Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моей сестры есть подруга - весьма своеобразный человек приятной наружности, по совместительству парикмахер высокого класса. Однажды, вернувшись в город с берегов Волги, для обработки волос очередной клиентки, она поняла что сильно опаздывает. Настолько сильно, что решила опоздать еще больше и использовать высвободившееся время для принятия ванны. После всяческих процедур, она таки села в машину и отъхала к своей клиентке, не забыв по дороге зайти в супермаркет, а заодно еще и на рынок. Опоздав на пару-тройку часов, она наконец позвонила в заветную дверь. После того, как дверь была открыта, она увидела как глаза ее клиентки вылезают за пределы лица и услышала вопрос: - Марина, ты всегда в таком виде ходишь? - Да, конечно. Я даже по Москве так ходила! И тут она посмотрела в зеркало и увидела, что на ней одеты только штаны и новый белый лифчик.
Она очень торопилась и, уходя из дома, забыла одеть все остальное, а излишнее внимание прохожих относила на счет своей красоты... И ведь ни одна... не сказала, что... на улице 15 градусов.
Приходит студент на экзамен. Ничего не знает. Препод уже собирался ставить двойку, как вдруг студент предлжил: - Давайте, я задам вам вопрос. Если вы мне на него ответите, то поставите мне неуд, если не ответите, то отлично. Препод подумал и согласился. - Что такое законно и нелогично, лигично и незаконно, незаконно и нелогично. Препод долго думал. Сдался. Поставил студенту отлично. После чего говорит: - Расскажите теперь, что это значит. - Вы - пожилой лектор университета и у вас есть молодая жена. Законно? Законно. Нелогично? Нелогично. У вашей молодой жены есть молодой любовник. Логично? Логично. Незаконно? Незаконно. И этому молодому любовнику вы только что поставили в зачетку отлично. Незаконно? Незаконно. Нелогично? Нелогично.
В начале 90-х годов, когда в поездах с юга царил беспредел из-за чеченских бандитов, но пресса об этом еще не писала, мне срочно пришлось выехать в командировку в Москву на Махачкалинском поезде из Мин-Вод. Спешила так, что 3 кольца с руки не сняла. В купе ехали 2 горца, которые не скрывали, что занимаются рэкетом, и русский. Все они сошли в Туле. Тут же в купе зашли два чеченца, сказали мне, чтобы я никуда не смела уходить, а то хуже будет. Я засмеялась (со страху, наверно), говорю, что мне угрожать опасно. Парни насторожились:"Ты что, нас не боишься?" Я говорю, что, конечно, нет. Таких носатых у нас весь Северный Кавказ, а я оттуда, друзей таких у меня не меньше, чем у них. Один из чеченцев приходит в себя и тихо говорит, глазами указывая на кольца:"Быстро все на стол!" Я начала орать на него чисто по-бабьи:"Ты что, не понимаешь, с кем говоришь? Я тебе не нервная пенсионерка - в обморок падать.Ты Надира из Дагестана знаешь? А Фаика? Нет? О чем можно с тобой говорить? Напугать меня решил!!"(А Надир и Фаик у нас водителями работали на предприятии.)Парни обалдели, говорят, что они из Южной Осетии и еще не всех знают. Я рывком открыла дверь купе и гордо вышла в коридор. Чеченцы вышли вслед, пробормотали извинение и ушли. А я попросила проводницу пересадить меня к русским в купе, вот там меня серце слегка прихватило. Я поняла, что могло все закончиться иначе, т.к. один из парней как бы случайно крутил ножичек на цепочке. А когда по приезду рассказала все мужу, у него сердце прихватило уже не чуть.Подобная ситуация у меня была лет за 15 до этого на конкурсе капитанов КВН, когда надо было выкрутиться из трудной ситуации. Тогда я выиграла, а опыт пригодился, как оказалось.
Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена поворачивается на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. Татьяна.
История произошла с моим другом, буквально на днях. В одно прекрасное утро, после бурной ночи заходит он значит в магазин, с целью покупки бутылочки питьевого йогурта. Диалог: Он - "Уважаемая, будьте любезны клубничный питьевой йогурт!" Продавщица - "Извините, но клубничного нет." Он - "А вот там у вас стоит какой-то желтенький, это с чем?" Продавщица - "Это с персиком." Он - "Ну ладно, давайте этот попробуем." Продавщица делает круглые глаза и с милой улыбкой на устах отвечает: "Извините, но мы не открываем для пробы." Слава Этике наших продавщиц!!!
Мите 12 лет, он повредил ногу и врачи рекомендовали ему как можно реже вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы, и делает это только после третьего или пятого напоминания. Однажды утром мама в очередной раз говорит ему: - Митя, иди чистить зубы! - У меня нога болит,-отвечает сын. - А ты рукой попробуй,-не растерялась мама.
Подруга рассказала. Ее отец поехал к своему знакомому (назовем его, к примеру, Иван) в тайгу на охоту. У этого Ивана была собака лайка какая-то жутко породистая. Собака была сукой, и Иван часто хвастался, что к его псине на вязку привезут из питомника какого-то чемпиона собачьего. Собака была как раз течная в то время (т.е. ей как раз и нужен был кобель). Но Иван решил, что ничего страшного не случится, если свою собаку он возьмет в тайгу, ведь до ближайшего селения километров 30. Так вот рано-рано утром они встали, отец подруги вышел на улицу, а там…………. Целая свора кобелей (ну что такое 30 км пробежать кобелю до течной суки? ), и в центре их внимания эта жутко породистая лайка! Подругин папа все это веселье оглядел, открыл дверь в хибарку и крикнул: - Эй, Иван, к тебе из питомника приехали!
В прошлое воскресенье поздно ночью должны были показать ужастник. Я сижу у телевизора, а муж (программист) за компьютером. Идет синхронный перевод. Звучит название ужастника "Мотоцикл - вампир". На что муж совершенно на автомате добавляет "Следующие серии: Стул - убийца, Табуретка - потрошитель, Шарф - душитель, Молчание котят. И вообще если вампир, то надо было назвать "Прокладка - вампир".
Звонок в дверь.Женщина открывает: на пороге пьяный муж. У него рука в гипсе и выбит один глаз. -Вася! Что с тобой? -Да я в пивной с мужиком на глаз поспорил что он мне руку не сломает!
В конце рабочего дня нас сотрудницей подвозят домой. Я еду рядом с шофером , а она сидит сзади него. И так получается , что мы сней смотрим в разные стороны дороги на прохожих . (Я вижу знакомую девушку с ребенком ,а она - мальчика с собакой- но мы еще не знаем , кого видит каждый из нас). И возникает такой диалог . Я говорю : -Ты знаешь ,а у Маринки мальчик уже лет семи. -Да ? Кобель ? Я просто обалдеваю , но отвечаю : -Нет , но когда вырастет, точно будет. Занавес.
Прошлым летом мы ездили на юг. Как - то шли берегом, и увидели в достаточно укромном месте девицу лет 18 - 19, которая купалась, видимо, со своим молодым человеком голышом. Девица эта не особо стесняется, т.к. вокруг - ее молодой человек и мы - я с дочкой Оксаной 6 лет, и подруга. Оксана смотрит на нее и громко спрашивает: - Мама, а ей что, мама тоже не разрешает в мокром купальнике ходить?
Есть у меня сосед Толик, и есть у него неиссякаемый запас историй, с ним происходящих..... Вчера вечером было..... Зашел он после работы в небольшой магазинчик, торгующий всякой снедью, что бы прикупить тортик для маленького семейного торжества... Далее от его имени: Стою я возле витрины, тортов навалом... Как выбирать-то? Решил по названию... Ну и читаю.... вслух... Увидел одно очень интересное.... и восклицаю от души.. вслух: - О! ПЬЯНАЯ ВИШНЯ!!! И тут с другой стороны прилавка возмущенный визг продавца: - Это кто пьяная ВЫШЛА????
Те, кто в это позднее время был в магазинчике валялись.....
У моей сестры есть подруга - весьма своеобразный человек приятной наружности, по совместительству парикмахер высокого класса. Однажды, вернувшись в город с берегов Волги, для обработки волос очередной клиентки, она поняла что сильно опаздывает. Настолько сильно, что решила опоздать еще больше и использовать высвободившееся время для принятия ванны. После всяческих процедур, она таки села в машину и отъхала к своей клиентке, не забыв по дороге зайти в супермаркет, а заодно еще и на рынок. Опоздав на пару-тройку часов, она наконец позвонила в заветную дверь. После того, как дверь была открыта, она увидела как глаза ее клиентки вылезают за пределы лица и услышала вопрос: - Марина, ты всегда в таком виде ходишь? - Да, конечно. Я даже по Москве так ходила! И тут она посмотрела в зеркало и увидела, что на ней одеты только штаны и новый белый лифчик.
Она очень торопилась и, уходя из дома, забыла одеть все остальное, а излишнее внимание прохожих относила на счет своей красоты... И ведь ни одна... не сказала, что... на улице 15 градусов.
Франция. Больница, отделение кардиологии. Поступает пациент, которого я отлично знаю (неделю назад сама его выписала). Но на этот раз с УРОЛОГИЧЕСКОЙ проблемой. Врачи приемника, не мудрствуя лукаво, опять затолкали его в наше отделение по принципу "кто последний - тот и папа". Идет обход - я и зав. отделением. Большой Шеф, видя таку картину, начинает орать. Мол, уроды в приемнике, все им по барабану, нафига тогда вааще специализация, раз все равно кардиологи все подряд лечат. "И ведь теперь фиг его кому впаришь, раз он уже у нас, надо теперь идти и отдаться урологам за койку в их отделении" (вольный французский перевод). "Татьяна, займешься этим?". Когда через пару секунд народ сопоставил эти две фразы, лежали все, включая Шефа. Высокие все-таки требования к ординаторам в Европе.
Сидят два мужика, один другого толкает в бок и говорит: Слышь Васьк, а вот ты в горячую избу войти сможешь? Тот посидел подумал, нет говорит несмогу. Дальше сидят, проходит время первый опять толкает второго в бок: Слышь Васьк, а вот ты коня на ходу остановить сможешь? Тот посидел опять подумал, нет говорит несмогу. Тогда первый хлопает ему по плечу и говорит: Вот за что Васька я тебя увожаю, так эт за то что ты не баба!
Летят в самолете в Грузию Ющенко, Качинский и прибалтийские лидеры. Один из них спрашивает-если нас сейчас собьют, какой народ огорчится больше? Пилот им кричит: конечно грузинский из-за того, что Саакашвили с вами не было.
К повторной истории от 11 января 2001 года История про рассеянного профессора-то с "бородой". Я ничего такого не хочу сказать, возможно, написавший действительно слышал ее именно про парижского профессора. Сейчас я учусь в Пекине, так вот мы эту историю проходили в прошлом году на уроке китайского. Правда, история эта была, понятное дело, про китайского профессора. Содержание немного видоизменено, но смысл абсолютно тот же. И заканчивалась она той же фразой "О, удачный день, господин". Татьяна
Едем с мамой на автомобиле (принадежащем собственно ей). Впереди предстоит заезд на горку, оканчивающийся светофором. Заранее останавливаюсь и спрашиваю: Кто поедет дальше за рулем? (Она или я) Ответ следующий: Конечно ты! У тебя ЖОПА-то больше! На что следует мое возмущение: ЭТО У МЕНЯ ЖОПА БОЛЬШЕ???!!! Потом почему-то она у меня спрашивает: Какая жопа? Оказывается ответ звучал так: У ТЕБЯ-Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ!
ХХ И М И Я !!!!!!! ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
работаю в салоне сотовой связи..... только что..... с игривой улыбкой.... Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это удовольствие? Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите.. Абонент: Совсем недорого.....
Сидят два мужика, один другого толкает в бок и говорит: Слышь Васьк, а вот ты в горячую избу войти сможешь? Тот посидел подумал, нет говорит несмогу. Дальше сидят, проходит время первый опять толкает второго в бок: Слышь Васьк, а вот ты коня на ходу остановить сможешь? Тот посидел опять подумал, нет говорит несмогу. Тогда первый хлопает ему по плечу и говорит: Вот за что Васька я тебя увожаю, так эт за то что ты не баба!
Если все хоть что-то слышали о поездках за границу при советском союзе, то обязательно должны знать, что при выезде за границу девушки и женщины должны были проходить мед. осмотр-полный(в том числе и гениколога). Дело было так: Девочку(Д) четырнадцати лет родители отправляют в пионерский лагерь в Болгарию, она приходит к врачу(геникологу)(Д. Г)на осмотр.... - Д. Г: раздевайтесь и ложитесь на кресло(выходит из кабинета, чтобы не смущать девочку)... Но так как девочка ниразу не была на приеме у такого врача, то и понятия не имела как ложиться на это кресло. Через пару минут врач заходит в кабинет и наблюдает следущую картину-девочка растопырив руки и ноги, лежит животом вниз в позе лайнера.... Врач увидев такую картину сквозь смех и слезы спрашивает у нее:"Куда летим?" Девочка без всякого волнения и недопонимания "В Болгарию лечтим"
В общем происходило это еще при СССР, когда неразрешалось после определенного времени посщать мужское общежитие(студенческое). Собрались девушки к парням на небольшой банкетик студенческий после 21:00, так как в общежитие не пустили, парни решили девушек поднять на третий этаж с помощью связанных между собой простыней. Одна девушка была компанейской, а вот вторая -тихоня причем гораздо"крупнее"первой. Парни подняв первую девушку спустили простыни второй, и подтянув ее до второго этажа остановились, закурили по сигарете, и начали следующий диалог: - Слушай, вот что мы ее тянем, тянем она не пьет не курит(в это время девушка висящая между вторым и третьим этажами, слышит этот разговор) Может ну ее давай отпустим, все равно она никому не даст... И тут девушка начинает кричать во весь голос: "Дам, всем дам, только поднимите меня"
Неформат. Уважаемая бОльшая половина авторов всякой хрени на этом сайте!! Особенно это относится к "Антону Клубницкому" и "Алику". Вы что, ВСЕ такие придурки? Или это мы такие недалекие всем офисом, что никак не оценим ваш искрометный и возвышенный юмор?
Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну : - Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони. Проходит время, звонок по телефону: - Алло? - Папа, кошка нагадила... - Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам. Проходит еще время, опять звонок: - Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!
Жители одного из островов в Приморье стали посылать в средства массовой информации сигналы о появлении на острове "снежного человека"- который появлялся в самых неожиданных местах и наводил ужас на окружающих. От командования флотом пришла секретная телеграмма: найти, обезвредить, обезглавить, голову доставить по месту назначения. Для этих целей был направлен отряд спецназа, а приманкой был выбран молодой офицер очень большого роста и крупных размеров, ему был выдан боезапас, в сопровождении с ним следовал еще один молодой спецназовец, а на отдалении 300 метров - основной состав отряда. Вышли в ночь, прошли прилично- нет снежного человека. "Приманке" захотелось по нужде, он передает сопровождающему оружие, тот спотыкается, падает, раздается очередь- а следом беспорядочная стрельба, свет и т. д. В итоге - "снежного" не поймали, но поимели кучу удовольствия, собирая под отчет стреляные гильзы. А снежный - оказался большой обезьяной, которую один из моряков вез домой, но на подходе по связи переговорил с женой, которая сказала, что выставит его вместе с обезьяной из дома, и тот выпустил бедное животное на остров, на котором оно было вынуждено искать себе пропитание и наводило ужас на окружающих.
Мальчик пишет письмо Деду Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз, бабушка говорит, что мне надо купить новое пальтишко, так как мое уже износилось, а папа говорит, что денег на это нет. Поэтому пришли мне, пожалуйста, пальтишко, ботиночки и варежки, больше мне ничего не надо". На почте естественно конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали кое-какие деньги и купили пальтишко и ботиночки, а на варежки денег не хватило. Отправили все это мальчику. В ответ приходит письмо: " Спасибо, дорогой Дедушка Мороз, я получил пальтишко и ботиночки, а варежки, наверное на почте сперли"
Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего было получено 120 литров крови". Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450 мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось, 160 литров было получено от доноров в течении года. Татьяна
Хожу как то по рынку вместе с дочкой 5 лет. Выбираем ей сапоги на зиму. Никак не можем выбрать подходящие. Заодно приглядываю себе. Окончательно поняв, что сегодня я не найду подходящих сапожков ребенку, переключаюсь на поиск обуви для себя. Примеряю-снимаю, примеряю-снимаю. Когда этот цикл повторился раз 15, мой измученный детеныш изрек фразу, от которой отвалились все, кто был рядом, особенно продавщица. Мое дите с возмущением завопил: "Мама ну зачем тебе эти туфли, у тебя и так обуви целое СТАДО".
Надоела жена мужу, решил он взять ее на измор. Бьет ее каждый день, заставляет работать с раннего утра до позднего вечера, сам пьянствует, издевается всячески. А жене ничего - сильная да крепкая, живет потихонечку. Тогда решил муж изнасиловать свою жену. Изнасиловал и уснул. А утром … Стол накрыт, а там лучшие блюда, что жена готовить умеет. Жена жива-здоровехонька. Сама нарядная такая, красивая и говорит: "Ты со мной по-человечески и я с тобой по-человечески".
Прочитала сейчас про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация Преподавателей Русского Языка и Литературы). Ничего удивительного - в годы моей учебы в университете на филологическом факультете был у нас такой предмет - современный русский язык, а сокращенно, как писали в расписании - СРЯ. Так мы его и звали СРЯ...
Подсаживается бомж на лавку к симпатичной девушке, достает спирт в замызганной бутылочке из под Кока-колы: - Не желаете? - Нет, что вы! Как можно! Через пару минут молчания бомж достает из кармана б/ушный чупа-чупс (весь в махорке, в волосах): - Тогда может конфетку? - Да как ты смеешь! Отстань, хам! Еще через пару минут у бомжа мысли в слух: - Я так понимаю о минь*те не может быть и речи?...
Два архитектора, наученных проектировать города с Дворцами Советов, заняты расстановкой сантехники в сортире площадью 2 кв.м. Одновременно обсуждают постройки коллег: - Что за торговую палатку вместо жилого дома построили у Александринского театра! Шпиль в углу площади - как в средневековом городе! - а рядом, страшно подумать - Росси! - А на Фонтанке, напротив цирка, видел чудовище? Я бы за такие проекты отбирал лицензию! - разгорячившись, в результате еще нескольких примеров приходят к выводу, что всякое новое строительство в центре Питера надо срочно заморозить лет на 20, а в Москве просто запретить навсегда, чтобы не позориться перед мировой общественностью. Вдруг из радиоприемника они слышат фразу: "...разумеется, на Западе развито намного шире, но НАША АРХИТЕКТУРА - НАМНОГО, НАМНОГО ЛУЧШЕ, чем там.." Оцепенев, коллеги смотрят друг на друга. Один кидается прибавить звук. Совершенно уже отчетливо доносится: "..у нас АРХИТЕКТУРА - ГОРА-АЗДО СИЛЬНЕЕ, хотя на Западе, конечно, намного больше возможностей, в том числе и в материальном плане..Взять хотя бы такие программы, как..." - Ну, слава Богу, - говорит второй, - А то я уже забеспокоился.
Упал самолет на необитаемый остров. Остались в живых только пилот, его помощник и стюардесса. Через месяц пилот и его помощник сказали: "Хватит разврата!" - и убили стюардессу. Еще через месяц сказали: "Хватит разврата!" - и закопали стюардессу. Еще через месяц: "Хватит разврата!" - и выкопали стюардессу.
История проста как три копейки.Жаль нельзя передать интонацию с которой ее рассказывала девушка, являющаяся собственно говоря главным действующим лицом.Назовем девушку Катя.Была пьянка по какому то не очень значительному поводу, Катя заложила за воротник обычную дозу водки отшлефовала сверху пивом и отрубилась, через некоторое время приходит в сознание от того что ее кто то пользует, а так как она лежит на животе то ей не видно кто собственно говоря совершает с ней половой акт. Катю мучает вопрос все таки кто бы это мог быть, а повернутся посмотреть ей страшно, через некоторое время собравшись духом она оборачивается.......... и видит собственного говоря родного супруга, после чего она облегченно вздыхает........и опять отрубается.
Случай произошел со мной года 2-3 назад на работе в офисе. Отправляя факс в город N, я набрала номер и жду звукового сигнала, после которого нужно нажать кнопку Start, чтобы бумага прошла через факсимильный аппарат. Вместо сигнала слышу грубоватый женский голос. Спрашиваю, это номер такой -то? - "Да". Прошу принять факс. - "Принимаю". "Стартуйте" - говорю я и практически без паузы слышу на том конце провода голос - "Чух-чух-чух".