Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Татьянка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.09.2010 / Новые истории - основной выпуск

В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном
наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и
важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней
кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась
мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об
этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на
столе, потом куда-то делась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды,
перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на
обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать!"

11.10.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый рекламный слоган от "Head & Shoulders"
ОТ НАШЕГО ШАМПУНЯ ПЕРХОТЬ ИСЧЕЗНЕТ НЕ ТОЛЬКО У ВАС,
НО И У ВАШИХ ВШЕЙ!

12.06.2002 / Анекдоты - другая десятка

Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там
червяка?
- Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...

10.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Произошло это на моих глазах прошлым летом.
Я иду по парковой дорожке, а впереди меня идет парень, а перед ним
девушка. (Никто друг с другом незнаком.) Вдруг, вижу, что у девушки
из трусиков выпадает такая маленькая каждодневная штучка. Она это
почувствовала, но прибавила шаг и шла дальше не поворачиваясь и не
останавливаясь. Вдруг, парень видит то, что у нее упало, но как я
понимаю, он не догоняет, что ЭТО такое.
Он кричит: "Девушка! У вас что-то упало!"
Она - не поворачиваясь, еще прибавляет шаг и я вижу, как она краснеет,
краснеют даже УШИ.
Парень: "Девушка, стойте!" И начинает догонять ее, трогать за плечо!
Но она, видимо, послала его куда подальше, так как он сразу передумал
к ней обращаться.

Я смеялась так, что думала умру! Вот как бывает!

06.06.2001 / Истории - другая десятка

На днях мама рассказала мне старую историю про одного коменданта
военного городка в Калининградской области... Делюсь...

Не секрет, что разнообразные военные начальники используют на домашних
работах преимущественно штрафников с "гауптической вахты" :) Послал
как-то их этот комендант свою картошку сажать... Ну ребята порезвились,
выкопали яму и кинули туда всю картошку. Закопали и забыли.
Прошло время, картошка проросла, но как-то необычно... Комендант (а он
еще и гнусавил, и картавил слегка) спрашивает у приятеля: Как у тебя
картошка растет? Тот отвечает: Нормально..
А у меня, говорит комендант, - кустом, кустом, как сирень!

29.10.2005 / Остальные новые истории

История случилась с моим знакомым, когда он вез сына из гостей(Пацану
было 3,5 года).
Ехали они вечером по Волоколамскому шоссе. Славик, увидев девочек,
стоящих по обочине, поворачивается к папке и говорит:
- Пап, а давай девочку снимем?!
!?!?!?!?!?!?!?!? У отца ступор!!!! ребенок, видя замешательство,
продолжает:
- Да ладно, я маме ниче не скажу)))))
ЗАНАВЕС.

05.06.2001 / Остальные новые истории

На днях мама рассказала мне старую историю про одного коменданта
военного городка в Калининградской области... Делюсь...

Не секрет, что разнообразные военные начальники используют на домашних
работах преимущественно штрафников с "гауптической вахты" :) Послал
как-то их этот комендант свою картошку сажать... Ну ребята порезвились,
выкопали яму и кинули туда всю картошку. Закопали и забыли.
Прошло время, картошка проросла, но как-то необычно... Комендант (а он
еще и гнусавил, и картавил слегка) спрашивает у приятеля: Как у тебя
картошка растет? Тот отвечает: Нормально..
А у меня, говорит комендант, - кустом, кустом, как сирень!

11.06.2002 / Повторные анекдоты

Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там
червяка?
- Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...

22.02.2001 / Повторные анекдоты

- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не как, а пук!

27.10.2006 / Остальные новые истории

Сидим с другом и его сыном 8 лет. Ребенок играеться, на все просьбы
уняться и перестать перебивать старших, вертеться и бегать никак не
реагирует. Закончилось тем, что малыш разбивает стакан. Папик его
отчитывает, и в завершении речи говорит: "Вот получу зарплату, сниму
себе квартиру и уйду от вас". На что сын смотря на отца с подозрением
выдает: "Папа на твою зарплату ты только телку в сауне на 15 минут
снимешь".
Занавесь..

08.09.2003 / Повторные истории

Вернулась я недавно из отпуска.. там рассказали, как говорится - за что
купила...

Съездил мужичок к тещеньке в деревню за парным мяском, затарил багажник
и возвращается довольный. Как обычно - продавец полосатых палочек в
огромных форменных рукаыиах. В багажнике покопался, кусман свежины
выбрал посытнее, да и отпустил мужичка с богом. Тот более-менее
довольный (деньги целы) приезжает домой и начинает разгрузку пищевых
продуктов. Ан глядь - большая форменная рукавица в багажнике лежит, и
денюжек там -ой-ей-ей.. Сытно гай пообедал, дай ему бог здоровья.

07.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Отец рассказывал, когда он в армии служил, приключилось.

Ночь, соотвественно часовой вокруг части ходит (или не вокруг, я
тонкостей не знаю, в общем, на улице), и темно всюду, ни черта не видно.
И вот в этой темноте вдруг слышатся шаги. Такое "топ-топ". А время
нервное, враг не дремлет, кругом шпионы и вообще; часовой, понятно,
оружие на изготовку, кричит: "Стой, кто идет?" Шаги затихают. Через пару
минут снова "топ-топ". Часовой, нервно: "Стой, стрелять буду!!!" Тишина.
Когда это "топ-топ" раздалось опять, нервы таки не выдержали - часовой
начал стрелять куда-то наобум. Естественно, в части тревога, общий
переполох - на нас напали! умрем, но не сдадимся! и прочее. Прилетают к
этому стрелку, он рассказывает что да как, начинают обшаривать местность
в поисках врага или трупа - никого не находят.
А выяснилось - это ежик ходил (не спрашивайте, как выяснилось, я уже не
помню). Ежики, они такие, шумно передвигаются. Его потом в этой части
прикармливали :)

18.10.2003 / Остальные новые истории

в компьютерный сервисный центр пришла женщина с удивительным
требованием:
- дайте адрес завода изготовителя компьютеров...
сервисники в шоке, клиенты в истерике... почти час ей пытались
объяснить, что нет такого завода... не поверила... сказала, что подаст
на нас в суд...

07.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Скрипка-лиса.

В детстве мы с братом были твердо убеждены, что песня "Yellow submarine"
на самом деле про нашу сестру - Марину. И звучало это так: "Ела суп
Марина".

07.12.2002 / Повторные анекдоты

Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит
пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового
телефона. Под портретом надпись: "Абонент выключен или находится вне
зоны действия сети."

17.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

Всем добрый день.
Щелкала вчера каналы, и наткнулась на какой-то очередной телемагазин
Нади Вани. Рекламируют чудо-средство, убивающие запахи мочи и др.,
остающиеся в наших хатках после проказ щекочков-кисок. называется Urine
gone, по-русски это было написано на экране так: ЮРИН ГОН... я подумала
- уж не знаю Юрин ли, или чей-то другой, но вот что ГОН - так это точно
=)))

27.10.2006 / Остальные новые истории

Работаю журналистом. Дали задание сфотографировать новые, только-что
установленные мусорные контейнере на улиц Маркова. Я там никогда не
была, ничего не знаю. Залазию в маршрутку, и прошу остановить водителя
на маркова. Подъезжаем, он спрашивет где именно. А отвечаю что у
мусорника. Он задает ответный вопрос возле какого именно. Я отвечаю
возле любого.
Уже с люопытсвом они спрашивает зачем мне столь неординарный объект.
Я честно признаюсь, что сфотографировать. Маршрутка ржет, водитель
молчит. Выхожу мне вслед, от рабочего пролетариата несуться подробные
коментарии по поводу современной творчекой интелегенции и моего лично
художественного вкуса.

08.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

О доблестной московской милиции.

Я не москвичка, но в столице учусь, живу в общаге. Понесло меня однажды
ночью гулять. Ну так, слегка мозги проветрить, воздухом (или что тут
вместо него?) подышать...
И вот я уже двигалась в сторону общаги, время было часа два, по дороге,
вдоль которой я шла, ехала патрульная машина. Ну, проехать мимо они,
естественно, не смогли. "Девушка, Ваши документы".
А как раз в этот день (ночь %)) я решила паспорт с регистрацией с собой
не брать. Решение было обосновано тем, что по ночам по улицам ходят
хулиганы и воруют у девушек сумочки, а паспорт и регистрацию
восстанавливать - геморру не оберешься. Ну и из документов у меня студак
и пропуск в общагу.
Естественно, менту это не понравилось, он на меня выжидательно
посмотрел, спрашивает: "Что делать будем?"
Что делать, что делать... Не было у меня денег!!! 50 рублей, ему бы даже
на пиво не хватило (судя по ширине физиономии. А там ведь еще друзья в
машине сидели...). Не знаю, говорю.
Ну, говорит, раз так, надо проехать в отделение, будем там разбираться.

Ага, щаз я все дела брошу и с незнакомыми ментами (то, что он не
представился я только потом сообразила) куда-то поеду...
Не, говорю, так не пойдет.
Следующие минут сколько-то мы пререкались на тему, должен или не должен
гражданин без регистрации находиться в отделении, а не на улице. Я
упиралась и никуда ехать не желала.
Ладно, говорит мент (достала я его, похоже), ты сама-то вообще откуда?
Пензенская область, говорю.
Следующий вопрос меня потряс: "Это на Украине?"
Я даже бояться перестала, что загребут, так смешно стало. Объясняю
популярно, что нифига это не на Украине, а очень даже в России,
практически в середке...
Отпустили с миром.

Мораль: учите, дети, географию и носите с собой паспорт, когда идете
гулять в неурочное время.

19.09.2006 / Истории (конкурс)

У меня фамилия такая же как и у отличника в моем классе. Таким образом,
учителя все путают и ставят мне его пятерки!
И другое: был День здоровья в школе, а мы всем классом напились!
Круто, да?

07.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Тоже из рассказов отца.

Ездил он с товарищами в командировку. Остановились в какой-то гостинице,
это все не суть важно, я даже города не знаю. Четверо их было. И вот
однажды утром отец проснулся от сильного семечкового запаха. Ну знаете,
раньше так масло подсолнечное пахло. Даже, можно сказать, воняло. Сильно
так, яростно...
Оказывается, один из товарищей успел с утра сбегать на ближайший рынок,
затариться там этим маслом, и теперь сидит, мажет его на хлеб и
счастливо уплетает за обе щеки. Заметив, что остальные начали
просыпаться, товарищ - широкая душа - тут же и им принялся свои
"бутерброды" предлагать. Отец говорит - ребята чуть в морду этому
филантропу не дали... От избытка чувств.

P.S. Вот папа рассказывал, я смеялась (он хорошо рассказывает,
эмоционально), а сама думаю - жалко ведь товарища. Он же с друзьями
самым дорогим, что у него было, делился...

08.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Дети читают.

* * *
В моей начальной школе (первый или второй класс, уже не вспомню), читали
на уроке, кажется, отрывок из "Чиполлино". Что-то там какой-то домик на
колесиках, его обсуждают наблюдатели, кто-то говорит, мол, какое крутое
средство передвижения, или что-то в этом духе, ему язвительно отвечают:
"Вы хотите сказать, мерседес?"
Так вот, последняя фраза была прочитана моим одноклассником так:
"-Выходите, - сказал мерседес"
Класс лежал.

* * *
Мой братишка.
Тоже в возрасте первого или второго класса, читает маме вслух какой-то
текстик из учебника. Что-то про парк, фраза: "По веткам прыгали белки".

Ребенок читает: "По веткам прыгали обезьяны"
Где он взял обезьян - так и не сознался %)

27.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Одно время я работала в Союзе Молодежи. Ребята юные, кровь кипит, душа
поет, но очень хорошие и веселые. Я выхожу из кабинета по делам, там
остаються 2 пацаненка 22 лет, и девушка, которая практически сразу за
мной вышла по нужде. Возвращаюсь в офис, никого нет, но чувствую что в
кабинете что-то не так. Озираюсь по сторанам, ощущение усиливаеться,
поднимаю глаза к потолку и О УЖАС.
К люстре приклеена прокладка (с крылашками), а к ней табличка "Птица
счатья", и ветер из окна ее так развевает, прада на птицу похоже.
Ищу зареванную девицу, у которой слямзили "птичку", и озверевших от
хохота пацанов. Начинаю отчитывать (стараясь не заржать). А они выдают
фразу, у которой у мнея просто истерика, а девушка тоже расслабилась.
И так "А че, они до дома не потерпит?"

Татьянка (22)
1
Рейтинг@Mail.ru