Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 февраля 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Как повысить рейтинг программы "Пусть говорят", чтобы ее смотрели буквально все, с нетерпением ожидая финала?
В конце любого выпуска входит команда палачей и расстреливает нахрен всех участников.
Два друга беседуют о своей семейной жизни. Один говорит:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её обнимал и целовал, что она даже боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает второй.
- Видать, дело идёт к этому.
Значиться поехал на зимнюю рыбалку, сижу, рыбок из проруби тащу..
И вдруг вытаскиваю рыбку, да не простую, а золотую, ну и как в сказке, говорит она человеческим голосом:
- Отпусти меня мужик обратно, в прорубь, три желания твоих исполню, но только реальных!
- Хорошо - говорю.
- Первое моё желание, чтобы каждый россиянин получил переводом по 5 миллионов рублей, а тем у кого нет счетов в банке - доставили их курьерской службой DHL.
- Хорошо, отвечает государыня рыбка. - Выполню!
- Второе моё желание, чтобы каждый россиянин получил полис на бесплатное зубное протезирование в лучших клиниках мира, с оплаченным в обе стороны, перелетом бизнес классом.
- И это выполню!
- Ну а третье моё желание, чтобы Путин на этих выборах 2018 не стал президентом России!
- Я же сказала, что исполняю только реальные желания! - завопила нечеловеческим голосом рыбка...
Спасибо Минторгу: теперь в сетевых магазинах к просроченным салатикам и йогуртам добавятся просроченные таблетки!
По поводу Крушельницкого у ОКР есть три отработанные версии защиты
-Его на олимпиаде не было.
-Он там был, но он был в отпуске
-Да у нас мельдоний можно в любом магазине купить
ТЬСЯ и ТСЯ это очень важно.
Особенно в пятницу.
Не спится, не спится ... и самое главное не спиться
На самом деле, Кошей Бессмертный за свои злодеяния был жестоко наказан, потому что нет большего наказания, чем бессмертие… Тем более в теле тощего старика- импотента…
- Если я должен буду задержаться, - сказал муж жене, отправляясь в служебную командировку, - то я пошлю тебе оттуда телеграмму.
- Не надо тратить деньги, я уже прочитала её. Она оказалась в кармане твоего плаща.
В нашем посёлке проводятся работы по благоустройству. Скоро они закончатся, и люди получат в дома воду, газ, канализацию. Они должны перетерпеть временные неудобства, чтобы получить постоянные.
© Из речи главы поселковой администрации
Пока пенсии будут повышать с 1 апреля, они так и останутся смешными.
Если Крушельницкий сам принял мельдоний по ошибке, вместо снотворного, например.
То это небольшая ошибка одного человека, не расстреливать же его за это.
А вот если мельдоний смогли ему подмешать, то это уже большая недоработка спецслужб во главе сами знаете с кем.
Тут могут полететь головы, яхты, шале и заводики.
Поэтому на месте ОКР лучше внимательнее продумать стратегию защиты.
Пох*изм -это пожизненный, страшный диагноз, периодически помогающий пережить п**дец и доставляющий массу удовольствия.
- Зачем же ты, дурилка картонная, мельдоний жрал?
- Снимал похмелье.
- Так ты еще и алкаш?
- Нет, алкоголем я лечусь от наркозависимости.
- Ты наркоман?
- Нет. Наркотики мне помогают от паранойи.
- Псих?
- Нет, просто я постоянно боюсь, что меня поймают на допинге.
10
В Прикамье дети катались с горки с обледеневшим трупом собаки.
Суровые челябинские мужики нервно курят...
Раньше:
- Нужно спать, как минимум, 8 часов.
Сейчас:
- Ну, ничего, час - это тоже неплохо.
Первый и Второй канал ТВ пошли навстречу
любителям сериала "Внебрачный сын Спартака Мишулина".
Теперь все нечетные серии будут показываться по Первому каналу,
а все четные - по Второму.
Вы не думайте, это только начало.
После образования министерства виртуальной реальности
планируется создать министерство дебилизма,
министерство гомосексуализма и
министерство министерствизма.
34
Аттестация в ГИБДД. Начальник:
- Вот смотри, Сергеев, такая ситуация. У тебя закончилась смена, ты спокойно едешь и вдруг видишь как какой-то наглец проезжает на красный сигнал светофора, потом не пропускает людей на пешеходном переходе, и вскоре врезается в столб. Твои действия?
- Ну тут всё просто! Я продолжу движение. Дурак я что ли останавливаться? Мне тёщу с работы надо забирать, сына из садика.
35
вы то же обратили внимание,что как только было принято решение о покупке государственным банком сети "магнит" количество критических публикаций в интернете ,про данную сеть, резко снизилось?
И вновь победу вырывают олимпийские атлеты сборной астматиков.
- Что вы можете сказать о Рабиновиче?
- Порядочный человек. Улик-то мы не обнаружили!
Строго придерживаюсь раздельного питания. Даже пельмени потрошу и начинку съедаю на следующий день.
Кругом обман, а люди в нем актёры.
Мужик подходит к аттракциону «Тарзанка» и читает объявление: «В случае несчастного случая гарантируем материальную компенсацию».
Спрашивает у смотрителя:
- А на что можно рассчитывать, в случае смерти?»
Смотритель:
- Венок от фирмы.
Депардье, мне кажется, не должен останавливаться. Ведь есть еще несколько африканских племен-людоедов, которые вполне смогут подарить ему место под пальмой на постоянное жительство. Вот тогда все станет на свои места и наступит у него гармония...
Хочешь испытать невероятные ощущения, ментально посетить места, в которых никогда не был, узнать много нового о себе и ближайших родственниках? Преподнеси любимой на восьмое марта подарочную карту Ашан.
Все говорит за то, что нас никто не слушает.
Как отличить спагетти аль-денте от обычных?
Обычные - гнутся .
У нового русского сбежал медведь из клетки, залез к соседу на участок и тому пришлось его застрелить. Новый русский подал на него в суд. Судья:
- Истец, вы требуете 500 000 рублей за медведя? Поясните, пожалуйста.
- Моральный ущерб его родственникам.
- Добрый день! Это НТВ? Скажите, а я могу принять участие в программе "Секрет на миллион"? Меня? Дмитрий Дмитриевич. Понимаете, я безработный.
- Извините, вы человек неизвестный широкой аудитории, и мы не думаем, что будет высокий рейтинг... Поэтому вынуждены вам отказать.
- Не вешайте трубку, пожалуйста. Может всё-таки можете чем-то помочь? Мне очень нужен миллион рублей, чтобы оплатить кредиты...
- Всего-то миллион? Минутку, сейчас узнаю... Да, можем помочь. Дворник нашему спонсору "ГАЗПРОМ" требуется.
Интересно, и кого это служка народа собирается
виртуально назначить министром реальности
с виртуальными портфелем и зарплатой?
37
-Пама, расскажи сказку про белого медведика!
-Рубль вырастет, сынок.
-Это про белого бычка...
42
Вот поехали мы на Олимпиаду, и доказали всему миру, что без допинга нет у нас золотых медалей.
А ведь даже ВАДА отговаривала...
- И Вы сюда прямо из Удмуртии приехали?
- Да!
- И ты сам тоже удмурт?
- Да!
- Чем докажешь?
- Однёрка, каганька, кутешенок!!
- Земляяяяк!!!
- Чем отличается отдых в деревне в России обычного гражданина от отдыха Путина в той же деревне?
- Всё очень просто! - Когда у обычного гражданина на шашлыках заканчивается водка - он едет в магазин!
- Так и в чем отличие?
- В том, что когда у Путина заканчивается на шашлыках водка - магазин едет к нему!!!
А кто-нибудь порекомендовал Ксюше посмотреть знаменитый фильм "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"
Парадокс - когда вечереет, вече расходится.
33
Тех, кого заносят в книгу Гинеса, не выносят или выносят ногами впереди мозгов.
36
В конечном счёте Сирано Дебержерак в современной терминологии оказался бы успешным социальным инженером, придумавшим как вручить Роксане свои сомнительного качества стишки, без опасения быть обвиненным в домогательствах. А он бы несомненно получил бы по носу уже в самом начале, если бы читал их сам.
16
Правильная версия украинского гимна:

- Сгинут наши порошенки, як роса на слонце
Надо было нам в Корею посылать танковых биотлонистов, боевых лыжников. А потом посмотреть, как бы все эти ВАДА брали бы у них мочу на анализ. Да они бы сами сдали этот анализ, не снимая штанов.
Самый популярный вид спорта у мужчин – это карманный футбол: в кармане 2 мяча - куда хочу, туда и закатываю...

Вчера<< 21 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.06:
Все-таки "с низкой социальной ответственностью" - это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду - это "с неэксклюзивными правами пользования".
Рейтинг@Mail.ru