Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тело Какулика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Папа, а правда, что есть такие дыры-глубинки (например, Западная Украина), где жлобы тебя изобьют, если ты про их народ будешь шутить? - Это во всём Советском Союзе так, сынок!
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своему тестю дяде Серёже ставить пиявки!
На приеме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: моего тестя дядю Мишу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще не рассказал про КРОКОДИЛА!...
Тесть даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит: - Как хочешь, так и кpутись, Володька, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня на Кpасной площади. Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тестю и говоpит: - Ну, дядя Игорь, как хотите, так и кpутитесь, но похоpоны завтpа.
Звонок айболиту: - Сейчас к вам придет мой тесть со старым барбосом. Так вы сделайте ему укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучился и сразу помер... Ветеринар: - А барбос один найдет дорогу домой?
приехав к сыну, женщина видит на пороге свою невестку: - О, добрый день, тётя Оля, вы к нам надолго? - Ну, Машка... Пока не надоем... - Что даже чаю не попьёте?
Дядя обратился в милицию: пропала жена. Его расспросили о её приметах, привычках и т. д. и спрашивают: - Что передать вашей жене, когда мы её разыщем? - Передайте ей, что моя мама решила не приезжать.
Жена: -Дорогой, твоя мама два часа назад с чердака свалилась! Муж: -Почему же ты мне это говоришь только сейчас? Жена: -Потому что я целых два часа говорить не могла от смеха.
Встречаются две подруги: - Оксанка, что такая грустная? - Да вот, Наташка, у свекрухи завтра день рождения. В прошлом году подарила ей стул, а что теперь делать, - незнаю. - Проведи электричество.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей свекрови тёте Тане...
На въезде в Москву останавливают ГАЗ-51, полный сена, с номерами Ленинградской области. За рулём - тётя Яана (одна, без Настеньки): - Тётя, вы откуда? - Из Выпорга (Выборга). - Куда вы собрались? - В Ремль (в Кремль). - Тётя, кому там ваше чухонское сено понадобилось? - Та мало ли там параноф (баранов)?
После долгих возлияний пришла мать Настеньки наконец-то домой. Села в кресло, расслабилась. Подходит к ней кошка и говорит: - Неправильно вы, тётя Яана, водку пъёте... - О! Кошкки разгофарифают!!!!! - Тётя Яана, я не кошка, я белочка...
-Тётя, у вас одеколон 'Русский лес' без этикетки! - Ну, мальчик... А тебе не все равно? - Это вам все равно. А ко мне в гости придёт Настька с матерью своей - тётей Яаной!
-Папа! А правда ли, что президент Украины В. А. Ющенко действует по жлобскому хуторскому принципу: "а вы цього йисты нэ будэтэ!"? - По этому принципу действуют президенты всех стран, сынок!
-Соня, вчера я видел, что у ворот дома, где живет ваша свекровь, стоял ПАЗ-катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет: - Боже, дай мне жить со своими! Рядом стоящий вмешивается: - Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои! Ребе смотрит на него, не понимая: - Ты что, мешуге? Все мои в Литве!
Настенька - тёте Яане: - Мама, мама, как назывался корабль, на котором дедушка воевал? проститутка? или шлюха? Тётя Яана: - Дочкка! Запоминай!! Папка воевал на эсминце Песотказный (Безотказный)!!!
Одесса. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит парень. Дядька (лет на 20-25 старше) передает ему билетик: - Пробей пожалуйста. - Да вы знаете, дядя, мне неудобно задом. - А ты, парень, компостером...
На стадионе болельщик спрашивает Настеньку: - Девчока, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? - Папка купил. - А он сама где? - Папаша? Дома. Ищет БИЛЕТ...
Тётя Яана сервирует стол к приходу Вовочки... Настенька: - Мамочка, а ты бы могла работать, выпив рюмочку водки? - Моглаа, дочкка! - А две рюмочки? - Моглаа, дочкка! - А стакан? - Моглаа, дочкка! - Мамочка... А если два стакана водки? - Дочкка, фидишь же - рапотаю...
Пьяный в дым парень идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. К нему подходит дворник (поливающий тротуар): - Я вынужден, парень, сообщить на тебя в милицию за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы, дядя Коля, абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, дядя Коля, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Маленький Вовочка смотpит, как мама кpасит потолок, старшая сестра говоpит ему: - Смотpи, братик, и учись, подpастешь и маме помогать будешь... - А что, мамка к тому вpемени сама не докpасит?...
Отец говорит дочери: - Дочь! Не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит! - Хорошо, папа. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мамка.
Настенька - тёте Яане: - Мама, мне задали сочинение на тему "Цена хлеба", а я не знаю, что писать. - Дочкка! Напиши: "Наресной - шесть руплей ридцать копеек."
-Настенька, а кем работает твоя мама - тётя Яана? - Помогает людям, страдающим от алкогольной зависимости. - Психотерпевт? - Нет, продавщица в винно-водочном магазине.