Поиск по автору:

-Шведский зерноуборочный комбайн "Карлсон"!
- Ну, как он жнёт пшеницу? Лучше, чем совковые комбайны?
- Ну, насчёт "лучше, чем советские комбайны" - этого не скажешь... Зато
ВАРЕНЬЕ ЛОПАЕТ!

Тётя Яана поздно вернулась домой. Настенька встречает её у порога и
кричит:
- Мамочка, от тебя спиртом несёт! Пила опять?
- Нет, дочка, что ты! Я просто по Невскому бродила, бродила, бродила...
- Ну и что?
- Ну и забродила...

Приходит дочь с вечеринки.
Папа, настороженно:
- Дочь! Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Не, папка, я - топор.

Жизнь с тестем - это как шахматная партия: рано или поздно кончается
матом.

Разговаривают две соседки (еврейка и финка) на Выборгской стороне.
Финка:
- Знаешь, Дора, меня почему-то все зовут Джинн в юбке. Не знаешь почему?
Еврейка:
- Да потому, Яанка, что как только где-то открывают бутылку, ты уже тут
как тут!

Звонок айболиту:
- Сейчас к вам придет мой тесть со старым барбосом. Так вы сделайте ему
укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучился и сразу
помер...
Ветеринар:
- А барбос один найдет дорогу домой?

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей свекрови тёте Тане...

Вовочка в гостях у Настеньки:
- Тётя Яана, почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет
водкой?
Настенькина мать отходит на 10-15 метров - и спрашивает учитиво:
- А сейчас?

-Настенька! Все люди произошли от обезьяны - и я, и твоя мама.
- Ты, Вовочка - как хочешь. А моя мама - от эстонки (вариант - финки).

Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор Сара Израилевна? Скажите, пожалуйста, каково состояние
польной Яаны Юхановны Сааринен?
- Пока без сознания...
- Когда же она придет в сепя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Плагодарю вас, доктор Сара Израилевна.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Это польная Яана Юхановна Сааринен. Это етинственный спосоп узнать ф
этой раклятой (проклятой) польнице (больнице), сколько фремени (времени)
меня ещё пудут (будут) тут держать.

На утреннике в школе:
- Настя, ты в сапожках и с револьвером. Ты кто?
- Я - партизанка.
- Молодец, Настенька. А ты, Вовочка, весь в белом. Наверное, ты - белый
медвежонок?
- Я - ФИНСКИЙ НАЦИСТ!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я В ВАС И ОТТУДА СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а вы были маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над вашей лысиной.

Исповедуется тётя Яана:
- Я не люблю напиваться в присутствии дочери Настеньки. Неприятно
видеть, как их становится двое...

Настенька спрашивает тётю Яану:
- Мамочка, ты пьёшь?
- Да, дочка, но только в двух случаях...
- Это когда же?
- Ну, когда есть пирог с рыбой, и когда его нет.

Тётя Яана - дочери:
- Развелось хамов, Настенька! Я выходила из пивной - так мне наступили
на РУКУ...

Невестка - свекрови:
- Тётя Оля, говорят - вы позировали известному художнику?
- Да, Дашка! Картина называется "Ева и змея".
- Тётя Оля, а с кого же он рисовал ЕВУ?

RE: Эстoнская шкoла.
- Дети, чтo oзначает гoлубая пoлoса на нашем флаге? Да, oтвечай, Янис.
- Этo наше небo, кoтopoе пачкают пpoклятые советские oккупанты!

Уже НАТОвские.

На стадионе болельщик спрашивает Настеньку:
- Девчока, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папка купил.
- А он сама где?
- Папаша? Дома. Ищет БИЛЕТ...

Настенька: -Мама, а на каких pастениях пиво pастет?
Тётя Яана: -Пиво не pастет, дочка, его ДОБЫВАЮТ!

Ты будешь мне опорой, - говорил дедушка-шарманщик Карло, переделывая
Буратино в костыль.

-Папка, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Дочь! Заткнись и тащи...

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал тесию дяде Диме три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

Дядя Олег:
—Дорогая, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
Тётя Яана:
—Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

Тётя Яана на приёме у психиатра:
- Сара Израилевна, мне кажется, что меня все презирают, как финку!
- Ха! Жопа чухонская!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на
планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю
водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за
борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

-Девочки, а Иисус Христос оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести мне на Рождество, нашел
куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!

Отец учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь,
что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужик.
Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с
поднятой юбкой?

У нас в школе порядок такой: умрёшь - не аттестуют за четверть.

Запись в дневнике:
"Загынув пид час уроку физкультуры. Повэдинка нэзадовильна!".

Настенька - тёте Яане:
- Мама, мне задали сочинение на тему "Цена хлеба", а я не знаю, что
писать.
- Дочкка! Напиши: "Наресной - шесть руплей ридцать копеек."

Гаишник останавливает машину. Тётя-водитель:
- Инспектор! Ну не могла я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей свекрови!..

Самолёт Як-40, опущенный трап-рампа, тётя-бортпроводница (лет 25-30).
Усатый, горбоносый человек (лет 55-60) в чапаевской бурке тащит барашка,
взвалив на плечи.
- Дяденька, вы куда!? Это баран!
- Вах, девочка! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте
учится!

Муж - жене:

- Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!

Жена (подумав):

- Дорогой, а что толку? Она все равно дорогу домой находит.

Учительница:
- Кем вы будите в Новый год?
Настенька подняла руку:
- Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой.
Учительница:
- Молодец, садись. А ты кем будешь Галя?
Галя:
- А я буду партизанкой. Я одену щубу, валенки и возьму пистолет.
Учительница:
- Вовочка, а ты кем будешь?
Вовочка:
- Я одену чёрную каску, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду
фашистом.
Учительница:
- Плохо Вовочка, встань в угол.
Вовочка:
- А я и оттуда буду в вас стрелять!

Дядя обратился в милицию: пропала жена. Его расспросили о её приметах,
привычках и т. д. и спрашивают:
- Что передать вашей жене, когда мы её разыщем?
- Передайте ей, что моя мама решила не приезжать.

Одесса. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит
парень. Дядька (лет на 20-25 старше) передает ему билетик:
- Пробей пожалуйста.
- Да вы знаете, дядя, мне неудобно задом.
- А ты, парень, компостером...

Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- С тестем еще хуже!

Они жили долго и счастливо, потому что супруг оказался сиротой.

Жена: -Дорогой, твоя мама два часа назад с чердака свалилась!
Муж: -Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
Жена: -Потому что я целых два часа говорить не могла от смеха.

Настенька с тётей Яаной проходят мимо винного магазина. Настя, глядя на
толпящихся алкашей и алкашек, спрашивает:
- Мама, а кто эти дяди и тёти?
- Это, дочка, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат
сделать.

Настенька - тёте Яане:
- Мамочка, водку хочешь?
- Неа...
- А будешь?
- Аха!

Инвалид Великой Отечественной Войны встал не с той ноги...

-Тетя, я вам помогу!
- Спасибо, девочка, но копать траншею мне не тяжело!
- Тетенька, я не про копние вами траншеи. Я учусь на пластического
хирурга.

Маленький Вовочка спрашивает свою мать, указывая пальчиком на
медицинскую эмблему:
- Мамка, чё это такое?
- А это, сынок, твоя бабушка (которая мама твоего папы) кушает
мороженое.

Мальчик, которого в Германии сбил "Москвич", перестал верить в логику...

Вовочкин дядюшка говорит сыну своей сестры:
- Владимир! В твои годы Наполеон решал интегральные уравнения!
- А в твои годы, дядюшка, он носил императорскую корону...

Добрыня Никитич едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором
станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья
глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки
срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.

Машина с тётей за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
дворники со шлангами в руках, наконец машину прижимают к обочине.
Тётя останавливает мотор и спрашивает дядю, который, полумёртвый, сидит
рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Путин:
- Запомните, дети: Берлин и Лондон находятся на правобережьи
Москвы-реки, а Токио и Шанхай - на левобережьи...