Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июля 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки -
спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку.
Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут
сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю -
посплю немного.
В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина
какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня
доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю
водителя.
Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня
"забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я
нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я
медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер
машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на
третьей, четвертой...
Так я впервые съездил в Новгород.
Влетает студент в преподавательскую.
- Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет по ТехМашу, я в нашем
интституте работаю!
- И где же вы работаете, если не секрет?
- В котельной!
- Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
по поводу вчерашних имен и писем.
Давным-давно, лет ндцать назад, в ВЦ академика Стариковича бережно
хранили и показывали новичкам телеграмму, пришедшую к ним из другого
оплота науки:

Москва ВЦ Стариковича Гиммерлингу
Аганбегян согласен тчк Шлиппентох
Отставной майор, неслабой наружности и твердых уставных правил,
распространяющихся и на домашних, решил после увольнения из ВС попытать
счастья в частном извозе. Имея 22-летнюю дочку Лену, работающую в одном
из рекламных агенств, он вполне разумно решил, что надо дать строчное
объявление, где он предлагает свои услуги. Написав коротенько: "Отвезу
ребенка в школу", он отдал эту бумажку своей дочке. Та, оформив заказ,
совершенно спокойно передала ее по обычному маршруту в типографию.
Папаня с нетерпением ждал 5 дней выхода газеты, строя наполеновские
планы быстрого обогащения. В назначенный день он с 7 утра стоял в своем
подъезде, поджидая почтальона. В это время в офис, где работает Лена
принесли стопку отпечатанных рекламных газет. Ужас, запечатлившийся в ее
глазах, надо было просто видеть. В газете было написано: "Отнесу ребенка
в школу". Через 5 минут раздался телефонный звонок. Звонил отец. Лена, с
побелевшим лицом слушала его голос в течение 3 минут, и потом неожиданно
тонким от испуга голосом, спросила: - Пап, так мне домой теперь не
приходить??
Потом смеялись все. И мы, и клиенты, и сама Ленка. А работу бравый
офицер нашел, но чуть позже.
Кака то предложил мне мой шеф на работу меня подвозить - "Мол, все равно
мимо проезжаю". Я с радостью согласилась. И вот каждое утро ровно в 8 я
выхожу на назначенное место, через минуту подезжает мой босс, я плюхаюсь
на переднее седенье, бормочу "Доброе утро", закрываю глаза и засыпаю еще
на 20 минут. Уже через неделю все действия доходят до полного
автомотизма.
Очередной рабочий день, конец недели. Одна только мысль - завтра
пятница, наконец-то высплюсь. Подхожу к назначенному месту как всегда
ровно в 8. Рядом собралось пару человек - ждут автобус. Я с
полуоткрытыми глазами замечаю приближающуюся бордовую машину шефа. ( до
сих пор машины различаю только по цвету). Шеф как всегда пунктуален.
Машина тормозит прямо передо мной. Я плюхайсь рядом с шефом, бормочу
свое "Доброе утро", опускаю спинку в полулежачее положение. Все ето
проделываю с уже закрытыми глазами. Машина почему-то не двигается. "Я
готова" - говорю я и поудобнее вытягивюсь на седении. Машина стоит, босс
молчит. Я принимаю вертикальное положение и открываю глаза. В мое
закрытое окно уперлась какая-то красная женская рожа и в упор смотрит на
меня.
Наверное что-то у нее случилось пронеслось у меня в голове. Я быстро
опускаю окно и вежливо спрашиваю - "Чем могу почь?" Рожа начинает
богроветь. Я в недоумении поворачиваюсь к своему начальнику и произношу,
медленно переводя взгляд с рожи на началника - "Леня, спросите что етой
бабе надо от..." Не законченная фраза повисает в гробовой тишине. За
рулем сидит совсем не Леня.
До меня потихоньку начинает доходить, что я с просонья села в чужую
тачку. Я вылетаю из машины, на ходу извиняясь, но рожа от ярости меня не
слышит. Народ на остановке жаждет крови. В етот момент подьезжает мой
босс, я быстро заскакиваю к нему в машину и мы уежаем.

Анна К.
Психотропное оружие или Анка-пулеметчица.
Машинка у меня редкостная и девушка тоже. Катаюсь я на Уазике, по
причине жары со снятым тентом. Рашн кабриолет. По пути с работы решил
невесту свою с института забрать. Ну, как всегда, языком зацепились,
проторчали с ее приятелями-сокурсниками до полуночи. Темно уже. Едем
домой. Я-то за рулем, а Анюта моя джин-тоника натрескалась и спит себе.
Вдруг Великий Российский Автопром просыпается в моей зверь-машине.
Глохнем на светофоре недалеко от Аэропорта(метро). Стартер шипит, а
искры нет. На Эльдорадовском переулке. Название-то какое! А в этот день
то ли матч какой был, то ли слет юных отморозков-фанатов, ну в общем
прямо напротив перекрестка ларек круглосутошный, а возле него человек
пятнадцать сильно трезвых бритоголовиков. И моя возня вызывает у них
неподдельный интерес. Чую: пахнет жареным. Дергаю ключ зажигания, а
локтем пихаю в плечо Анюту: проснись, мол, солнце, каюк нам грядет
диетический, и передай мне, милая моя, вон тот разводной ключ, это такая
железяка размером с бейсбольную биту. А у самого на памяти Манежка во
время игры Россия-Япония.
Милая просыпается. Хлопает своими глазенами. Спьяну-спросонья понимает
мало. Но тянется за ключом. Берет его не за ручки, а... короче, на манер
ружья. Толпа замирает. Я соображаю, что в потемках правда на ружье
похоже. Стартер оживает. Уезжаю. Так вот милая моя мне может и жизнь
спасла. Неумением обращаться с инструментами.
Английская фирма PE Biosystems поставляет в научные лаборатории набор
химикатов для анализа последовательностей нуклеотидов в ДНК. Инструкция
к набору предупреждает об опасности некоторых входящих в него
соединений. В частности, про одно из них написано: » … раздражает кожу,
глаза, дыхательные пути. Он может наносить вред печени и нервным
клеткам, вызывать депрессию центральной нервной системы, тошноту и
рвоту, головную боль. Работайте под вытяжкой. Во время работы надевайте
защитный костюм, очки и перчатки». У Вас сложилось впечатление, что речь
идет о гремучей смеси типа «царской водки» или нитроглицерине? Ан нет!
Так вражины заморские рекомендуют нам общаться с … этанолом, то бишь
этиловым спиртом из которого на 40 процентом состоит исконно русский
целебный напиток - водка. Коей мы и боремся с почти всеми перечисленными
в инструкции недугами. Причем, из рекомендованных защитных средств, на
наших в процессе «экспериментов» обычно присутствуют лишь семейные трусы
да шлепанцы на босу ласту. Вот уж воистину: «Умом Россию не понять, в
Россию надо просто верить». А специально для тех, кто полагает, что я
утрирую, и за уши натянул столь трепетное отношение вражин заморских к
спирту, публикую источник информации: Наука и жизнь. №4 за 2002 год,
стр. 109.
Искренне Ваш, старинный ценитель этанола, sakhalin.dtn.ru.
О причудах памяти человеческой поведала нам сегодня наша Зам Главного
Бухгалтера.
Зовут ее Злата. Хорошее такое имя, очень ей идет.
Но вот свекор ее первые пять лет (!) не мог запомнить, как ее зовут.
Было найдено умное решение - свекровь подсказала:
- На часы свои посмотришь - они золотые. Ну и вспомнишь - Злата.
По словам Златы, свекор после этого частенько взглядывал на часы, долго
на них смотрел и мялся, а потом признался:
- Ну вот смотрю я на них - часы себе и часы. А как зовут тебя - все
равно никак не вспомню.

"Это я знаю и помню прекрасно..."
Писали мы как-то отчет в наше незабвенное Министерство (а чего
министерство, не скажу).
Отчет был длинным, мы были уставшие. Сидим, одна диктует, вторая тюкает
по клаве. В середине отчета попадается на глаза фраза: "ГУП
"Растакое-то" состоит в договорных отношениях с ЗАО
"Хрен-Его-Знает-Каким", что квалифицируется как..." ну итак далее. Та из
нас, что тюкает по клаве, от души веселясь, набивает эту фразу и в конце
хохмы ради пишет:
"... (Статья 117 УК РФ)". Для тех, кто не знает - за изнасилование.
Поржали, набиваем дальше.
Назавтра одна из нас сдает отчет, подписанный начальником и главбухом,
возвращается радостная, рассказывает о подробностях сдачи... и меняется
в в лице.
- Ой, девочки! Я же "117-ю статью" не удалила...
Побежали, конечно, отчет вызволять. Вкралась, мол, досадная опечатка...
А в Министерстве, наверное, даже если прочитали, не удивились: сейчас
многие организации имеют друг дружку, как хотят.

"Поскольку до этого места все равно никто не дочитает, магнитопровод
выбираем деревянный..." /из курсовой/

ИрГа
Сегодня по ленте пришло.

Ударом молнии были повреждены ночью городские куранты в Новороссийске. В
результате вместо музыки Дмитрия Шостаковича они стали играть музыку
Амадея Моцарта. Установленные на площади Героев куранты обычно каждый
час играли Шостаковича. Молния повредила компьютер, после чего и
зазвучала музыка Моцарта, причем каждую минуту, то есть беспрерывно.

Весело ребятам живется...
Было это год назад.
Лето. Москва. Жарко.
Жены нет дома. У меня подружка "в гостях" (Явно не в шахматы играем)
Опасаясь "последствий", она просит "закончить" процесс в устной форме,
что и происходит. Спустя пару секунд после сего наблюдаю следующую
сцену: Вскакивает в чем была, вынимает из под креслы весы (напольные,
антикварные), встает на них. Некоторое время с огромным интересом
взирает на стрелку, после чего задумчиво выдает:
- Вроде бы ничего не ела, а поправилась на полкило...
У меня истерика...
Макс
Во дела! Мужик - француз - на лисапеде решил отмахать вокруг земного
шара. И без особых приключений осуществлял это свое хоббное мероприятие.
Пилил себе по автобанам континентов, мурчал себе под нос чой-то там
французское (типа: шарман ля фьет, сэ ля бонбон и прочее), умилялся,
короче говоря, природе и прочей окружающей среде. И вот на пути
отчаянного войяжора возникла наша благословенная Рассея! Которую умом,
как говорится, не понять и аршином, тем более французским, не измерить И
вот, хлебаю я намедни щи в свой часовой обеденный разрыв и слышу
интересное сообщение по динамику: Ограбили нашего французского
камрада!!! Где-то там в Сибири, ночью, пока он безмятежно спал в своей
палатке и видел сны про русский квас и маленьких матрешек. Увели баул с
деньгой и транспортное средство - то бишь, лисапед о двух колесах! А
ведь знал, чудак, куда он ехал! Как-никак - земляк Наполеона!...
Лучшая история за 22.07:
Ровно 64 года назад, в 1957 году, врач, который решил не патентовать свою вакцину, чтобы все фармацевтические компании могли ее производить и предлагать всем детям мира.
Альберт Брюс Сабин родился в Белостоке в 1906 году.
Еврейский медик и вирусолог, известный тем, что обнаружил вакцину от полиомиелита, отказался от патентных денег, разрешив распространяться на всех, включая малоимущих.
Между 1959-1961 миллионами детей из восточных стран, Азии и Европы были привиты: вакцина от полиомиелита подавила эпидемию.
Полиомиелит унес с лица земли целые поколения.
Его вакцина, введенная в сахарном кубике, изменила историю человечества.
Он заявил: «Многие настаивали на том, чтобы я запатентовал вакцину, но я не хотел. Это мой подарок всем детям мира » читать дальше
Рейтинг@Mail.ru