Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимофей Вольский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил, причем иногда весьма опасно, в опасные времена. Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченный из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел. Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не спасут. И Утёсов нашел выход... Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с Богословским человеческие отношения...
Идет урок в школе для умственно отсталых. - Петя, скажи, сколько будет 2+2? Петя думает, думает и говорит: - Мне кажется, что это 5600. - Хм, ну Петя, ты пока посиди, подумай. Пусть нам Таня ответит. Таня думала, думала и говорит: - Мне кажется, что это вторник. - Ну, Машенька, ты еще подумай, а вот Вася пусть нам ответит. Вася подумал и говорит: - Я думаю, что это 4. - Молодец, Вася! А как ты пришел к такому выводу? - А я взял 5600 и вычел из них вторник, и получилось 4.
Старый подмосковный дом отдыха. Приехал по старой памяти (еще в детстве туда катался), снял номер "люкс", люксовость которого заключалась в электрочайнике, плохоньком телевизоре, холодильнике, работавшем со звуком старой бетономешалки (только на третьи сутки перестал подскакивать от свирепого рычания), и странной конструкции вывешенной на балконе. Это были деревянные плечики от одежды, на которые широким скотчем были привязаны две пустые пивные банки. Долго размышляя над сим предметом, я заметил шнур, тянувшийся от вешалки в номер. Пройдя по нему, я увидел, что растет он из того телевизора. "Ага, антенна!", догадался я. Но все это лирика. Меня эта экзотика не смущала, поскольку рядом были и чудесный лес, и волшебное озеро, и прекрасная речка. Настоящая русская природа, так что фиг с ним, с сервисом... Тем более, к моей вящей радости был такой несезон, что кроме доброй тети, смотрительницы корпуса и толстого кота, там, в общем, никого и не было. Чем я и наслаждался. Нет, была там некая компания геодезистов, живших все эти дни по горло в водке, но это была как другая планета на другом конце корпуса. Но вот, дня через три, за стенкой, в таком же "люксе", поселились двое. Мужескаго и женскаго полу. Лиц я их ни разу не увидел. Я их только слышал. Каждый вечер-ночь. Они просто трахались. Стены там довольно тонкие, и, в принципе, все было различимо: энергичные голоса обоих, скрип люксовой кровати, и даже какие-то ритмичные твердые стуки. Видно кто-то головой бился во время процесса... Причем голоса их распределились как-то поровну: во время "процесса" голосила, в основном, она: басовито и как-то протяжно, с какой-то театральностью. В перерывах (а делали они ЭТО по многу раз, чему я немного завидовал) голос доставался ему. И использовал это право он довольно бездарно. Он на что-то непрерывно жаловался, как мне показалось на какого-то своего коллегу или друга. Трендел по полчаса, нудно, скучно и бесцельно. Иногда они выходили на балкон, покурить, и становилось их слышно еще лучше. Сами понимаете в такой обстановке заснуть было трудновато, но вот, как-то мне это удалось! Часам к 4 утра. Они еще активно трахались, стонали, трепались, курили... Я провалился в легкий предутренний летний сон... Спустя мгновение, как мне показалось, я подскочил в кровати с громко стучащим сердцем. Разбудил меня оглушительной силы ПЕРДЁЖ. Разовый, крепкий, как выстрел из гаубицы - задребезжали балконные стекла. Хлопнула их балконная дверь, и НАКОНЕЦ, наступила тишина. Я долго еще не мог заснуть. Уехал на следующий день...
Как же, все-таки, запутаны линии королевской крови! Заглянул вот сюда (http://www.eg.ru/daily/politics/24696/) и обнаружил нечто невероятное. Кто бы мог подумать, что принцесса Диана потомок двух высокородных педиков!
"ПРОИСХОЖДЕНИЕ Леди Диана Фрэнсис Спенсер родилась 1 июля 1961 года в Сэндригеме (графство Норфолк). Она стала третьей дочерью в семье. Отец - Эдвард Спенсер, будущий виконт Олторп, восьмой граф Спенсер. Его предки - незаконнорожденные дети королей Карла II Английского и Якова I. (!!!)"...
По смутной цепочке ассоциаций история о том, "что для красивой девочки важны не мозги...", напомнила один эпизод. Есть у меня знакомая семья, где есть бабушка (вполне еще бодрая женщина), ее дочка и внуки. Имеется так же и ПРАбабушка. Женщина из начала прошлого века, с массой воспоминаний, ныне недоступных уже почти никому. И вот как-то сильно малолетний внучок подходит бабушке и читает такой стишок:
Мяу-мяу, плачет киска У нее болит пиписка Потому что рыжый кот Целый день ее е..т
У бабушки тихо отвисает челюсть, и она вопрошает - мол, откудова такое!? - А, прабабушка тут рассказала, - небрежно замечает внучок, и возвращается к своим игрушкам....
Сидит Золушка и плачет. Появляется крестная. - Что ты плачешь, Золушка? - Мои сестры и мачеха отправились на бал, а меня не взяли! - А почему не взяли? - У меня с утра понос... - Не печалься, дорогая, я дам тебе волшебную хрустальную затычку. Но помни! Как только пробьет 12 часов, затычка превратится в тыкву!
Прочитав анекдот: "Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных", вспомнил сразу два наблюдения. Одно не мое, другое лицезрел лично. На "Октябрьской", в переходе на радиальную линию, довольно долго сидела бабка (бабушкой язык не поворачивается назвать), вещавшая нон-стоп на весь эскалатор: "Граждане, держите ваших детей за руку! Ты, ты, тебе говорю, мымра крашенная! Щенка своего держи! Нарожали, а остальным мучаться! А ты чего, шляпа? Чего развалился!? Упадешь, так мне тебя собирать!?"... и так далее... Рассказывают, что многие специально меняли свои маршруты, чтобы послушать эту пифию... А вот другого персонажа я слышал лично, причем несколько раз. Он сидел в будке на "Белорусской", тоже в переходе на радиальную (я даже подумал, что в этих местах есть своя магия). Сидел там этакий замшелый дед, где-то в середине 90-х, когда коммунистическая риторика была весьма в ходу, не говоря о еще живом тогда большом количестве старых большевиков. Короче, этот дедуля не переходил на личности. Как мужчина он мыслил стратегически и не доставал пассажиров мелкими подковырками. Он рассуждал о политике, понося последними словами действующую власть, гребанный демократический строй, да и вообще - проехав этот короткий эскалатор можно было выслушать краткую и ёмкую лекцию об общем положенни в стране, о политике в целом, вкупе с красочными личностными характеристиками многих общественных и политических деятелей. Потом и бабуля, и дед кудысь пропали. Видно не за оппозиционность, а за ненадлежащее исполнение обязанностей их подвинули...