Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 февраля 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих шесть с половиной лет!
Медведев: "Я считаю, что руководители регионов максимально должны
способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали
их предки".
Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...
40
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
42
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
16
- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.
Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную
специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него
самостоятельности и честности.
15
Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет
невыгодно и все быстро разбогатеют.
41
- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился.....
5
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось
ещё никому.
Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее
получается чем ножовкой.
Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...
45
Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет
господинов!
39
На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта
России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...
Больной ел плохо, но много...
- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. -
Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.
За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"
44
Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок
через час. По старому зимнему времени.
7
- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Переименовать и то и другое.
В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.
В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.
Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!
43
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..
Росстат рассчитывает уровень инфляции абсолютно верно. Непонятно, где он
берет исходные данные для расчета.
В следующий раз, когда на улице увижу милиционера, подойду к нему и
скажу: "Здравствуйте, хер полицай!"... А что - Нургалиев разрешил!
47
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на
семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -
ещё надо поглядеть, что из этого получится!
- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..
Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
- Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или
красивый пейзаж, скажи "очаровательно" или "божественно". Только я тебя
умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: "На это никаких денег не
хватит!".
Говорят вертикаль уже спутникам пролетать мешает. То и дело сходят с
орбиты.
6
Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите
из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В
этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят
подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг
та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока
вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ
ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных
пельменей!!!
Четырёхлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг «Пятилетку – в
четыре года!», стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.
Отличительное свойство человека - желать непременно всё начинать
сначала.
- Ребе, сколько это ещё будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии
выдержать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии
выдержать!..
Автоответчик - АЛЛОимитатор.
46
На приёме в мэрии некий господин здоровается с госпожой Гурвич и
говорит:
- Вчера я встретил вашего супруга, консула...
- Как вы можете такое говорить?! Это Наполеон был консулом, а мой муж -
генеральный консул!
- Доктор, у меня кишечник плохо работает.
- Что вас беспокоит?
- Много пукаю, мало какаю.
- Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет
пищу в газы!
© konde13
После посадки Матиаса Руста на Красной площади повесили таблички
"Курение запрещено". Как в настоящем аэропорту...
- Вопросы по инструктажу патрулирования сектора есть?
- А если возникнут проблемы со спецсвязью?
- Если возникнут проблемы, следует вежливо обратиться к ближайшему
гражданину: "Слышь, мобила есть? А если найдём?", и проблемы будут у
него.
Барак в бараке забраковал бракованного Мубарака.
26
В зоомагазине.
- Девушка, а какой корм для рыбок у вас есть?
- А вам корм для рыбок для рыбок или корм для рыбок для кошек?

Вчера<< 13 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.08:
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Рейтинг@Mail.ru