Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тарас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит человек в трамвай в крупном промышленном центре Украины. Начинает по украински чего то говорить. Сосед справа - бац ему по голове. И сосед слева тоже - хлоп! Сидят оба в милиции, один другому - ты чего? Да он мне на ногу наступил и не убирает ногу, зараза! А я подумал - началось
Учусь в Лондоне. Сейчас в нашем городишке стоит просто нетипичная для Англии просто адская жара, от которой плавятся не только асфальт и мозги, но уже и рельсы (из-за чего отменяют поезда). По этому поводу спрос на пиво и прочие горячительно-прохладительные напитки вырос в астрономической пропорции. Измученный жарой, захожу в паб в центре, людей море, в конце концов нахожу освободившееся место, беру пинту холодного (без дураков) "Джон Смита" (вкус не то чтобы очень). Постепенно остужая организм, ощущая живительную волну, растекающуюся по жилам, постепенно оживаю и слушу рядом разговор парня (узнаю по акценту нашего человека) и местной девчонки (разговор, ессно, по аглицки). Не знаю, о чем они говорили ранее, но видимо, желая произвести впечатление на англичанку глубиной славянской души, парень в этот момент задвигает что-то насчет русских романсов. Причем слова подбирает с трудом, но старается. Она: - Ну и какой романс у вас в России самый популярный? Он: - Ну... наверно... "Очи черные". Потому что девушки с черными глазами самые красивые. Она: -??? Он: - Вот если бы у тебя были черные глаза, тебе бы очень пошло. Она: - Пошел к черту, придурок! (Fuck up, jerk!). Уходит. Парень в смятении. Пожалел беднягу. Объяснил. Очи черные, или в его исполнении black eyes в английском не что иное как "фингалы". Да, страшно велики все-таки эти cultural differences. Да так, что не понять простой английской девчонке всей глубины прекрасного русского романса "Очи черные", ибо такое перевести невозможно.
Приходит Барышня к Доктору и говорит Б - Доктор у меня грудь маленькая а операцию делать нельзя помогите мне Д - Запросто, вот вам флакончик с лекарством каждый день в 15 00 выпейте глоточек и массируя себе грудь пойте песню "Голубая луна" Прийдете через 10 дней в 15 30 Через 10 дней едет барышня в 15 00 в тролике смотрит на часы и думает какбы лекарство принять Стала в уголочек выпила глоточек ну и массируя грудь поет себе "Голубую луну" Рядом стоящий Парень говорит П - а чего уже 15 00 ??? Д - Да тут парень начинает достает флакончик делает глоток и массируя свое мужское достоинство начинает петь "Голубую луну"
Работаю инструктором в тренажерном зале и есть у нас там станок, разводка ног называется - садишься значит попой на седелку, ножки на подушки и разводишь в разные стороны. Наиболее популярен конечно же у девушек, но история не об этом. Значит сижу с утречка за столом, народу никого только пара девчушек лазают в зале. Еще забыл сказать что в том станке фиксатор веса довольнотаки трудно вставляется - не все девушки справляются. И вот какая то девушка не смогла справится, ясен пень ко мне... И вот значит сижу я, листаю журнальчик, подходит ко мне такое милое создание лет 17 и выдает такое:
- Извините, а вы мне не всунете...
Я конечно пользуюсь некоторой популярностью у девушек но, чтоб так сразу... на пару секунд выпадаю в осадок, но нерастерялся.
- С большим удовольствием.
И вот стоит эта девчушка передо мной, хлопает глазенками и понимает что что то не то сказала, а вот что понять не может, потом протягивает мне штифт:
- Мне в тренажер вставить надо... - Ну раз такое дело, пошли.
Настроение потом весь день было просто отличное...
На борту нашего самолета ( из Питера в Москву): -Через 10 минут наш самолет произведет посадку в аэропорту "Шереметьево". Температура воздуха в зоне аэропорта ... градусов. Наш экипаж прощается с Вами , надеемся , что наш полет Вам понравился.......
При обсуждении на работе высказывания Ющенко: "При Януковиче - будем на Майдане незалэжности (площади свободы в Киеве :) строем ходить и петь "мурку"", один из НАС сказал: - Я как-то и в вышиванке Happy birthday петь тоже не хочу.
Правительство все, грубо говоря, Лизало жопу президенту зря! Подхалимаж он так и не признал И "сладкоежек" просто разогнал! Набрал он новых и опять Продолжат те ему лизать. Свое такое умозаключение Привел я им не в осуждение- Всегда великий наш народ Подобным образом ведет, НУ, а на главного героя Накатывает частенько паранойя!
Глядя на пачку сигарет, Болезней вижу я букет: Хочешь – инсульт, хочешь - инфаркт, Иль рак, как вероятный факт, К тому же в вас на склоне лет Родится новый импотент! И это вам не шутки клоуна- То, что на пачках нарисовано!
Если у вас нормально с кровью, Курите люди, на здоровье! А коль не выйдете из плена, То доконает вас гангрена.
В легких пыль, свинец и шлак И не откашляться никак, Но он закурит сигарету И кашля вроде бы и нету.
Во рту хоть мало уж зубов, Курить бросать он не готов!
Любуюсь я на доходяг, Заядлых, преданных куряк И думаю: непобедим Их повелитель, никотин!
Если поменьше жить хотите- Курите, граждане, курите! В гостях курите, курите дома, Пока не свалит вас саркома. Вдыхайте дрянь эту до слез, Вас не забудет туберкулез! Если почки не отвалились, Значит - еще не накурились.
Ведь, без сомнения, Табакокурение Душит сознание Как наркомания! К тому же, как и алкоголики, Курящие все поголовно гипертоники!
Курите, граждане, курите, Смрадом и копотью дышите, Поглубже внутрь дым загоняйте, Потом ходите и воняйте!
Под никотиновым наркозом Дымите вы как паровозы. Как перегар от алкашей Струится дым аж из ушей, Он от куренья экстремального, Доходит до отверстия анального, А у курильщицы Ирины Дым валит даже из вагины.
На ходу курите, курите лежа, Если это уснуть поможет, Но не усните с сигаретой, А то пожар возникнет где-то.
Курильщики! Только представьте же себе, Что к выхлопной вы прислоняетесь трубе И дышите оттуда до одуренья… Точно такой же эффект и от куренья!
Врачи все знают, вредно как, С утра куренье, натощак, Когда желудок сок дает И с нетерпеньем пищи ждет, А вместо бутерброда с чаем, Он порцию отравы получает! И это, непонятно разве, Ведет к гастриту или язве! Если нравится – курите, Но желудок берегите, Сначала съешьте бутерброд, А сигарета подождет!
Курите, братцы, сигареты, С того ведь света в них приветы! Бросить не можете никак, Значит дела ваши - табак!
Вот такая поучительная Моя реклама антикурительная!
За сим, открыто утверждаю: Курильщиков не уважаю! Им, наверное, обидно, А должно быть – очень стыдно! Бить меня не смейте, чур, Вам пора на перекур.
Если, после этого кто-то Курить перестал, Значить, не зря я работал, Не зря сочинял Это стихотворение Против курения!
взято из словаря иностранных слов... Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние равновесия какой-либо системы, выведенной из такого состояния, после прекращения действий факторов, выводящих ее из состояния равновесия.
Порошенко после акта с Яйценюком прячет презерватив в карман. Арсюша: Петро, это зачем? Да я его в Европу повезу, я покажу этот вещьдок, пусть увидят, что террористы Донбаса насилую наших жинок.
На светофоре на полном ходу в Мерседес врезается Хонда. Из Мерса выскакивает здоровенный детина, молча вытасквает водителя Хонды, кладет его на капот и начинает ебать. Водитель Хонды: "Ух.. ухх... ух... у Хонды руль справа!"
Согласятся все со мной- Гордимся мы своей страной! Ни в чем нам нету в ней отказа... Но вот без нефти и без газа Она исчезла бы с лица земли, Даже ракеты бы не помогли.
Cнял мужик себе шлюху. Пришли, разделись - давай трахатся. Мужик и так и сяк а вставить не может. M: - Слушай, чего у тебя там так сухо ? Ш: - А Ты там коррочку найди, сдери - а там по гною как по маслу.
-Почему Нассо не хочет чтобы Д. камерон летел в космос. - Не хотят чтобы MCS постигла участь "TITANIC"-а ******** - Что получится если совместить фильмы "TITANIC" & "ARMAGEDON"? - новый фильм Дж. Камерона "Станция МИР"
Это не очень похоже на историю, а скорее больше на прикол. Учусь я в универститете(Петрозаводском Государственном), и вот, решив зайти по нужде, сами знаете куда, увидел на двери этого заведения объявление(передаю дословно):
ВРЕМЯ РАБОТЫ WC вторник-пятница 11:00-17:30 суббота-воскресенье 11:00-15:45 понедельник-выходной.
Ну а в остальное время что прикажете делать? А понедельник и впрямь день тяжелый получается.
Дедушка-ветеран, которому прилепили ярлык "бендеровца", сражался за Украину. Он и Россию тоже любит, не любит только коммунистов. А ты - русофобская квазирусская шавка из Компартии, прикинувшаяся евреем, и ничего более!