Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжение о скрипках и лисах. Моя двоюродная сестра, всю жизнь учившая французкий, вместо "All that she wants" из популярной песни группы Ace of Base, припавшей на ее подростковый возраст, слышала "Овечий босс"... И никакие доводы не могли ее в этом разубедить.
Подруга рассказала, она работает в бухгалтерии пермского вуза: К нам в обед пришел мужчина, сказал, что приехал из Кирова. Его жена приехала вчера на какую-то конференцию в Пермь, он ей звонит, а она не отвечает. В общем мы примерно определили тематику конференции, ориентировались на название кафедры, где работает его жена, причем, молодой человек несколько раз менял свои показания на счет названия конференции, мы уже его сами вычислили. Обзвонили все ВУЗы Перми, спрашивали, не проводится-ли у них конференция, посвященная, примерно, такой-то тематике. Оказалось, что проводит ее ПОИПКРО, и женщина, на которую мы вышли на вопрос, приезжала-ли к ним девушка из Кирова, назвали имя и отчество, ответила, что она сейчас с ней пьет чай. Мужчина сидел у нас часа 2, пока мы ее не нашли, он ей цветочки прикупил, потом нам хотел подарить, но мы отказались. А еще он сказал, что в милиции работает. Так вот мы милиции помогли найти пропавшую жену.
Сижу за компом, делать нечего. Решила найти в поисковой системе следующий запрос: "чаты". Мне выдают куча сайтов и документов, я смотрю первую десятку. Нажала на сайт, захожу значит, общаюсь. У одного человека спросила откуда он, у другого спросила откуда он, у третьего, у четвертого. Все отвечали: "Из Киева", "Из Одессы" и т. д. Тут мое терпенье лопнуло, как переполненный мочевой пузырь и я выдаю следующюю фразу: "Блин, понаехали тут!" И тут мне кто-то "умный" пишет фразу: "Это украинский чат!" Мне ничего не оставалось сделать, как быстренько уйти оттуда. Вот так вот! P.S. : Мне всего 13 лет P.P.S. : В поисковой системе не было ни слова о том, что это украинский чат. И адрес сайта заканчивался на.ru
Недели 3 назад я поехала в гости к своей подруге. Свою машину оставила возле дома, т. к. собиралась выпить. Взяла такси и поехала. Подъезжаем с мужиком ко въезду во двор. Вижу, что дорога перекрыта "Газелью", которая тянет за собой на веревочке другую "Газель" или что то в этом роде. Короче 2 большие машины. Все это чудо происходит "в горку", и водитель первой машины тупо жмет на газ, укатывая под колесами лед. Пройти во двор невозможно, т. к. на дороге стоят они, а тротуар полностью завален сугробом высотой так с метр. (Ну, не мне вам рассказывать, как у нас чистили дороги в те снегопады)Напротив меня стоит еще один наивный товарищ, имеющий желание попасть туда же, куда и я. Ждали-ждали, и тут я решила все таки проверить сугроб на прочность. Только на него вступила, как этот мужик тоже решил пойти моим путем, а потом задержался и начал толкать Газель. Меня стала мучить совесть (добрая я), и я тоже стала помогать въехать этим "нехорошим людям" в горку. Мысль о том, что надо было толкать вторую машину, (а не первую, которая весила как 2 вместе взятые) пришла ко мне только спустя часов 5 после этого чудесного действа (хотя и промелькнула на секунду). Так вот в результате, я поскользнулась на том самом льду, который укатал этот добрый водитель, упала на четвереньки, и в этот самый момент человечек решил отпустить педаль газа. Угадайте, что произошло? Правильно! Меня шибануло прямо по голове весом 2-х Газелей. Друзья, у которых я появилась по пояс в снегу и со звездами в глазах, долго смеялись, впрочем как и врачи в больнице. Сразу вспомнился анекдот: "Добрых всегда........"
Небольшое вступление. Я живу в США, а подруга - на Украине. Один мой знакомый поехал в отпуск на Украину, и я передала через него для подруги передачу, причем завозил ему эту передачу мой папа (это, чтоб было понятно о чем будет говориться далее). Так вот после того, как в течение нескольких дней он так и не связался с моей подругой, она забеспокоилась, и я дала ей номер телефона родителей этого знакомого, т. к. он остановился у них и сказала их имена (но почему-то не сказала фамилию). И еще сказала, что если и это не поможет, то я ему напишу e-mail, хотя вряд ли он его там проверяет.
И вот получаю письмо от подруги: Звоню я по телефону, который ты мне дала. Прошу пригласить Антона, объясняю, что я от Тани из такого-то города. Он долго меня слушал и молчал. Потом спрашивает: «Я не могу понять, что вы от меня хотите? » Я ему опять все сначала рассказываю, называю все твои фамилии - новые и старые…Он говорит, что ему твое имя ни о чем не говорит. Я тогда спрашиваю: «А маму вашу зовут Лиля? » Он отвечает, что Лиля. Потом десять раз мы с ним перепроверяли номер телефона - все сходится. Я тогда начала выяснять, приехал ли он из Америки около недели назад. Он долго молчал, а потом так неопределенно говорит: «Да, вообщем-то нет» Я опять начала загружать ему, что Танин папа передал ему кое-что. Он меня спрашивает: «А кто это? » Я опять рассказываю о тебе. Потом спрашиваю, знакома ли ему вообще такая-то фамилия? Он говорит, что где-то слышал, но где вспомнить не может, а потом опять начал выяснять, что я от него конкретно хочу. И когда я уже совсем перестала понимать что-либо, я его попросила: «Не могли бы вы сегодня-завтра просмотреь почту в Интернете». Он мне ответил, что каждый день просматривает. Я решила, что, наверное, лучше тебе ему написать, а то может он по каким-то причинам не хочет признаваться, что он приехал из Америки. И уже в конце разговора он мне сказал, чтоб я попробовала еще раз перезвонить по этому номеру, т. к. у них стоит мини-АТС, и этот номер может быть у нескольких человек (хотя я не совсем понимаю - как это?). Когда я еще раз перезвонила по этому же номеру, трубку взяла женщина, пригласила Антона - и этот Антон оказался тем, что надо.
Пошла я значит устраиваться на работу, продавцом дверей. Захожу к деректору в кабинет а она мне с парога, у тебя опыт работы есть, нет говорю, нету, она мне - ты не подходишь! Нельзяже так строго о людях судить, говорю я, аппетит приходит во время еды, я способная. Ладно говорит садись, поболтаем. В конечном итоге мне отказали по таким причинам. На вакансию продавца дверей я неподхожу потому что: 1. Я не знаю плана счетов(это из бух. чета) 2. У меня нет высшего образования, на фразу о том, что я студентка экономического отделения она ответила, что я неподхожу в двойне потому как у меня сессии и голова учебой занята. 3. У меня нет бухгалтеского образования и я не знаю 1С(для каких целей это продавцу остается только догадываться) 4. Я не смогу продавать металлические двери и металлические замки для дверей потому как в институте нам не преподают сапрамат и поэтому я запутаюсь в металлоконструкциях и ничего не пойму, я ей говорю, вы наверное меня с кем-то спутали я вообще-то на экономическом учусь а не на физико-математическом. На что она мне ответила, что в ее годы когда она училась в Куйбышевском плановом институте экономики им и сапрамат преподавали и вообще, прежде чем она стала директором фирмы(которую держит ее муж) она сначала работала кассиром, потом ыт работы есть, нет говорю, нету, она мне - ты не подходишь! Нельзяже так строго о людях судить, говорю я, аппетит приходит во время еды, я способная. Ладно говорит садись, поболтаем. В конечном итоге мне отказали по таким причинам. На вакансию продавца дверей я неподхожу потому что: 1. Я не знаю плана счетов(это из бух.чета) 2. У меня нет высшего образования, на фразу о том, что я студентка экономического отделения она ответила, что я неподхожу в двойне потому как у меня сессии и голова учебой занята. 3. У меня нет бухгалтеского образования и я не знаю 1С(для каких целей это продавцу остается только догадываться) 4. Я не смогу продавать металлические двери и металлические замки для дверей потому как в институте нам не преподают сапрамат и поэтому я запутаюсь в металлоконструкциях и ничего не пойму, я ей говорю, вы наверное меня с кем-то спутали я вообще-то на экономическом учусь а не на физико-математическом. На что она мне ответила, что в ее годы когда она училась в Куйбышевском плановом институте экономики им и сапрамат преподавали и вообще, прежде чем она стала директором фирмы(которую держит ее муж) она сначала работала кассиром, потом бухгалтером, потом главным бухгалтером, потом заведующей отдела а уж потом только директором, на что я ей ответила, что она очень хорошо сохранилась для своих лет и по ней так сразу не опредлишь, что за плечами долгий жизненный путь и еще я напомнила, что пришла устраиваться на место продавца дверей, а не на место старшего менеджера по продажам, но если я ей не подхожу, то до свидания и ушла. Я конечно все понимаю, хозяин барин, но сапрамат-то зачем продавцу знать?
По поводу God bless America. А чего это вы все так заволновались? Это же обыкновенная провокация. Автор этой "истории" только и ждет бури возмущений и ругательств. Вот уж не думала, что столько народу поведется на такую, мягко говоря, фигню. Удивительно! Увидев столько комментариев, я подумала, что там что-то выдающееся. А на самом деле - это даже прочтения не заслуживает, а не только комментариев. Кстати, мне, почему-то, кажется, что никакой он не американец, а недовольный жизнью российский гражданин. И история эта - не описание его мнения, а лишь абстрактное "литературное произведение", цель которого - стяжать автору славу, ну хоть какую-нибудь плохонькую, раз на нормальные успехи мозгов не хватает, и как-то успокоить нервную систему. У многих, ведь, настроение поднимается, если сделать ближнему мелкую пакость. А если сделать пакость многочисленной аудитории этого сайта, так ого-го какое настроение будет! Короче, не обращайте внимания!
Все столбы нашего славного города Днепропетровска заклеены рекламными плакатами формата А4 : П О Х У Д Е Т Ь и внизу телефончик агента. Угадайте, что сделали местные жители, которые худеть ну никак не хотят: немного подправили, оторвав лишние буквы, и что получилось: О ХУ ЕТ Ь. Лично мне понравилось. Привет Коммунару.
Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»
Разговаривают две подружки, одна другой говорит: - Знаешь почему мужики любят этим заниматься перед зеркалом? - Почему? - Перед зеркалом все увиличивается!
За окном метель кружится, Ветер вои за окном. Ветви снегом заметает, И вокруг все замерзает, Но когда настанет тихо, Успокоется метель, Все покроит белым пухом, Заблестит как серебром. Вокруг тихо тишена, Только маленький же ветир повева, За собою снег неся, Кудато вдаль, незная куда.
Скорее - комментарий к истории №6 от 26.04 (о том, что ребенок родился на 2г легче предполагаемого веса). В конце "для нормальных людей" объясняется, что гинекологи вычисляют ожидаемую массу ребенка "произведением высоты матки на объем живота". Считая себя в меру нормальным человеком, все же не могу понять, как произведением высоты (в см) на объем (в см кубических) можно получить какую-либо массу (в кг или г). Хотя само по себе признание, что гинекологи - это не совсем нормальные люди, конечно, многое объясняет.
Вчера впервые столкнулась с русифицированной версией Word'а. Это нечто потрясающее. Вместо отсутствующего в его словаре слова "мультиканальный" было предложено использовать "мультик анальный".
К истории #6 про девочку с нетленной речевкой "х*й во рту вкуснее кекса" - это не школа ли номер 5 города Москвы??? Если нет, то такие фразочки, наверное, расписаны во всех раздевалках всех школ России :)) Я, например, тоже по этой "библиотеке" жизни училась. Еще одна фразочка, которую могу навскидку вспомнить: "Лучше взять у негра в рот, чем послушать Депеш Мод". После этого не перевариваю эту, в общем-то, замечательную группу :))
Сидит бомж сщелкает семечки, и вдруг у него упала одна, а он ей и говорит: - Ко мне ясказал ко мне!!! Высып все семечки и говорит им: - Несите мне ее!!!