Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Технарь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории # 6 от 14-го - про "сало в шоколаде". Как ни странно это звучит, но такие конфеты есть! Видел неоднократно коробку, на крышке так и написано русским по белому - Salo v shokolade. Не уверен, что там именно сало - не покупал даже ради прикола. Возможо, что и делаются не НА Украине, а где-нибудь в Польше (или на Брайтон-бич). Вполне возможно, что поставляются только за границу - повеселить знатоков анекдотов, там проживающих. Не знаю насколько срабатывает этот маркетинговый ход, какие у них продажи, но коробки внимание людей привлекают и вызывают улыбки.
К вопросу о занимательной географии. После окончания речного училища прибыл я в конце семидесятых в славный город Архангельск на работу с дипломом техника водных путей. Оформившись в отделе кадров, захожу к главному инженеру за направлением в одну из изыскательских партий, занимающихся съемками речных перекатов. Инженер занятой, что-то талдычит по телефону, ругается, а тут вот он – я – молодой румяный. - Чего тебе, спрашивает, не отрываясь от телефона. Подаю бумажку от кадровиков с направлением к ребятам в партию N 15, интересуюсь, где они сейчас находятся? Он неопределенно машет рукой в сторону реки за окном: - В штанах! - Как это?! – озадачился я. - А до этого были без штанов?! - Да нет! Сейчас они в штанах - выше бабьего колена. Вот и дуй туда же! – добавляет инженер. Ничего не понимая, я открыл, было, рот, чтобы уточнить детали, но инженер бросив трубку, тут же куда-то побежал по своим делам, оставив меня в замешательстве. Что ж это такое, думаю! Еще и дня не проработал, а уже послали в... это самое! Выхожу из кабинета, иду, как обгаженный, снова в отдел кадров. Тут встречаю Саньку, давнего дружка по училищу. Он берет меня в охапку и радостно волокёт в ближайшую кафешку. Там за кружкой пива интересуется, где я буду работать! - Где-где?!! В... Караганде!!! - Как это?!! - недоумевает Санёк. Посвящаю его в свою проблему. И тут он развеселился: - Дубина ты! «Штаны» – говорит, -это название одного из раздваивающихся рукавов на лоцманской карте дельты Северной Двины. А «Бабье колено» – это название одного шибко кривого переката в этих «Штанах». Значит, твоя лайба с изыскателями стоит там у берега чуть выше этого кривуля! Эх, ма! А я-то чуть жаловаться не побежал... Вечером прибыл катер и часа через полтора я уже был там, куда меня послали.
«Хотели как лучше, а получилось как всегда» (В. Черномырдин) Как-то по телевизору зацепился за сюжет про Великий Устюг. Ну это, где теперь Лужков Деда Мороза прописал (в Москве-то с этим туго). А лет этак, ну много-много назад, ДМ про этот городок и знать не знал, жил себе у фиников под другой кликухой и горя не ведал. Ну это так, к слову. А Устюг я вспомнил с теплым чувством ностальгии по бурной молодости, 4 года которой прошли в стенах его славного речного училища, жившего тогда по уставу матросской службы под бдительным оком офицерского комсостава. Суровую курсантскую житуху (физзарядки, дежурства, поверки, смотры, наряды и т. д.) скрашивали субботние и воскресные увольнения в город и танцы в спортзале училища, куда допускались лишь местные красотки, выстраивавшиеся в очередь на отсев у заветного крыльца (теперь это фэйс-контроль называется). И не мудрено, морская форма на бравых ребятах магически притягивала аборигенок! Ну, и сами понимаете, местной молодежи, питавшейся остатками с сексуального стола, все это было не по нутру. Проводы девок после танцев по отдаленным темным закоулкам были геройским подвигом отчаянных сорвиголов, прибывавших в роту в потрепанном виде, но с гордым победным блеском в глазах. Обычным вопросом к ним был самый для нас животрепещущий: «Ну как, шпокнул?!» - имеется в виду подругу. (Наш чемпион по этому делу Вася Тыркин однажды даже продемонстрировал свой ободранный в половой спешке член). Здесь следует отметить, что в этом небольшом городке было довольно много учебных заведений, но главным нашим конкурентом и непримиримым врагом был автодорожный техникум. И вот начальство обеих враждующих сторон решило устроить вечер дружбы, чтобы наконец-то примирить курсантов-речников и автомехаников-дорожников. Сколько ж можно воевать?! – вопрошало оно в своих кабинетах. Все! Решило, так решило, точка! Будет задушевный вечер с концертом, танцами и взаимным братанием! Где? Давай в автодорожном техникуме - у них места больше! Давай! Назначили дату, разослали приглашения во все учебные заведения, включая любвеобильные мед и педучилища. Предпраздничный душевный подъем, торжественная атмосфера ожидания мира и согласия, вселенский кайф! И вот, голубь мира прилетел! Долгожданная дружба началась - торжественная часть, концерт-монцерт, танцы-обжиманцы, потом...!!!... ТАКОГО ПОБОИЩА двух собранных воедино воинствующих дружин история Великого Устюга отродясь не знала! Что там Саня Невский с его тевтонцами на льду, Куликово поле, Цусима, Сталинград...?!! Бляхи на курсантских ремнях - главном оружии курсачей, наматываемых на руку в одно движение, разгибали две недели. Головы «друзей-побратимов» оказались крепкими! К сожалению, больше таких вечеров дружбы не было. Такой опыт пропал за зря... P.S. На другой день после мероприятия мне приснился сон, где голос Левитана торжественно сообщал: «Вчера в Великом Устюге в ходе кровопролитных боев наших речников-десантников против гитлеровских автодорожников сокрушительную победу одержала дружба...!».
И чего напали на Задорнова юмориста? Он все делал правильно - поперся co всей группой искать МакДональдс, чтобы найти там соленый огурец и помочь кому-то там от укачивания. А куда же еще русскому человеку податься за границей, как ни в родной и с детства знакомый МакДональдс? Tак сказать, островок родины во враждебном окружении капиталистов. Вот и получилась смешная история про тупых американцев и доброго и умного Задорнова.
А если б как нормальный человек зашел в ближайший магазин или аптеку и купил леденцов от motion sickness - то разве получилась бы такая история да еще с такими обсуждениями через столько-то лет?
Тут как-то, намедни, забежала к нам соседка из соседнего подъезда и увидела нашу кошку, которая, важно так, вышла в прихожую из другой комнаты, задрав хвост. Кошка, надо сказать, душевная вся такая, мурчатая и мохнатая. Соседка восхитилась живностью, залопотала что-то слащавым голосом, типа, ух ты, Муси-пуси, девица-красавица какая, и т.д. и т.п. Потом между делом, вперемежку с комплиментами кошаре поинтересовалась про наших девок. Сколько, мол, лет, чем занимаются. Говорю, одна учится на третьем курсе, вторая уже ВУЗ закончила, работает и замуж собирается. Соседка кивает, что-то дальше говорит про живность, про молодежь, а я, поглаживая кошку и не особо вникая в соседкины тирады, вдруг слышу: - Потомство еще не ждете? - Да топить его потом в ведре жалко! - отвечаю. Соседка испуганно: - Ой, что вы! Я имела в виду потомство у старшей дочки!
К вопросу о женской психике. У нас на кухне недавно стал подтекать кран с горячей водой. А с холодным все нормально. Поэтому вентиль горячего крана, расположенный на смесителе справа, я стал подкручивать посильнее, ну чтоб не капало, а то сидишь на кухне, а в углу об раковину - блям-блям по мозгам, как в камере пыток. Прокладку менять в облом, а так - просто чуть сильнее вентиль закрутить – и все дела. Объявил об этом всей женской части населения. Мол, левый холодный кран закручивать слегка, как обычно, а правый, горячий, чуть посильней. - Понятно?! - Да понятно, конечно, что мы дуры набитые?! Ну, хокей! Проходит день-два. КАПАЕТ! Посмотрел – холодный кран затянут, как гайки на колесах у «Камаза», а горячий - слегка. Говорю:- вы все делаете наоборот! Надо правый сильнее, а левый чуть-чуть! - Понятно?!!! – Да че, мы дуры, че ли?!!! Проходит еще пару дней – КАПАЕТ, собака! Краны крутятся по старому - левый туго, правый – слабо! Ну, говорю, бабы, ну, мать вашу! Полный тупизм!!! А жена огрызается: - Сам–то хорош! Не можешь запомнить, какие красящие тряпки в стиральную машину не пихать! Все постельное белье испохабил своими красными китайскими футболками! Ну что тут скажешь?! Ладно, хрен с вами, поменяю местами буксы кранов, - минутное дело. Объясняю: - Теперь слева тот кран, с которого капает, его и продолжайте затягивать, как привыкли затягивать левый, а правый – крутите слабо, как крутили! Понятно?!!! – Да че мы,...!!! Ну и что вы думаете, граждане? Правильно! Холодный кран, который теперь справа, затянут, как крышка блока цилиндров, а левый горячий – еле-еле! И, естественно, опять - блям-блям...! Эх, блин, ничего не попишешь, придется канать за прокладками. Не боритесь, мужики, с женской психикой! Один хрен все закончится блям-блямом!
Звонок в дверь, мужик идет, открывает. На пороге стоит другой мужик со списком в руках и говорит: "Здравствуйте, вы в групповом сексе участвуете?" Тот почесал в затылке и спрашивает: "А кто участвует?" "Вы, я и ваша жена" "Нет, что вы, я категорически против!" "Хорошо, тогда вас вычеркиваем."
Во дела! Мужик - француз - на лисапеде решил отмахать вокруг земного шара. И без особых приключений осуществлял это свое хоббное мероприятие. Пилил себе по автобанам континентов, мурчал себе под нос чой-то там французское (типа: шарман ля фьет, сэ ля бонбон и прочее), умилялся, короче говоря, природе и прочей окружающей среде. И вот на пути отчаянного войяжора возникла наша благословенная Рассея! Которую умом, как говорится, не понять и аршином, тем более французским, не измерить И вот, хлебаю я намедни щи в свой часовой обеденный разрыв и слышу интересное сообщение по динамику: Ограбили нашего французского камрада!!! Где-то там в Сибири, ночью, пока он безмятежно спал в своей палатке и видел сны про русский квас и маленьких матрешек. Увели баул с деньгой и транспортное средство - то бишь, лисапед о двух колесах! А ведь знал, чудак, куда он ехал! Как-никак - земляк Наполеона!...
Как-то в застойные советские времена на одной из обязательных тогда политинформаций в нашей конторе парторг читал лекцию про дружбу народов. Казенно тарахтел об интернационализме, коммунизме, всеобщей любви и братстве и прочей агитационной белиберде. Потом обратился к массам: - Вопросы есть? Всеобщее молчание, скрывающее нетерпение народа скорей разбежаться. Тут вдруг встает наш разгильдяй Пузырь и с просветленным взором замечает: - Вот как же так получается?! От нашей главной «Песни о Родине», то бишь «Широка страна моя родная», несет, так сказать, расистским душком?! Парторга перекосило: - Что?!!! Как вы сказали?!!! Пузырь невозмутимо: - Ну там есть строчка: «НЕТ ДЛЯ НАС НИ ЧЕРНЫХ НИ ЦВЕТНЫХ!». - Правильно! Ну и что?! - Во-первых: черные – это вопиющая не политкорректность. Во-вторых, получается, что для нас, белых, этих черных и всяких там цветных как бы вообще не существует, нет их для нас! То есть замечать их ниже нашего достоинства! Мы их как бы не признаём и в упор не видим! Парторг вспотел: - Как?!!! Это провокация! Я... я... Хорошо, что сейчас не 37-й год... Пузырь: - Вот-вот! Видите, как на ровном месте можно лепить врагов народа! Парторг сообразил о чреватости дискуссии и быстренько слинял, не дожидаясь трактовки Пузырем предыдущей строчки песни «С ЭТИМ СЛОВОМ (имеется в виду - товарищ) МЫ ПОВСЮДУ ДОМА». То есть ведем себя бесцеремонно, как хозяева, в любой стране... Прошло много лет. Теперь Пузырь, уже в современной трактовке, вдохновенно поет по праздникам: «Широка страна моя Россия... НЕТ ДЛЯ НАС НИ ЧУРОК НИ КОСЫХ!»...
Пришли готы с ходки в подпольный бар. Уселись у стойки и говорят: - Бармен, нам бы пожрать. - Хорошо, выбирайте. Есть хвосты собак в томатном соусе, жареные тараканы в томатном соусе, усики клещей в томатном соусе и жареная голова удава в томатном соусе. - Ты охренел?! Людей отравить хочешь? В сырном, В СЫРНОМ СОУСЕ ПОДАВАЙ!!!