Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Rotmistr
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.06.1998 / Новые истории - основной выпуск

Тута, блин, Геннадий Андреич Зюганов, приехал куда-то поддержать
свово кандидата на выборах, да прям с трапа самолета вещает
(цитирую по памяти):
- Из ста рублей, перечисленных в область из центра, 2 отдали
строителям, 5 - на село, 13 - на здравоохранение, [.....],
а 126 забрали себе местные князьки (формулировка примерно
такая).
Воистину - Социализм - это Учет

22.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Случилось это в годы застоя, со мной, пятилетним, но уже политически
подкованным мальчиком.
Пошли мы с бабушкой в овощной магазин. Бабушка, натурально, в очереди
стоит, а я сижу на перегородочке, да читаю журнал "Агитатор" (был такой).
Не помню, умел ли я читать на тот момент, либо просто смотрел картинки,
но видок у меня был - сами понимаете.
Подходит ко мне продавщица, либо уборщица, дивится на сию картину им.
Репина, да и спрашивает, че-то типа "Неужели ты там все понимаешь?"
Да - отвечаю я с гордостью (Ага, значит читать умел уже)...
- "И что там написано?"
В этот момент внимание посетителей постепенно начинает переключаться
на нас. (голос у меня тот еще был. Не верите - иллюстрация на
www.chat.ru/~rotmistr/crying.htm).
- "Раньше, мол были богатые и бедные..."
- "А теперь?" - не унимается та
И тут я произношу такую по тем (1978-79 г.) временам крамолу, что бедной
тетеньке стало не по себе...
- "А теперь только бедные"
Вопль "ЧЕЙ РЕБЕНОК???!!!" раздался тут же, как до нее допер смысл
сказанного мной.
Бабушка пулей вылетела из магазина, схватив по дороге меня в охапку.
Все кончилось хорошо. Года через четыре моя бабулька устроилась в сей
магазин работать.
А через 10 лет меня выгнали с первого же урока Обществоведения в ПТУ...
Так до сих пор дизайнером вшивым и работаю...

15.02.2001 / Истории - другая десятка

Вдогонку к № 3 доп от 10.02

Пару лет назад на Фестивале Рекламы (Москва, ЦМТ, ноябрь) в конкурсной
программе телерекламы крутили ролик ИМЕННО ЭТОГО моющего средства -
HUI...

Кроме названия объекта рекламы приколен сам ролик:
Эдакий ловелас лет 60+, на какой-то вечеринке, хватая по дороге дам
за попы, заходит в сортир, писает (пардон...), наклоняется, и у него
выпадает вставная челюсть. Прям в жерло Белого Брата.
Он в панике дергается за челюстью, и к ней (чтоб не скучно было) падает
парик...
Бедняга не знает, что делать, но тут его взгляд падает на пресловутый
HUI, он успокаивается, (типа все стерильно) вынимает челюсть, парик,
размещает их на соответствующих местах тела (рот и макушка
соответственно!), выходит из сортира, и...
И целует взасос проходящую мимо девицу...
По залу прокатился стон...

14.02.2001 / Остальные новые истории

Вдогонку к № 3 доп от 10.02

Пару лет назад на Фестивале Рекламы (Москва, ЦМТ, ноябрь) в конкурсной
программе телерекламы крутили ролик ИМЕННО ЭТОГО моющего средства -
HUI...

Кроме названия объекта рекламы приколен сам ролик:
Эдакий ловелас лет 60+, на какой-то вечеринке, хватая по дороге дам
за попы, заходит в сортир, писает (пардон...), наклоняется, и у него
выпадает вставная челюсть. Прям в жерло Белого Брата.
Он в панике дергается за челюстью, и к ней (чтоб не скучно было) падает
парик...
Бедняга не знает, что делать, но тут его взгляд падает на пресловутый
HUI, он успокаивается, (типа все стерильно) вынимает челюсть, парик,
размещает их на соответствующих местах тела (рот и макушка
соответственно!), выходит из сортира, и...
И целует взасос проходящую мимо девицу...
По залу прокатился стон...

02.05.1999 / Остальные новые истории

Есть в нашей редакции шеф-редактор. Точнее Шефиня. С большой буквы.
Тетка классная, хотя и страшна в гневе.
Несмотря на молодость, она пребывает в третьем счастливом браке,
почему-то постоянно нам об этом напоминая.

История такова. Сидим вечером, я верстаю журнал, художник чой-то рисует,
Шеф-редактор (Ш-Р) руководит. О чем шел разговор - не помню, но его
апофегеем стала фраза Миланы (Ш-Р), обращенная ко мне:

- Посмотрим, как бы ты себя чувствовал ВЕЧЕРОМ ПОСЛЕ ТРЕХ БРАКОВ!

Смотря что считать за брак... Но трех за день даже у меня не было...

02.10.2000 / Остальные новые истории

Все знают анекдот "-Алло, это прачечная? -Хуячечная...
Министерство культуры это..."
Не так давно мне рассказали всю родословную этого анекдота.
Жил-был на Старом Арбате один дом. Большой, красивый...
Жили там люди - не тужили...
Но присмотрело себе этот дом Министерство Культуры. Для себя. Как может
существовать министерство того, чего нет - это уже вопрос государственной
политики. Но - было такое...
А дом, надо сказать, был не абы какой, а со всей требуемой обитателям
инфраструктурой - пекарней, прачечной итд.
И вот, обитатели дома выселяются, происходит ремонт, перепланировка (сие
произошло еще при г-же Фурцевой), и в древние стены въезжает Министерство
Культуры. Но...
Но все телефоны остались еще в старых справочниках, а, поскольку еще весь Арбат
помнил Ту Самую Прачечную, пошли звонки... Неведомому клерку Минкульта...
А что бы Вы сказали на второй месяц таких звонков?
Прошло много лет. Сгорел Дом Актера на Пушкинской площади... (отдельная история),
и переехал в бывшее здание Минкульта на Арбате, 35.
Но...
Бедному сисадмину звонили, и спрашивали Министерство Культуры...
И что он отвечал?
Не угадали. "Агентство InterMedia, добрый день!"... Совок закончился. Надо быть
вежливым...
А агентство нынче отмечает свой очередной день рождения. С чем его и Вас и всех...

10.02.1998 / Остальные новые истории

Сам я тормоз по жизни (компьютерный в смысле), и тормозов на своем
веку повидал, но чтоб так...
Взяли в нашу контору дяденьку на тему "водитель & завхоз в одном
флаконе". Как он тачку водил - я слышал от еще не отошедшей от шока
супруги (работаем вместе). Но ему еще поручили провести инвентаризацию.
А у нас компьютеры, да и прочего мудреного барахла хватает.
Короче, мою благоверную посадили забивать в таблицу результаты ентой
самой инвентаризации. А я сижу рядом, и смотрю, чтоб по доброте
душевной не написала что-нибудь типа СТРЮМЕР.
Протягивает она мне бамажку, дабы спросить че-то, я глянул, и чуть
со стула не грохнулся.
Написано было примерно так:
Апп. тел. № б/н модель IMPORTANT
Я же потом зашел в офис, дабы лицезреть сие ВАЖНОЕ телефонное
устройство. Среди Панасоников гордо стоял АОН в корпусе неизвестной
фирмы, а снизу была наклейка, предупреждающая о мерах безопасности
при обращении с телефоном.
P.S. Предлагаю выпустить электробритву WARNING, и текстовый редактор
README.EXE

06.02.1998 / Остальные новые истории

Приняли в нашу контору нового персонажа на должность завхоза, водилы
и пр. Тормоз - жуткий просто.
Поручили ему провести инвентаризацию. Последний раз это делалось года
два назад, а с тех пор много всего утекло. (в т. ч. и из конторы.)
Как он описывал компутеры, ничего в них не понимая, это история
отдельная. Но потом моей жене поручили все, что он написал, вбить
в компьютер. А мне, естессно, пришлось исправлять разные ошибки и ляпсусы.
Над одним перлом я просто чуть не забился в истерике.
ТЕЛЕФОННЫЙ АППАРАТ Б/Н "IMPORTANT"
Видимо, там была наклейка типа "важная информация о приборе", а завхоз
принял самое крупное слово за модель аппарата. Что ж, хуже бывает...

15.08.1999 / Остальные новые истории

Ездили мы тут с женой в Крым. Под Алушту, в лагерь МЭИ (Привет Горе!)
После алкоголя разные диковинные вещи были...
Совершили мы тур в г. Ялту. Идем по одной из центральных улиц, там
комков всяких - как в Москве в начале 90-х... Аптечный киоск.
На открытой двери объява:
_________________
Имеется в продаже
СПИРТ МЕДИЦИНСКИЙ
0.33 л.......XXX гр. (гривен, то бишь - хохлобаксов ихних)
0.5 л .......YYY гр. (точно цены не смотрел)
и далее:
ОХЛАЖДЕННЫЙ
Вот и думаю, не перегрелся ли я тогда....

Или еще. На второй день, с бодунища (моего) потащила она меня
в Алушту (~8 км. пешком по берегу). Идем. Жара. На подходе к городу
на берегу стоит тачка. Сзади написано:
OPEL KADETT 1.6

Во, бля, думаю, кому ж такой шестнадцатибитный нонче нужен???

25.02.2001 / Остальные новые истории

# 24 из Основных от 23-го:
.... И когда с третьей попытки он почти по буквам произносит: "Товарищи,
повторяю, нельзя же всех евреев о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...."...
Жду, пока подгрузится страничка, дабы открыть в новом окошке
дополнительные истории и уйти в оффлайн, так как за диалап пока что
приходится платить... Читаю куски истории, и в этот момент внизу
появляется банерочек с портретом некоего организма в дредах и с КРУПНЫМ
текстом:
"А ДЕЦЛ-то ЕВРЕЙ!"
Оказалось - рекламка Центрального Еврейского Ресурса (http: //www.
sem40. ru)...
Может, все-таки не надо охульно огаивать... В семье не без урода...
Евреи-то, небось не виноваты...

15.11.2000 / Остальные новые истории

О прокладках и пр. радостях жизни. (вдогонку к #10 от 14.11.)

Когда-то давно, мэйби в прошлой жизни (года четыре-пять назад) я работал в одном
маленьком сраном рекламном агентстве. Раздается звонок - клиент хочет приехать
и забрать распечатки выполненной работы. Причем где-то через полтора часа.
Работа-то (что странно) готова, пытаюсь распечатать на страшной машине по имени
Hewlett Packard DJ 660C, но - биде полное. Принтер мажет, пачкает, плюется
чернилами, печатает не только нужное изображение, но и немного сверх того
(Малевич с Кандинским отдыхают...). Что делать?
Поступает предложение ентот принтер разобрать и промыть... Есть спирт для протирки
ламинатора (о нем отдельная история), есть куча тряпок, которыми протирали столы
от пива, пепла и прочих результатов жизнедеятельности человеков. Негоже как-то
технику этим трогать...
И тут я кидаю клич - Женсчины, выручайте!
Выручили. Обе. (У них что, синхронно, что ли?)... И выделили мне пару прекраснейших
прокладок, коими я чудно промыл принтер.
Была потом идея аккуратно выложить их в ведро в женском туалете со следами
CMYK-чернил, но как-то постеснялись...

Вторая история произошла со мной еще раньше, когда я занимался производством
Байдарок Водоплавающих. Среди комплектующих байдарки попадаются надувные баллоны.
Их надо клеить из прорезиненной ткани, которую перед склеиванием по технологии
требуется обезжирить. Это делается с помощью бензина и тряпки. Тряпка моментально
пропитывается тальком, и перестает проявлять свои протирочные свойства. Муторно,
короче.
И вот, один из моих сотрудников (Александр) натыкается на залежи древней ваты,
которой могло хватить на взвод Дедов Морозов (дело происходило в подвале
поликлинники), и начал протирать ею. Все бы ничего, но использованных тампончиков
скапливалось уж ОЧЕНЬ много, а иногда, когда шла в дело красная резина,
еще и того... По цвету оно как-то выглядело слишком подозрительно...
И вот, в конце рабочего дня, я прошу Сашку убрать эту гору использованной ваты,
сравнивая ее с Тампаксом, на что получаю ответ:
- А че, я и Тампаксом как-то протирал, прекрасно впитывает...

Ну, мужики, за СУХОСТЬ И ВПИТЫВАНИЕ!

26.10.2000 / Остальные новые истории

Вдогонку к №3 доп. от 25.10.
Фраза хороша, но немного не укладывается в ритм песенки. Надо добавить один слог.
Например так:
Internet, бля, Explorer 5.0
Хотя, по-моему, нормальный продукт. И Виндовоз 98 (SE) тоже ничего - как поставить
(хватит ли терпения), и как над ним измываться.
Но это уже тема другой истории. Страшной.
Кстати, реплика г-ну Вернеру - можа открыть новую рубрику - страшилки?
Народу, избалованному пионерлагерями будет, что рассказать...

27.09.2000 / Остальные новые истории

Ну че, решили проблему Y2k? ХРЕНА ТАМ!
Знаете старый анекдот про нормального человека и хакера? Где у последнего
в киле колбасы 1024 грамма оказалось?
Таки, если буковка k означает "двоичную штуку", то бишь 2^10 или 1024,
то какой год будет 2k, если мерять колбасными мерками?
Верно, 2048. Эх, дожить бы...

15.10.2001 / Остальные новые анекдоты

Лучшшие тармас-с-сные каллоттки...

Ис Эсстонии...

Rotmistr (14)
1
Рейтинг@Mail.ru