Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 февраля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его
полуторагодовалый брат. Подходит к матери и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по
больницам.
Технология бытия.
Бесполезно просить у Бога то, что уже есть у твоего соседа, - тебе это
не будет ниспослано. Следует украсть у соседа просимое и молить Бога
отпустить тебе этот грех, - что и будет исполнено.
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Конечно, любимый!
- Зашибись!!! Ну тогда до понедельника!
33
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
-У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Нет, откуда?
- Хочешь подарю, у меня есть ее фотки на последнем корпоративе…
В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.
- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти
начинают!
- Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит,
если вместо перьев начнут расти рога?
Моральное удовлетворение чувство очень приятное, но аморальное - ещё
приятней.
Минздрав предупреждает: все там будем.
Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и
лопата.
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
Бассейн. Тренер орет на посетителя:
- Прекратите писать в бассейн!
- А что такого? Все писают!
- Да! Но не все писают с вышки!
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво обводит пальчиком по кругу
бутылку вина на уровне этикетки. Мужчина, раздражённо:
- Ты опять думаешь о другом?!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая:
- Ну хорошо, буду думать о тебе...
Беседуют две блондинки:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - одежду как рукой сняло!
- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.
- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.
Идет суд. Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?
- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Два чего?
- Два раза.
- Молодец! - говорит один приятель другому. - Всех своих девчонок замуж
выдал!
- Не совсем так! Двух дочерей выдал, а вот жену пока ещё не пристроил.
Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
Госдума приняла закон о трёх цветах террористической угрозы. И объявила,
что прежний триколор больше недействителен.
- Мама, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Выражение "Люся, это не то, что ты думаешь", будучи адресованное
блондинке, может относиться, в принципе, к любой ситуации, и поэтому
является универсальным инструментом общения с ней.
Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял первые три
слога названия предмета.
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, гордыню,
коварство, лицемерие, алкоголизм и желание наебать ближнего.
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену?
Мой дед - тот еще был ходок. На картине "Ходоки у Ленина" он - крайний
справа, в лаптях.
В стране случился кризис и мужик остался без работы. Чё делать?
Пошёл он на рынок, купил осьминога и научил его играть на всех
музыкальных инструментах. И бабло потекло к нему рекой.
На корпоративах и праздниках осьминог фигачит на гитаре, на фоно, на
скрипке...
Один раз пригласили мужика и заказали, чтобы осьминог поиграл на
волынке, приехали, дали осьминогу волынку, а он её опутал и не играет.
Мужик ему говорит:- Ты чё, сука, давай играй!
А осьминог в ответ: - Мля, подожти ты с игрой, мне кажется её вые*ать
можно!!!
Привезли в больницу больного, весь в мелких желтых пятнах. Поставили
диагноз - холера. Лечили. Умер. Вскрыли. Оказалась чума.
Привезли в больницу больного, весь в крупных желтых пятнах. Поставили
диагноз - чума. Лечили. Умер. Вскрыли. Оказалась холера.
Привезли в больницу больного, весь желтый. Поставили диагноз - чумная
холера. Лечили. Умер. Вскрыли. Оказалось - китаец.
Кто и как делает ЭТО в туалете: 1. Финансист избавляется от непрофильных
активов; 2. Чиновник накладывает резолюцию; 3. Программист выпускает
софт; 4. Олигарх делает по-большому; 5. Бюджетник по-маленькому; 6. А
работяга просто срет.
У таксистов мощное лобби. Это они протащили ограничения на ночную
торговлю алкоголем.
Идет Западло по лесу, думает: "Кому бы напакостить?.."
Видит- палатка стоит.
"Ну щас повеселюсь" -обрадовалось Западло!
Обрезает веревки- а палатка стоит!
Облило Западло бензином и подожгло - а палатка стоит!
"Ладно- думает Западло,-щас подкопаю!"
Подкапало- а палатка стоит!
"Да что же это такое!"-разозлилось Западло, и в наглую открывает
палатку, а там: ВСЁПОФИГ лежит!
Бегут от немцев Чапаев с Петькой от немцев. Вдруг смотрят впереди дом.
Забегают в него и ищут куда спрятаться. Петька на печку залез и трруками
накрылся а, Чапаеву ничего кроме как влесть в шкуру собаки ни чего и не
осталось. Тут заходят немцы видят собака сидит. Они кидают кусок хлеба
Чапаев подбегает и съедает этот кусок. Немцы смеются кидают еще Василии
Иванович опять подбежал съел. Немцы посмеялись и ушли. Петька слазит с
печки и ржот не может. Чапаев его спрашивает. -Ты что смеешься? -Да я
просто не разу не видел чтобы собака жопой жрала!!!
!
9
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.
Удивительное - рядом. Может ли кто-то объяснить, почему на жарком юге -
в Египте и Тунисе - режимы сгнили за тридцать лет, а на морозном севере
- в России - всего за десять?
Как называется женщина, у которой есть блог в Интернете?
ЖЖенщина!
34

Вчера<< 13 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.04:
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
Рейтинг@Mail.ru