Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тая
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю врачом эндокринологом в одной из городских больниц. Видимо, не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не поделиться:
- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ? *** - Что вас беспокоит? - В принципе ничего, просто меня послали... - Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас направил? - Терапевт. Только не направил, а послал! *** - (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто я вам заплатил? *** - (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для этого пришла! - А для чего? - А вот этого я вам не скажу!!! *** - Что вас беспокоит? - Доктор, у меня щитовидка! - А какие у вас конкретно жалобы? - Никаких, но мне страшно! - Чего же вы боитесь? - Щитовидку! *** Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом: - Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять? - Я же принять прошу же ну меня! - Вас? - Меня же ну! - Хорошо, я вас вызову. - МОЮ ЖЕНУ!!! *** - Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод? - Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль. - Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь? *** - Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы еще не родились! *** - Что вас беспокоит? - Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете... - А конкретнее? - Ну у меня диабет 10 лет и он... ну... - Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его. *** - А еще я пью таблетки от склероза. - Какие? - Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я цвета почти не различаю...
Сестренка моя, едет на машине, муж ейный за рулем. Достаточно долго чего-то там ему рассказывает, муж молчит, рулит. И тут она выдает: - Если ты так и будешь молчать, я ВООБЩЕ ПЕРЕСТАНУ С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ!
К вопросу о запрете распития пива в общественных местах.
Купила бутылочку "Миллера". Стою у метро, наслаждаюсь. Вдруг замечаю в пяти метрах от себя милицейский УАЗик, в нем - два таких молоденьких блюстителя законоа. Сканируем друг друга взглядами. Через некоторое время один выдвигается в мою сторону. Ставлю недопитую бутылку на землю, начинаю с самым серьезным видом искать в сумочке сигареты. Подходит. - Девушка, ваше пиво? - Нет... Поднимает бутылку с земли, протягивает мне: - Ну тогда угощайтесь....
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял что такое политика. - Ну расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Брату было где-то годика 3. Завтракает кашу без особого энтузиазма. Как водится, мама ему про Серого волка - мол придет и съест плохого мальчика. Детеныш задумывается и выдает: - Волк придет, маму съест, папу съест, бабушку, дедушку.... а меня не съест.. Мама: - Почему? - Стошнится!
Я работаю секретарем в издательском доме. Сотрудники наши имеют по нескольку высших образований и слывут интеллегентами. Неучей всегда поправляют: "не ложить", а "класть", "вы неправильно поставили ударение на этом слове" и т. д, и т. п. Один из сотрудников никак не мог попасть на прием к шефу, как назло шеф то разговаривал по телефону, то принимал посетителей, а вопрос у сотрудника просто "горел". Причем спокойно подождать в приемной он никак не мог, то убежит, то прибежит, нервничает, словом. Тут в приемной собирается масса народа (дверь у шефа открыта - слышимость обалденная!). Картина маслом. Забегает сотрудник и выдает следующий перл: - Тай, а там... Денис Петрович уже КОНЧИЛ? (Я смущенно: "Не знаю, это Вы у него спросите!".
Пишет тябе ученик 6-Д класса школы?56 из Запорожья. Я галасовал за тябя в первом туре 300 раз (маме на на работе сказали заполнить бюлютени и я ей памагал за Сникерс). Но во втором туре я буду галасавать за тебя еще 300 раз уже не за Сникерс, а проста так. Патамушо ты мне нрависся. Ты хоть и взрослый, но канкретный пацан! Я было чень радый, шо ты повысил всем зарплаты и пенсии, патамушо када кончятся деньги и будет нечем платить зарплату учителям училки из школы пойдут работать на стометровку и все уроки будет вести кочегар Потапыч, а мы с ним бухаем и по корешам. А еще у нас англичанка работает на ЦРУ нада ее отправить в дурдом. А историчку финансирует Запад причем капиталисты из 19 века. Надо ее стерву к стенке поставить. А химичка хатела мне поставить два в четверти, нада ее вместе с историчкой. А наш директор лох - его нада поставить на бабки. А еще када ты введешь двойное гражданство, то я паеду воивать в Чечню и буду продавать чеченам оружие за доллары, шобы купить себ! е клевую мабилу и Сони плейстейшн. А потом заделаю с Вованом-деганом бригаду и будем бамбить ларьки и все шакаладки раздавать бедным и клевым телкам. А еще у меня бабушка из Донецка и паэтому я буду у нас на районе паханом, а Вова-дэган будет маим премьер-министром. А еще нада шобы ты миня записал в ОМОН, щобы мне выдали автомат. Мы бы тада крышевали супермаркет за пять зажигалок и блок сигарет в месяц. А уроду-физику, каторый нас попалил в туалете с косяком, дали бы по рогам. Сматри не забывай миня, а еще лучше добазарься с Путиным шобы маих жадных радаков отправили на Калыму, а мне дали бы кантралировать самый бальшой завод и еще черный бумер с магнитофоном и еще джип, и шобы много денег, жувачки и курева.
Твой кореш, Сеня-зараза.
Здравствуй, Сеня!
Благодарим тебя за понимание и поддержку в столь серьезный для страны час. Не волнуйся. Скоро все переменится и мы всех, кто нам мешает сможем прижать. К стенке лучше никого не ставить, лучше всего будет отпраить в тюрьмы. Тем более они все освободятся, когда мы всех наших пацанов выпустим и поставим на руководящие позиции. А насчет директора - это ты правильно решил. Узнай, пожалуйста, дорогой Сеня, сколько у него осталось еще денег и где он их прячет. Кроме этого заначь 40 гривен и будь готов по команде приехать в Киев морды лохам бить. А еще лучше подготовь 5-10 таких же молодых и инициативных бойцов. Водяра и трава с нас. Только очень тебя просим, когда будешь заполнять бюллетени, не рисуй в прошлый раз на бюллетенях "Боря Курочкин-лох" и "fuck off", как в прошлый раз, а то потом приходится заставлять ЦВК по три раза их переписывать.
Три слона беседуют о приоритетах в сексе. Первый: мне нравяться крупные слонихи. Второй: мне нравяться миниатюрные слонихи. Третий: а мне нравяться мартыши ??? Первый, Второй: ты что, дурак? Третий: да нет, когда кончаешь они так прикольно лопаются.
Этот хам Ющенко хочет присоединить нас к Европе! А вы представляете, что это такое? Вы сначала поедьте во Львов и посмотрите, - вам плохо станет. Львов хоть и не Европа, но все ж ближе к ней и ее тлеворное дыхание чувствуется во всем! Эти западенцы любят корчить из себя европейцев-аристократов: в подворотне водку пить с вами они не сядуть, в подъезде нужду справлять они не будуть, растворимого кофе они не пьють, в трамвае не матюкаються, морду никому не бьють, обращениями женщина! , мужчина! , гражданин! они не пользуются, где-чего плохо лежит - не стырят, представляются по имени и фамилии (они бы еще еще и свой номер паспорта говорили, гы-гы), дверь открывают, не разглядывая человека в глазок по 5 минут и даже не спрашивая кто там одним словом, - свиньи. А львовские пенсионеры знаете, как проводят досуг? Они на центральной улице сидят на лавочках и играют в шахматы! Вот мы с корефанами на досуге пойдем посмотрим где-чего лежит ненужного: может крышка на люке где лежит ненужная. Так мы ее сдадим в ближайший пункт приема крышек от люка, на вырученный червонец можно собраться с хорошими людьми в подъезде, выпить, там же и пописать, потом сесть в трамвай, обхамить кондукторшу, по морде дать кому-нибудь. Вот это досуг я понимаю! А вы говорите шахматы! Во Львове, все люки крышками накрыты по-жлобски, как будто это не Украина, а какое-то королевство Люксембург. А вы бы видели их львовский центр! Там же самому новому зданию не меньше 200 лет! Я бы все это старье развалил да поставил бы многоуровневые автостоянки, современные недорогие ларьки с китайскими товарами, макдональсы, аптеки, фитнес центры, автозаправки, девяти-этажные жилые дома, на первых этажах квартир которых можно открыть секонд-хенды, закусочные, продуктовые магазины, бутики с колбасой - шоб хоть немного на цивилизацию было похоже, как в Донецке или хотя бы у нас в Днепропетровске. А так - бесхозяйственность да и только. А вы говорите: в Европу хочу. Скажите спасибо, шо этим жлобским Европам нас не удалось к себе присоеденить. Прибалты - так те послабше оказались, их присоединили. Но я надеюсь, шо наши старшие русские товарищи не дадут присоединить нас к Европе так просто, как Прибалтов. Это ж и пункты приема крышек от люков все позакрывали бы- в Европе такого-поди нет! Зачем такая собачья жизнь? Негде червонец будет перехватить, не на что будет собраться с хорошими людьми в подъезде или парке. Взятки бы отменили, говорят. А как, интересно, без взяток? Скажем, нужна тебе справка об окончании среднего образования или справка об том, шо ты не судим два раза: ты идешь с соответствующие органы, а они тебе: "Взяток мы таперича не берем, а такую справочку вам забесплатно никто не даст." И что прикажете делать? Думать сначала нужно, а потом кричать: в Европу хотим!. Этот Ющенко доведет нас до того, что сначала пунткы приема металлолома закроют, потом взятки отменят, так дойдет до того, что он и прописку отменит, которая сейчас регистрацией называется. Интересно, а как же милиция будет знать в каком я городе нахожусь? Эдак дойдет до того что нас присоединят к Европе и любая скотина, скажем, из Пятихаток, сможет не долго думая, взять себе билет на утренний поезд до Франкфурта-на-Майне, и без визы, без бумаг, с одним только паспортом поехать в Германию к тете или дяде в гости или еще хуже, устроится там работу, пользуясь небольшим процентом образованности немцев. А если ей, этой скотине, там не понравится, то она переедет в Брюссель или Амстердам опять же без визы а захочет таки вернется домой в Пятихатки в любое время. А это уже анархия. Анархия нам не нужна. Нам нужна стабильность и еще хозяин, шоб охранял эту стабильность с милицией, налоговой, "Беркутом", "Альфой", другими элементами, как Виктор Федорович! УРА Виктор Федорович Янукович! , пьем за ваше здоровье недорогого шмурдячка, купленного за деньги, вырученные от продажи небольшого участка Приднепровского железнодорожного пути.