Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ТанчИк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посол США в РФ рассказал о новых санкциях Вашингтона против Москвы, согласно которым граждане США обязуются: - Во первых - никогда не смотреть в сторону Москвы! - Во вторых - никогда не ехать в сторону Москвы! - В третьих (как исключение) - если придется ехать в сторону Москвы (в случае крайней необходимости) - то ехать необходимо в условиях, когда водитель изо всех сил зажмурился в сторону Москвы...
На приёме у психоаналитика: - Ну вот представьте, вы оказались в государственной думе, у вас с собой пистолет с одним патроном, кого бы вы убили? - Себя! - Почему так? - Жить с мыслью, что убил одного, из нескольких сотен миллиардеров, просто невыносимо!!!...
По жизни я электронщик... На работе мы проводим исследование бесперебойной работы системы в течении нескольких месяцев... Всё бы ничего, но каждый день мне приходиться брать с собой домой дипломат и следить за результатами эксперимента, выводимые на индикатор показания счетчика рассчитаны на 24 часа... И вот однажды вечером ко мне подходят свидетели чего-то там и спрашивают: - Верю ли я в конец света? - Конечно верю! - отвечаю я им! - Почему? Тут я открываю дипломат, там на электронно счетчике светятся показания, с обратным отсчетом, ясно показывая, что осталось 40 секунд! - Ну и что, спросите вы? - Да ничего, просто я в первый раз увидел, что человек в 5 прыжков может преодолеть 200 метров!!!
Маленький Вовочка очень мечтал стать президентом России! Он вырос и стал президентом! - Теперь большой Вовочка очень мечтает стать не президентом России!
- Может ли президентом России стать Собчак? - Нет! - Почему? - Президент - он мой. Мужской род. Единственное число. - Но она может стать президентом Чукотки! - ??? - У них президент - она моя!!!
Минкультуры попросили проверить фильм «Смерть Сталина» на экстремизм... Из Минкультуры пришел ответ. Вопросом на вопрос: - Вы Матильду смотрели??? - Вот там экстремизма выше крыши! - Один человек трахает другого!!!
Новости Яндекса. Москва: "Более 3,5 камер видеонаблюдения установили в медучреждениях столицы" - Какая интрига! Вот интересно - их установили 3,75? И как интересно выглядит 0,75 камеры видеонаблюдения и в каких конкретно медучереждениях???
С целью уменьшения пробок в Москве и увеличения популярности общественного транспорта Путин предложил депутатам добираться на работу и с работы на метро и общественном транспорте. В виде бонуса была предложена 20% прибавка к зарплате. - Всех денег не заработать! - говорили депутаты, рассаживаясь по Майбахам, в сопровождении кортежей ДПС.
Медведев сравнил значение «кремлевского списка» с нулем... - Нет, не в том смысле, в котором вы все подумали! - А в том смысле, что на "ноль" делить нельзя!!!
Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете! - А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал? - Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!
Вчера посмотрел всю Матрицу (все 3 части) по ТВ-3. - Я в шоке от увиденного! Т.е. чувак, который по ходу является полу - Пифией и полу - Богом в одном лице, не смог сохранить свою спутницу жизни целой и невредимой? Даже ослеп, чтобы все выглядело правдоподобно? - Реальный незачёт ему! - Хотя что с него взять? - Сам погибай, а товарища выручай - это для наших, русских! А для америкашек - у них всё ради денег!!!
В Москве из-за снега и льда упали семь деревьев... - После 187 тысяч 834 деревьев, срубленных с письменного согласия Собянина - действительно рекордное количество!!!
Собянин в начале карьеры в Москве побеждал пробки. Победил! Теперь лишние автомобили стоят вдоль трасс на обочинах на платных и "бесплатных" парковках... На сегодняшний день победил снегопад - снег в "основном" переплавлен, а остатки лежат на обочинах шоссе и дорог (это ничего, что количество полос уменьшилось, как минимум в 2 раза!)... В планах на будущее -победить москвичей, а также пенсии в Москве и всевозможные льготы!...
Путин получил удостоверение кандидата в президенты... Пора бы, специально для него, сделать его многоразовым, с внесением новой даты действия и простановкой подтверждающей это продление печати.
Собянин поручил активней заниматься уборкой снега в московских дворах... - А тротуары вдоль дорог? - А тротуары подождут! - У москвичей или есть машины, или они пользуются общественным транспортом! - Ходить пешком им некогда! - добавил он.
Через месяц наконец-то свершилось! - Ура! Продал биткоин по курсу по которому и покупал!!! - Ух ты, вот это подфартило! - Ага, подфартило! - Покупал 5 лет назад!!!
Как то, прогуливаясь, Путин встретил кандидата в президенты России Ксению Собчак, идущую под руку с её мужем, Максимом Виторганом. - Добрый день! - поприветствовал их Путин. - Вы молодой, перспективный кандидат в президенты и я буду голосовать за Вас! - обратился он к Собчак. - И не Вы один! - ответила на издёвку Собчак. - Да! И не Вы один! - Подтвердил Виторган: - Она тоже собралась за себя голосовать!!!
В правительстве обсуждают идею эксперимента по переносу школьных каникул для популяризации катания на горных лыжах на северокавказских курортах... - А ничего так, что в правительстве не в курсе, что половина школьников в России учатся по четвертям, а другая половина - по триместрам? (учебный год делится на три части)? И какая популяризация? - Горные лыжи - удовольствие не из дешевых!!!
Позавчера Песков рассказал о болезни Путина...
Вчера в сети появились объявления о продаже вируса Путина...
А уже сегодня инструкции - как отличить подделки вируса от оригинала!!!
Неплательщик алиментов сбил пристава и протащил его по двору в Москве... Окружающие, к счастью, не остались безучастными! Они пинали пристава ногами во время движения, били подвернувшимися под руку палками и камнями и даже швыряли в него снежки!!!
Значиться поехал на зимнюю рыбалку, сижу, рыбок из проруби тащу.. И вдруг вытаскиваю рыбку, да не простую, а золотую, ну и как в сказке, говорит она человеческим голосом: - Отпусти меня мужик обратно, в прорубь, три желания твоих исполню, но только реальных! - Хорошо - говорю. - Первое моё желание, чтобы каждый россиянин получил переводом по 5 миллионов рублей, а тем у кого нет счетов в банке - доставили их курьерской службой DHL. - Хорошо, отвечает государыня рыбка. - Выполню! - Второе моё желание, чтобы каждый россиянин получил полис на бесплатное зубное протезирование в лучших клиниках мира, с оплаченным в обе стороны, перелетом бизнес классом. - И это выполню! - Ну а третье моё желание, чтобы Путин на этих выборах 2018 не стал президентом России! - Я же сказала, что исполняю только реальные желания! - завопила нечеловеческим голосом рыбка...
- Чем отличается отдых в деревне в России обычного гражданина от отдыха Путина в той же деревне? - Всё очень просто! - Когда у обычного гражданина на шашлыках заканчивается водка - он едет в магазин! - Так и в чем отличие? - В том, что когда у Путина заканчивается на шашлыках водка - магазин едет к нему!!!