Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татусик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две пожилые женщины, одна с собачкой, вторая — с детской коляской. Та, что с коляской: - Как вашу собачку зовут? - По паспорту — Рекс, но по жизни чаще всего - «свинья»! - Надо же, так он с моим зятьком — тёзки! - Когда «свинья», а когда и «зараза»! - Значит, полные тёзки!
- Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и бухать уже сил нет. Давай какую-нить замануху замастырим! Пиши: Евроремонт квартир – от 7000 рублей за квадрат. Бригада суперпрофессионалов. Объект «под ключ». Передовые технологии. Качественно и в срок. Так… Нас рекомендуют друзьям. Ну, что еще… Зависть соседей обеспечена... Дальше. Наш ремонт вы не забудете никогда. Бли-и-ин, оказывается, мы такие крутые перцы! Ну-ка, поменяй – от 10000 за квадрат!
С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом маму… Кого бы раскрутить на звонок?
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает. Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно. Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!» Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»
Стадии достижения консенсуса: «Милая, ты не права» «Дорогая, но ведь по существу я прав» «Ну согласись - в чем-то я прав» «Возможно, в чем-то я прав?» «Но ведь иногда в прошлом я был прав?» «Нельзя же быть правой всегда и во всем» «Ну что “Ой, ладно”?» «Прости, я опять погорячился» «Да, ты снова оказалась права» «Хорошо-хорошо, я вечно говорю ерунду» ….
Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!
Неужели кто-то всерьез считает, что после того, как он скажет что-то вроде «Хотя я не эксперт в этой области, но все же выскажу свое мнение», найдутся дураки, которые будут с интересом слушать продолжение?
Примадонна Борисовна Галкина столь многократно и громогласно заканчивала концертную деятельность, а потом как ни в чем ни бывало ее возобновляла, что, по всей видимости, уходить в лучший из миров она тоже будет гораздо больше одного раза. И всегда очень шумно…
Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке. Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я! Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила!!
Вы – вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: «А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…» И, что самое важное – не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро…
- Странная закономерность – пары, которые живут, как кошка с собакой, часто не могут разойтись, потому что квартира одна. А счастливые пары почему-то имеют жилье, чтобы разъехаться, но не хотят… Парадокс, однако. - Просто пары, когда они счастливые, почему-то, заразы, гораздо лучше зарабатывают…
Имейте в виду, что если вы решили взять в жены девушку, то это уже плохо, ибо попахивает гомофобией. А если к тому же вы вознамерились жениться на красавице, так это вообще сексизм. И вам нужно крепко задуматься, как вы опустились до такого днища…
- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?
В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет. Через несколько минут молчания: - Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете? - Извините, но у меня очень болит голова. - Могу предложить Нурофен. - Мне не помогает. - Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин… - Запить нечем… - Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас. - Да я… - Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение. - Хорошо, наливайте. - Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.
- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось? - У меня появился массажный матрос. - Может, матрас? - Нет. Матрос.
После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»
Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?
Всё-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.
Российская психиатрическая наука выявила существование так называемого «эффекта Губерниева». Это шизофреническая девиация, временами приобретающая буйный характер. Возникает при получении индивидуумом регулярного доступа к микрофону на одном из федеральных каналов. Выражается в возникновении шизо-маниакальной иллюзии о том, что больной разбирается буквально во всех вопросах и проблемах.
Вопреки сложившейся ныне практике, моим первым и единственным в жизни испытательным сроком стал букетно-конфетный период взаимоотношений с будущей супругой.
Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.
Муж – жене: - Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл? - Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть. - Точь-в-точь как с женитьбой…
Что такое «непересекающиеся подмножества»? Тех особей противоположного пола, которые вызывают у меня симпатию, автоматически не выносит моя жена, а тех, кого она нехотя приемлет, не переношу я сам…
- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17… - Возраст? - 85. - Что случилось? - Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…
- Не понимаю… Почему носить драные джинсы – это стильно, а белую рубашку с кофейным пятном на груди – неряшливость и вызов приличиям? - Потому что второй вариант пока не прошел августейшего утверждения подиумами высокой моды.
Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек: - Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель! - Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!
Сидит пара в Макдональдсе. Женщина говорит подошедшему официанту: - Сидим и любуемся на вас, как у вас все хорошо да ловко получается. Интересно, где нужно было учиться, чтобы овладеть этими навыками? - Спасибо за добрые слова. Вы правы, такая работа – не каждому по плечу. У меня дипломы юриста и экономиста.
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо? - Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?