Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 февраля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Очепятки и фразы.

Руководство к лабораторной работе по физике Физтеха: Нажмите кнопку
СУКИНДОМЕРА.

В моем дипломе машнистка напечтала:
... РАКОМЕНДОВАННАЯ позиция...

Брошюра “Волосы и уход за ними”: Если облысение происходит то мужскому
типу, волосы начнают выпадать с висков и затылка. Затем лысина
распространяется на всю голову и остается узкая полоска волос. ГОЛОВА
СТАНОВИТСЯ КРУГЛОЙ И БЛЕСТЯЩЕЙ, КАК БИЛЛИАРДНЫЙ ШАР. НА ЭТОМ ПРОЦЕСС
ОБЛЫСЕНИЯ ЗАКАНЧВАЕТСЯ
Дело произошло в Литве летом, когда я с компанией возвращался после
проведенных около моря выходных. Недоезжая 100 км до родного города
Вильнюса, машина за рулем которой я находился сломалась. Пришлось
вызывать подмогую Покуда (как потом оказалось подвыпившие) два друга
добрались до нас, наша компания успешно успела посадить аккумулятор, да
и к тому-же стало темнеть. Соблюдая правила дорожного движения (на
сколько могли) все за искючением меня пересели в первую машину, а меня
прицепили на буксир. Но так как аккумулятор был успешно посажен то моя
машина представляла из себя никому не заметное приведение. И так
путешествие началось. Недоезжая до цели 20 км, случилось первое -
гаечный ключ которым был прикреплен трос к моей машине повернулся и стал
биться об асфальт. Скрежет был неописуемыйю Но каково было мое
удивление, когда сообщить об этом друзьям не оказалось возможный (ни
фары ни сигнал из-зи аккума не работали). Пришлось, высунувшись
наполовину из окна машины махать рукой, но как оказалось потом в связи с
хорошим запасом запасом огненой жидкости мои знаки заметили не сразу....
И вот когда мы наконец добрались до родного города и ехали на стоянку
поставить сломанную машину (а время уже было около 12 ночи)в самом
центре города трос оборвался. Спокойно притормозив у обочины, успешно
жду друзей, которые в связи с обилием смазки незаметили обрыва троса....
Проходит достаточное колличество времени, а друзей все нет.... Через
добрых часа полтора приезжают друзья и расказывают страшную историю: По
дороге их остановила дорожная полиция (ДП) и спрашивает: "Это что у Вас
сзади болтается (в смысле кусок веревки)", на что получает ответ: "Как
что, девятку 100 км на буксире тянем". ДП: "Какая девятка??????". И
только тут они обнаружили мое отсутствие.... (За что их чуть, вместе с
трезвым водителем, не упекли в вытрезвитель)
Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером
домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо,
ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в
кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на
плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик
удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик
поужинал...
Утром будит его жена и говорит:
- Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?
Мой братец самых честных правил. Это выяснилось спустя полтора месяца
после Нового года. Дело было в одном небольшом городе в Республике Коми,
куда молодые люди съехались из многих уголков России отметить праздник.
У знакомых на праздничной вечеринке братец провел пару часов в постели с
едва знакомой девушкой. Встреча была коротка, в ночь ее поезд увез за
тысячи километров - в Новороссийск, его не так далеко - в другой
небольшой город в Республике Коми.
В середине февраля девушка из Новороссийска решила объявить моему братцу
о том, что она ждет от него ребенка и что она готова стать его женой не
откладывая, еще до начала великого поста. Чтобы воплотить это решение в
жизнь ей пришлось искать тех знакомых, которые к тому времени уехали в
Санкт-Петербург. Тем пришлось идентифицировать личность по описаниям
девушки, так как имени его она точно не знала. Остановившись на личности
моего братца, знакомые нашли его родителей. Родители, правда, без
большого труда уже нашли его.
Первое, что захотел узнать мой брат, узнав новости: кто такая, почему не
знаю? И еще не получив ответа на эти вопросы, решил жениться. Что его
так сбросило, не могу объяснить. Он не помнил даже ее лица - "темно там
было", он также не знал ее имени - "кто ж знал, что пригодится". На днях
он вместе с мамой поехал на смотрины в Новороссийск и уже оттуда пришло
сообщение, что подробности новогодней встречи восстановлены, и что в
субботу, 24 февраля, свадьба, а вы, родственнички, будьте добры выслать
телеграмму.
Тут я думаю, он решил в свою очередь повергнуть в недоумение свою
невесту, потому что семья у нас большая, все живут на севере и нуждаются
в ежегодном отдыхе в приятных климатических условиях, и побережье
Черного моря в районе Новороссийска им бы очень подошло.
Я так и не понял, почему смеялся я один.
Несколько лет назад на минском кинотеатре "Победа" появилась
замечательная афиша. На ней была изображена полуобнаженная молодая
женщина с окровавленным ножом в руках. А ниже шло название фильма. Фильм
назывался КОНЕЦ СЕКСУАЛЬНОГО ДИКТАТОРА.
Из нескольких десятков прохожих засмеялся я один.
Навеяло историей от 22.02.01 про прерывания.
Кто учился на военной кафедре МГТУ им. Баумана в начале 90 - х наверняка
должен помнить подполковника Цхабу - очень колоритного офицера. Говорил
он исключительно цитатами, которые потом читались в сборниках армейского
юмора. Все его изречения я конечно не помню, но кое-что осталось в
памяти. Как-то он докладывал нам о ТТХ нового по тем временам
бомбардировщика В-1В(Стелс). подробно рассказал обо всем, подчеркнул,
что все связанное с этой машиной в Штатах строго засекречено, даже их
численность, и добавил: Сейчас в ВВС США на вооружении состоит
порядка...97 таких самолетов!
Кароче, меня полковник чуть с лекции не выгнал на за то, что я ржал. А
дело было в следующем. Докладывает ентот полкан нам, студентам военной
кафедры, различные тыловые службы: ну сами знаете - там служба эвакуации
с поля боя подбитой техники; служба эвакуации оттудова же раненых
бойцов; служба обеспЕчения личного состава горячей пищей; служба связи;
ну и там еще разных служб до кучи штук двадцать. Доложил и перешел к
другому вопросу, а про то, что кто-то убитых должен с поля боя вывозить
ничего не сказал. Я и спрашиваю:
- А служба которая трупов павших собирает - она куда относится?
А мой сосед мне и отвечает:
- А она, говорит, относится к службе обеспЕчения личного состава горячей
пищей. :((((((
расскажу историю про первый мой шок на военной кафедре.
есть там у нас один классный подпол. в то время про которое написана эта
история я еще не знал, что этот дядька любит пошутить и начего плохого
студентам не делает... и мне было страшно.
захожу как то на урок (опаздываю), ну а поскольку это было одно из
первых зянятий, то про форму прошения разрешения зайти в класс,
естественно, даже не слыхал никогда. как это принято в нормальной
демократичной атмосфере вуза захожу в класс и пытаюсь сесть на первое же
свободное место. по наступившему молчанию чуствую, что щас что-то должно
случиться. :-( так и есть, отправляют выйти из класса и зайти по уставу.
я конечно же вышел, но вот как зайти по уставу, понятия не имею. первое
что пришло на ум, так это зайти маршируя. мне опять было приказано (чуть
уши не заболели от такого крика) покинуть класс и повторить попытку. ну
я конечно же вышел, увидел дежурного и пошел просвятиться по поводу
правльного захода. тем временем подпол начал рассказывать классу историю
про него самого в точно такой же ситуации, только случившейся в военном
училище.
суть этой истории такова, что препод, который вел урок в училище
взбесился после второй неверной попытки и начал орать на курсанта что-то
типа: "Иванов, ты что издеваешься? я же тебя в поле выведу, прикажу лечь
на землю и НАССУ В УХО!" так вот, как вы наверное уже догадались, я
зашел как раз на начале фразы "я тебя в поле выведу..." и при этом
подпол на меня так недобро посмотрел, что я сразу вышел из кабинета и
решил больше на его уроки не ходить.
благо ребята потом все объяснили. классный дядька оказался.
Праздновали вчера день рождения деда жены. Дед рассказывал историю о
смерти одной из своих знакомых и выдал фразу от которой все сползли под
стол:
- Но, перед самой смертью она поела моего холодца!

Догадайтесь, от чего она умерла? :)
# 24 из Основных от 23-го:
.... И когда с третьей попытки он почти по буквам произносит: "Товарищи,
повторяю, нельзя же всех евреев о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...."...
Жду, пока подгрузится страничка, дабы открыть в новом окошке
дополнительные истории и уйти в оффлайн, так как за диалап пока что
приходится платить... Читаю куски истории, и в этот момент внизу
появляется банерочек с портретом некоего организма в дредах и с КРУПНЫМ
текстом:
"А ДЕЦЛ-то ЕВРЕЙ!"
Оказалось - рекламка Центрального Еврейского Ресурса (http: //www.
sem40. ru)...
Может, все-таки не надо охульно огаивать... В семье не без урода...
Евреи-то, небось не виноваты...
на воронежском почтовом сервере vmail описания:
"... Раздел "Внешние ящики" позволяет читать ящики с других почтовых
серверов(если у Вас они есть) по протоколу RPOP..." Ящики уже читают...
Этот маленький эпизод произошел буквально на днях.
Я и моя девушка снимаем одну из комнат в двухкомнатной квартире, в
другой комнате обитают женщина с двумя дочерми переходного возраста.
Представте картину: мы вдвоем (что бы не подумали, что все) решили
попробовать позу так называемую "ЗЮ", далее, чего мы совсем не ожидали
(представляю из другой комнаты), слышиться громкий пук выходящего
воздуха из влагалища, которому позавидовал бы любой мужик сидящий в
туалете, а затем раскат хохота, втечении, наверное получаса.
P. S. На следующий день хозяйка квартиры нам ничего не сказала, хотя не
было случая, когда мы громко вели себя поздно, она так делала.
Serg
Как заработать сотрясение мозга.

Недели 3 назад я поехала в гости к своей подруге. Свою машину оставила
возле дома, т. к. собиралась выпить. Взяла такси и поехала. Подъезжаем с
мужиком ко въезду во двор. Вижу, что дорога перекрыта "Газелью", которая
тянет за собой на веревочке другую "Газель" или что то в этом роде.
Короче 2 большие машины. Все это чудо происходит "в горку", и водитель
первой машины тупо жмет на газ, укатывая под колесами лед. Пройти во
двор невозможно, т. к. на дороге стоят они, а тротуар полностью завален
сугробом высотой так с метр. (Ну, не мне вам рассказывать, как у нас
чистили дороги в те снегопады)Напротив меня стоит еще один наивный
товарищ, имеющий желание попасть туда же, куда и я. Ждали-ждали, и тут я
решила все таки проверить сугроб на прочность. Только на него вступила,
как этот мужик тоже решил пойти моим путем, а потом задержался и начал
толкать Газель. Меня стала мучить совесть (добрая я), и я тоже стала
помогать въехать этим "нехорошим людям" в горку. Мысль о том, что надо
было толкать вторую машину, (а не первую, которая весила как 2 вместе
взятые) пришла ко мне только спустя часов 5 после этого чудесного
действа (хотя и промелькнула на секунду). Так вот в результате, я
поскользнулась на том самом льду, который укатал этот добрый водитель,
упала на четвереньки, и в этот самый момент человечек решил отпустить
педаль газа. Угадайте, что произошло? Правильно! Меня шибануло прямо по
голове весом 2-х Газелей. Друзья, у которых я появилась по пояс в снегу
и со звездами в глазах, долго смеялись, впрочем как и врачи в больнице.
Сразу вспомнился анекдот: "Добрых всегда........"
...
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗАШИТНИКИ НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА!
(3сек. тишина, мухов чтоб слышно было, твою мать! ) (Режисер)
ЗДРА-Ю-ЖЕЛАЮ-ТОВАРИШ-ГЛВНОКОМ-ЩИЙ!!!
(звуковая волна подобная ядерному взрыву сносит снег с крыш всего
города... ) ПРО-О-ЗРАВЛЯ-Я-Ю-У, б.. я, С ВЕЛИ-И-КИМ ПРАЗДНИКОМ!!! нах..
й! (малыми буквами - почти про себя, и только догадливый зритель
понимает по губам, вырыжение лица сурдопереводчицы - мгновенно меняется
с радостью поздравления на некую неопределенныю двусмысленность с неким
перекосом на славном лице) УРА-А--А-А-ААААААААААА!!! (камера наежает на
глухаря, котоый теряя сознание валится на землю... )
(Главнокомандуйший открывает рот, распахивает глаза и произносит)
СЛАВНЫЕ БОЙЦЫ, В ЭТОТ ДЕНЬ ВСЯ СТРАНА СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ВАС!!!
"жена, сука, изменяет с майором, найду - пристрелю" - привычный ход
мыслей уже овладел Главнокомандующим...
КАК ВАШ ОТЕЦ,... А ВАША МАТЬ, твою мать(эхо),... ТОЛЬКО НАША РОДИНА -...
ОПИРАЕТСЯ НА ВАС КАК НА ЕДИНСТВЕННЫХ СВОИХ СЫНОВЕЙ,... ЗАШИТИТЬ ОТ
ВРАГОВ... НЕ ПОЖАЛЕТЬ ЖИВОТА СВОЕГО (Редактор - это лишнее)... НЕ
ПОСРАМИТЬ КЛЯТВУ... КРОВЬЮ СМЫТЬ... ЗА НАМИ МОСКВА!!! - вихрь мыслей как
всегда не имел ни начала ни конца у Главнокомандующего
(камера быстро пробигает по тысячам лицам и видно как сотни скупых
мужских слез и десятки слюней блестят в лучах восходящего солнца) УРА!!!
УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! (и нет им конца)
...
(отрывок из сценарий "Так закалялась....", Режиссер Р. Г. )
Вчера по ОРТ запустили фильм про летчиков каких-то... называется
по-моему "В бой идут одни старики", но неуверен.
Так вот там момент есть, когда приезжают новобранцы в часть и к каждому
назначают механика. Так вот один из новоприбывших, стоит...
за плечом стоит механик... намного старше и ваще... стоит и пристально
так смотрит... новобранец поворачивается к нему и спрашивает типа: "Че
смотришь? Не нравлюсь?"... на что следует ответ: "... Ты у меня
пятый...": -) Все.

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.08:
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Рейтинг@Mail.ru