Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тело Какулика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Невестка - свекрови: - Тётя Оля, говорят - вы позировали известному художнику? - Да, Дашка! Картина называется "Ева и змея". - Тётя Оля, а с кого же он рисовал ЕВУ?
Сидит "новый русский" дома, обедает. Заходит его дочь и говорит: - Папка, познакомься, его зовут Тарасик. Папа посмотрел на него и отвечает: - Если хочешь выходить замуж за этого хохла - выходи, а если на джипе покататься, то фиг тебе!
-Дяденька! Bам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, cопляк, у меня отличнейший слух. - Дядя, при чем тут слух? Bы на ухо свое посмотрите...
Отец учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужик. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
-Девочки, а Иисус Христос оказывается жадный! - С чего ты взяла? - А он вместо того, чтобы свой подарок принести мне на Рождество, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
Вовочка (недавно прочитавший "Снежную Королеву"): - А у меня дядя погиб на баррикадах! - Как? - Его раздавил мальчик Кай!.. - Не надо фантазировать! - ... В шапочке, на гусеничной машине с пушкой...
- Hе воровала ли чего? - Да, воровала. - А мужа била? - Да, била. - А пакости соседям делала? - Да, делала. - Может, и постов не соблюдала? - Упаси Бог! Что я, безбожница, что ли?!
Молодой парень спрашивает у деда-кудесника: - Дедушка, стоит ли мне жениться на этой девушке? Она - атеистка, и не верит в ад... - Женись, сынок. Когда она поживёт в одном доме с твоей мамой, она быстро поймёт, что ошибается!
Настенька подходит к уже "хорошенькой" тёте Яане: - Если повысят цену на водку до стоимости босоножек, то что бы ты, мамочка, купила: водку или босоножки? - Есьесьна, дочка, водку, какой разговор! На шо ж мне такие дорогие босоножки нужни!
Настенька спрашивает тётю Яану: - Мамочка, ты пьёшь? - Да, дочка, но только в двух случаях... - Это когда же? - Ну, когда есть пирог с рыбой, и когда его нет.
Парнишка лет двадцати (под мухой) стоит около лyжи и долбит по ней палкой.... Подходит дворник. - Ты, парень, чо делаешь ? - Дядя Коля, я акyл гоняю...... - Но ведь тyт нет ни одной акyлы... - Значит, дядя Коля, хорошо гоняю......... :)))
Вовочка в гостях у Настеньки: - Тётя Яана, почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой? Настенькина мать отходит на 10-15 метров - и спрашивает учитиво: - А сейчас?
На утреннике в школе: - Настя, ты в сапожках и с револьвером. Ты кто? - Я - партизанка. - Молодец, Настенька. А ты, Вовочка, весь в белом. Наверное, ты - белый медвежонок? - Я - ФИНСКИЙ НАЦИСТ! - Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол! - Я В ВАС И ОТТУДА СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!
-Почему это ты, Яана, когда пьешь водку, то глаза закрываешь? - спрашивает настенькину мать одна из её подруг. - Понимаешь, Оля, я поклялась дочери своей (это Настеньке), что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
Двое приятелей возвращаются поздно вечером домой "под мухой": - Смотри, брателло - а луна квадратная! - Ты здорово напился, она - треугольная! - Нет, квадратная! - Нет, треугольная! Подходит мент: - Эй! Вы что делаете? Прекратите драку, вы оба правы: одна - квадратная, вторая - треугольная!
Мойша и Изя подходят к постовому милиционеру. Мойша: - Дядя милиционер, а зачем вам на каске - шнурок? - Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы! - Слышал, Изя? А ты ещё говорил: чтобы не разорвало жлобскую харю!
Настенька (шепотом): - Вовочка, моя мама очень больна, скажи ей что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Тётя Яана, вы хотели бы, чтобы эстонский национальный гимн играл на ваших ПОХОРОНАХ?
- Ну как анализы моей свекрови тёти Лены, тётя доктор? - Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия... - Тётя доктор, цианистого?..
Умер у дяди тесть. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у дядьки: - От чего он умер? - Наелся ядовитых грибов. - А почему у него на шее синие пятна? - Есть не хотел…
Вовочкина и настенькина семьи обедают (дело происходит в коммуналке). Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость настиной маме. - Тётя Яане? - Ну, да. Ты же не собака.
Свекровь говорит невестке: - Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать, что ты очень жалеешь об этом. - Сашка, я очень жалею, что ты дурак.
Жена разговаривает с мужем: - Любимый, что мы подарили твоей матери на день рождения в прошлый раз? - Стул, Наташенька. - Ну, а сейчас подключим к нему электричество!!!
Жена забегает домой: - Моего папу сбил автобус! Почему ты не реагируешь?! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
(Н)астенька подходит к (Т)ёте (Я)ане и спрашивает: Н -- Мама, а что значит пьяный? ТЯ -- Вот видешь за окном 4 дерева, так вот, если бы я была пьяна, то видела бы там 8 дерева. Н -- Хорошо мама, только там 2 дерева...
Тётя Яана (слегка выпивши): - Дочкка, я фот фо фремя фойны подносила солдаттам снаряды... Настенька: - Молодец, мамочка! Как же тебя благодарили бойцы! Тётя Яана: - Та, дочкка, они мне гоффорили: Jaana, sehr gut!