобы стюард, не забыл и, прихватил с собой баночку с вазелином!!!
Всю жизнь мечтал, чтобы сбылась моя мечта - была работа, свой угол и уважение от своей родни! Мечта сбылась! Работа есть - собираю алюминиевые банки и сдаю, угол тоже есть, в подъезде, когда он не занят Петровичем или в него молодежь не испражняется! И уважение от родни тоже имеется - все ждут, когда же я уже сдохну! - ведь так же они задолбались меня из полиции вызволять!!!
Вчера получил зарплату, заказал себе на дом свою любимую проститутку! - Слышь, тебе 40, пора бы и женой обзавестись! - Не получится, скорее всего... - Что так? - Да вчера ночью звонок в дверь - приехала моя проститутка. Открываю - а она на пороге с чемоданом. Говорит: - Ты у меня самый постоянный клиент, причем единственный! Надоело мотаться к тебе через всю Москву, днём или ночью! Короче буду жить у тебя!
- В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей! - Ну и что с того? - Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250? - Конечно помню! - А помнишь ты всю дорогу от него нудел - Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были! - Было дело. - Ну что могу тебе сказать? - Считай мы с тобой по месяцу за "спасибо" вкалывали!!!
Москва продлила программу «Моя улица» до 2020 года... -Ну а как вы еще хотели? Реновация заработает в силу где-то с 2018-го... И очень много людей окажутся с помощью неё на улице...
В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей... - Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела...
Представитель госдепа не смогла объяснить снятие флагов с дипмиссий РФ... - Какие же тупые бабы там работают??? - Вот наши бы с ходу ответили: - Мы сняли их, чтобы постирать - уж больно сильно они запылились! Сегодня постираем, высушим. Завтра погладим - послезавтра развесим!!!
Новый поезд «Москва» застрял в тоннеле столичного метро... - Не подумайте ничего плохого! - Просто он не смог преодолеть туннель, не вписавшись в поворот!...
В Москве после драки на Болотной площади задержаны три человека... Д'Артаньяну удалось скрыться! О количестве раненных и убитых гвардейцах не сообщается...
Щиты со встроенным электрошокером выдадут полиции и бойцам Росгвардии... Народу же достанутся всего лишь кирпичи с тепловым наведением и безошибочным поражением выбранной цели!!!
Прибегает Медведев к Путину: - Владимир Владимирович, меня депутаты не слушаются! - Как это не слушаются? - удивился Путин. - А так! Захожу я на совещание, говорю, что мол надо вам зарплаты на 20 % урезать! - А они что? - Что-что? Выходит от них такой огромный со страшным лицом. Поднимает меня в воздух за ремень, ставит на землю и отвешивает такого пендаля, что я лечу к верх тормашками! - Ну это не хорошо, пойдем разберемся! Путин с Медведевым входят в зал заседаний. Путин: - Господа и дамы, ваши зарплаты уменьшены на 25%! Из толпы депутатов появляется Валуев... -А Вам НДФЛ неправильно посчитали! - Срочно зайдите в бухгалтерию! Валуев бегом в бухгалтерию. Тут следующий депутат выходит! - Путин ему хрясь по хребту - тот упал. Ещё один выбежал - получил в нос и упал. - Вот теперь понял, как ими управлять? - спросил он Медведева. - Да, понял! - ответил тот! Прошло две недели... Путин: - Сходи там депутатам скажи, что ещё на 5% зарплату урезаем! Пошел Медведев. Возвращается с двумя фингалами под глазами и шишкой на лбу. - Не получилось, Владимир Владимирович! - говорит. - А ты всё делал как я показывал? - Пытался всё так и сделать, и огромного в бухгалтерию послать, но он сказал, что уже в прошлый раз ходил и ему там ответили, что всё правильно рассчитали!!!
Городским транспортом в часы пик пользуются 70% москвичей... Остальные 30% сидят дома... - А как ж автомобилисты? - спросите вы. - Автомобилисты в часы пик не ездят! Либо ждут их окончания с утра, либо их завершения вечером. И наоборот - успевают проскочить пораньше, и вечером, до их появления!!!
- Присел вечером на лавочку в незнакомом дворе. Просто подустал идти. Тут же гопник нарисовался - сел с краю и давай допытываться: - А ты чего такой дерзкий? - С какого?, спрашиваю я. - Ну сел так борзо, прям посередине лавчонки? - Так разве же я сел? Друзья посадили! - В магаз пошли за пивасом. - Меня не взяли, слишком я для кассирш моложаво выгляжу! Сейчас придут, мне пи3дюлей навешают, за то что место не сберег, потом тобой займутся, для разнообразия... Смотрю - подскочил он как ошпаренный, и пошел прочь, приговаривая: - Ну да, засиделся я что-то!!!
Генпрокуратура РФ получила уже 43 жалобы Поклонской на «Матильду»... У генпрокуратуры возникает один вопрос: - Какой идиот научил её пользоваться ксероксом?
Приходит Медведев к Путину и говорит: - Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА! Путин: - Ну женщина - это тоже ничего! Одного не понимаю - откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?
Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище... - Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания! - Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???
Власти Москвы на 30% сократили расходы на новогодние мероприятия... В частности полностью исключены расходы на новогоднюю елку и её установку на Красной площади, народные гуляния и другие ""необязательные" мероприятия. В результате чего, расходы на праздничный стол для президента и правительства и депутатского корпуса "ненамного" увеличились, но в целом сокращение расходов на новогодние мероприятия составило ровно 30%!
Путин обратился к участникам фестиваля молодежи в Сочи по-английски... - А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего? - подумал талантливый американский разведчик. Голос Капеляна за кадром: - Никогда Путин еще не был так близко к провалу...
Трудна и загадочна Россия! Основной бюджет строится на курильщиках и алкоголиках. При этом их гонят на улицах отовсюду - чтобы их количество уменьшилось!
Путин рассказал о технологии более страшной, чем ядерная бомба... - Плавленный сырок "Дружба" опускается в унитаз общественного туалета - смывать его бесполезно - он не тонет! После этого, через дня два - три американец запирается в кабинке зараженного туалета минут на 10-15. После чего он погибает. При острой нехватке кабинок - предлагается в них запирать большее количество американцев, с соответствующим увеличением времени их там пребывания!
Несколько дней назад переехал жить в Сибирь... Спустя три дня бросил пить водку! - Супер! Как тебе это удалось? - Как, как? Просто теперь приходится её грызть!!!
Не умею рисовать карикатуры! Не сложилось! Расскажу на словах! Плакат во всю стену! Сверху надпись: "ПРЕДВЫБОРНАЯ ГОНКА 2018" На плакате Путин в колеснице с хлыстом, несется с огромной скоростью! В колесницу запряжена Ксения Собчак в образе лошади, но со своим человеческим лицом!!!
Порошенко пообещал сделать всё для ввода миротворцев в Донбасс... - Я всё-всё всё сделаю! И бронежилет надену и каской укроюсь и в бункере закроюсь! - Главное, чтобы вы пришли, не подкачали, не бросили на произвол судьбы!!!
- Порой заходя за турникеты в метро утром, забываю, где я работаю! - Но вот беда, путь от дома до работы есть в смартфоне со всеми подробностями! - Так не заряжай его вечером! - Пробовал, но тут другая беда - мускульная память! Ноги помнят как добраться до розетки на работе в которую воткнут зарядник...
Интересно! Почему когда срок действия лицензии на антивирус заканчивается нет двух кнопок всплывающих ниже - "Прекратить использование" или "Работать без лицензии"? Вот у нас на работе они есть! - Сразу появляются у руководства, как деньги заканчиваются - "Выгнать всех к чёрту" или "Работать без зарплаты!"
В Дональда Трампа бросили несколько флажков в здании Конгресса... - Острозаточенные древки, смазанные ядом, полотнище умело завуалированное под оперение, но к сожалению ни один дротик цели так и не достиг!!!
Как и почему Саакашвили отказали в статусе беженца на Украине... - Как, и Почему? - да просто обосрался он на посту таможни, при прохождении паспортного контроля на границе!!! - А нам такие засранцы ни к чему!!!
Собчак рассказала о первых решениях на посту президента: - Всем бабам ампутировать клитора, мужикам ампутировать пенисы!!! - А как же воспроизведение рода человеческого? - Какого на фиг рода? - Уже сейчас старичью пенсии платить нечем, а что через год - два? - Вот лет через 15 - 20 подумаем!!! - Ну тогда бабам правильнее яичники удалить, разве нет? - Ну ни хрена себе! - Они кайфовать будут, а результатов ноль? - Ну уж нет! - Фиг им всем!!!
В подъезде подошли грабители: - Гони лаве! - Не! - говорю. - Лаве не могу, лаве у неё! - Там у неё его до хера! - Показываю фотографию тещи. - Я ей с первого дня знакомства с женой отстегиваю! - Вернее как отстегиваю? - Там она всё себе забирает!!! - Вернете если всё - то по честняку 5% - моё, остальное - ваше!!! - По честняку, говоришь? - Ты видал, что её тыква в кадр не влазит? - Наших поляжет немерено! За твои 95%, которые тебе платят, чтобы над тобой поиздеваться? - Да ну на хер! Иди к нам, у нас селедочка дешевая, водочка, тоже недорогая, да и рожу мы тебе разукрасим, будто лаве у тебя искали!!! - Спасибо пацаны, родненькие вы мои, конечно иду!!!