Поиск по автору:

Из письма в редакцию "Семья и брак",
"Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?"

Парень – девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…

Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.

Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

- Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного и на всю жизнь...
- Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.

Знай наш пес, как мы его любим и как им дорожим, он вел бы себя гораздо нахальнее. Ну, если бы был человеком...

- Как можно в наше время тратить серьезные деньги на свадьбу, если вероятность развода превышает 70 процентов? Очень рискованная инвестиция.
- Всё, как всегда: "Это не про нас. Мы же любим друг друга!!!"

Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: "Слушай, ну прям с языка у меня снял".

Если ваша жена любит вас хотя бы вполовину от того, как это делает ваш пёс, вам очень повезло в браке.

Во время дефиле участниц конкурса красоты "Мисс Офигенность" один из членов жюри забыл, кого изображает, и громко крикнул: "Вот эту беру!"

- Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!
- Правильно. Давно пора. И я с тобой!

«Бьёт – значит любит, пьёт – значит любит, убьёт – значит любит, орёт – значит любит, врёт – значит любит, и еще 20 вредных привычек вашего благоверного, неопровержимо доказывающих, что он вас любит».
Пособие по счастливой семейной жизни. Издание пятое, дополненное (по материалам уголовных дел).

Да что вы знаете о проблемах? Проблемы - это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница – это шесть разных женщин.

У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.

Ухоженность - это арсенал спецсредств, позволяющий женщинам выжать 200 процентов из внешних данных, отпущенных природой.

Если не можешь разобраться со своими бабами, просто подумай: с какой из них тебе было бы лучше всего на необитаемом острове?

Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...

- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь… И только потом постель.
- Подожди, а что же тогда «не дружба»?
- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры…

Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац – и кто-то из них станет новым примадоном…

Пока другие собаки ходят на медведя, наш пёс ходит на диван.

Строго говоря, с заключением брака надо поздравлять не в день свадьбы, а тогда, когда становится понятно, что брак устоял.

Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю «Вот ведь дура!», а она – «Вот придурок!»

- Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
- Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл...

Молодую певичку спрашивают:
- Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
- Минимализма в одежде.

- Слушай, давно хотел тебя спросить. Вы с женой живете, как два голубка, уже столько лет. Как ты в свое время понял, что вы - пара?
- Очень просто. Когда увидел ее, в голове что-то щелкнуло, сердце приятно заныло, и понял: "Вот моя единственная, на всю жизнь". Понял?
- Еще бы не понять. Я именно так все пять раз женился...

Трудно даже представить, сколько наисчастливейших и наикрепчайших браков разрушила ситуация "Вот вернулся (вернулась) пораньше. Хотел(а) сделать тебе сюрприз"...

«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…

Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...

- А какие у тебя с этим парнем отношения?
- Мы дружим.
- Лёжа?
- Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…

- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком дофига. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День охранника с Международным днем кроссвордов.

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

- Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
- Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это тернистый, извилистый путь мужа к совершенству.

- У тебя в каких соцсетях есть аккаунты?
- Ни в каких. Я не страдаю эксгибиционизмом.

- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё...

Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.

Она очень грациозно перекатывалась из одной карьерной постели в следующую…

На самом деле принцип "Надо уметь жить" имеет ясно подразумеваемое окончание: "...за счет других".

- Знаешь, у меня простой принцип: вот возникнут проблемы, тогда и буду их решать. А заранее незачем нервничать.
- Ага, я так перед каждым из своих пяти браков рассуждал...

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

В Камасутре есть такой кунштюк: лечь под кого-то, чтобы потом, мало-помалу, поза за позой, забраться к нему на шею. Да, сложно. Но в обычной жизни у некоторых хорошо получается...

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

По непонятным для меня причинам своей красотой гордятся ее обладательницы. Хотя гордиться ею должны исключительно авторы творения.

А будь в трусах, ты б сохранил интригу...

В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.