Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тихоня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В секретариате в нашей конторе работает великовозрастная незамужняя дама. В то время, когда она находилась в отпуске прошел слух, что она выходит замуж. Народ, получая документы в секретариате, спрашивает у ее коллеги (женщины пожилого возраста), правда ли это, на что получает неожиданный ответ: нет, она ждет своего КОНЯ!.. Народ недоуменно молчит. И тут коллега поправляется: я хотела сказать ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!
Встречаю давнего друга (можно даже сказать друга детства)... Обмениваемся впечатлениями: ну тут я его спрашиваю а как делишки. на что он отвечает нормально, вчера на свадьбе погулял. Ну и как?.... Нормально кольцо подарили!!!
Было это в один из четвергов, толи в этого месяца, толи прошлого, точно щас уже вспомнить не могу. Помню только, что было это точно в четверг, потому что по четвергам мы играем в волейбол. Собственно, после работы, я как раз на волейбол и ехал. Ребята позвонили и сказали, что сегодня собираемся в 20,00. Ясно, понятно. В двадцать нуль, нуль. Подъезжаю на Таганку, гляжу на часы и понимаю, что приехал рановато. На часах еще даже семи нет. О, думаю, идея, а пойду ка я поем. Благо времени еще больше часа в запасе. Начинаю прикидывать куда можно пойти. В планету суши? Неее. Был там 2 раза оба раза негладко (то с деньгами пытаются обмануть, то плов подгоревший принесут). И тут на осколках сознания всплывает посиделка двух летней давности в заведении под названием Колбасофф. А пойду ка я в Колбасофф, благо это по пути будет.
Захожу в нутрь. Только вошел замечаю боковым зрением как какойто парень начинает активно симафорить руками и кажется даже в мою сторону. Ладно, разберемся потом, а пока думаю надо разобраться с багажом, который болтается у меня за плечами. Ибо в некоторых заведениях настаивают на том, чтобы ручную кладь оставляли в гардеробе. Поворачиваю голову в сторону того парня и понимаю что он до сих пор симафорит не кому то еще, а именно МНЕ. Забавно. Приглядываюсь. Ну надоже... СЕРЕГА! Здарова старый сибирский приятель. Приглядываюсь, за столом сидит примерно человек 15. Подхожу ближе и понимаюЮ, что всех людей за столом я знаю. Все в месте работали в одной конторе. Только я работаю уже более 3х лет в другом месте. Вижу что все пьют "горячительные напитки" некоторые даже не стесняются того что на дворе рабочая неделя и завтра надо на работу.
... СТРАННО... Странно всех этих людей видеть вместе в одной компании. Серега приглашает меня за стол, мол старый друг садись к нам, раздели с нами зелена вина. - Слышь, Серега, а че отмечатете, то? - Да нас всех вместе уволили.
З. Ы. До волейбола в тот день я так и не добрался:))))
"Любовь не выразить ни мимикой ни жестом, Ее нельзя схватить рукой. Ее прочувствовать лишь можно одним местом Но вряд ли я пойду с тобой! – С. Балашов" ...............................................................
Я вижу: Вы - красивая девчонка. И я - еще на "подвиги" горазд ... Но, не коснется Вас моя мошонка: Ведь я - "поэт" - пассивный педераст!
Я чувствую любовь "одним" лишь местом ... "Второе" у меня – чтоб воду слить. Беру его рукой красивым жестом И начинаю ... стих "мочить"!
"Богинями мы были и остались, Сводя безумством наших тел... Пусть облизнутся те, кому мы не достались И сдохнут те, кто нас не захотел! Поднимем же бокал за нас, неверных! За нас! Блядей, но охуенных! - Евгения" .................................................... Какое счастье: Вы - мне не достались! Но, облизнуться я не захотел ... Вы были дурой, дурой и остались, Сводя безумством своих "дел" ...
Не "сука-блядь", Вы - жалкое явленье! Как "поэтессе", Вам и невдомек: У Вас – "дыра"! С такою, без сомненья, Варить не сможет глупый "котелок"!
"Хороши у Насти сиськи! Поебать бы Настю в рот! В попку, в сладкую пипиську! Только Настя не дает... - поэт Цветик" ................................................. Поэт Цветик хочет много: Хочет Настю – прямо в рот! Та – в ответ: "Побойся, Бога, Поэт Цветик ... Обормот,
Убери свою пипиську, А то – нечем будет ссать, И ищи другую "киску", Чтоб ее "зарифмовать!"
Тут меня и осенило ... (пародия на стихи А. Клугмана)
"Я - по совету Архимеда , К телу нашего соседа, Откопав его в котельной, Вес утяжелив удельный, Привязал к ногам грузило Тело до сих пор не всплыло – Аркадий Клугман" ............................................................... Тут меня и осенило ... Привязав к мошне грузило, Сумел - в поэзию нырнуть ... Поэтов там - сплошная жуть:
Один из них – "хамлю АГА" Наставил сразу мне "рога" ... Он сквернословил, а потом Стишки мои назвал "дерьмом"!
Другие – хлещи стали "драть" ... И я решил назад "всплывать": И по закону Архимеда После сытного обеда
Мое тело сразу всплыло ... Без яиц и без грузила! Интернет уже не стонет ... Знает он - дерьмо не тонет!
Я ВЫЛЕЗ ОТТУДА .... пародия на стихи a-wert ..................... ..................... И Алла Борисовна даже Сказала, предвидя успех: "Мы Жопу Европе покажем И в жопе мы видели всех!" a-wert" .............................................
И я разглядеть их старался ... Пролез и увидел - всех, бля ! И честно скажу – испугался: Ведь в жопе обгадился я!
Я вылез оттуда помятый, С хорошим "родным" запашком ... Туда без российского мата Меня не затащат силком!
И Алла Борисовна тоже Такое же может сказать ... Мы "это" умеем и можем: Жопу Европе казать!
Давите на меня ... (пародия на стихи Питера Розенблата) .......................................................... "Почти воздушна". ( Про себя ) - Без домкрата Такой сервант лишь сдвинешь матом. " Ну, как она тебе на вид!?" - Богиня, ангел... (Про себя) Но пердит ...............................
Я - не "пиит", а просто – Пит ... Поэтому поэзия моя ... (про себя) – пердит. И просьба есть у Розенблата: Давите на меня, но ... (про себя) – без домкрата!
Жена взяла сковороду ... (пародия на стихи OxY) ................................. "Зачем сей стих я написал? Признаюсь честно, сам не знаю Опять пол ночи я не спал Глаза слепы, весь день зеваю – OxY" .............................. ....................................
Работать надо - я зеваю ... Начальник выговор мне дал. За что? – я точно уже знаю: Стишок никчемный написал!
Я дома оценил "реальность": Останусь снова без работы ... А у жены - опять нахальность: "Так - пишут только идиоты!"
Я ужин жду и вслух читаю: Жена взяла сковороду И с ней ко мне пошла, зевая ... Но, жаль, – уснула на ходу.
Голодный - я! Я ночь не спал ... Зачем сей стих я написал?
Я сделал "это" .... (пародия на "стихи хамлю-АГА") ..................................................................... ...................................................................... Ну вот и все, я доигрался, "щас" въебет "по делу", Но напоследок "вмажу" первокласснейший пример – Я... это... трахал в жопу вашу королеву! – "Э-э... виноват... прошу прощения, мой сэр!" хамлю-АГА .......................................................................
Все - тужились: премьер и королевы детки ... У девяностолетней королевы был запор! Не помогали ей: ни клизмы, ни таблетки ... Но "вылечил" ее российский "ухажер"!
Да, это я – я трахал в жопу королеву И, слушая дряхлеющий с оргазмом стон, Вдруг понял: "щас" я не пойду "по делу" ... Реабилитирует меня туманный Альбион!
Уже не буду я "дрочиться" под забором ... Я подал миру первокласснейший пример. Поют уже прабабушки мне томным хором: "К нам приезжайте в Англию скорее, сэр!"
Пегасик ко мне приходил ... (пародия на "ласковые" стихи) ............................................. ............................................. С чего начинается женщина? С момента быть может когда, Она перестала быть девушкой, Нечаянно вымолвив "Да!" ?.. Laska ..............................................
С чего начинается женщина? Пегасик ко мне приходил ... И я перестала быть "девушкой" Согласия он не просил ...
Меня "зарядил" основательно "Рожаю" я ночью и днем ... И льются стишки бессознательно, Но, мысли мои о другом:
Для Laski - Пегасик пропащий ... Не школьница я ведь уже: Я знаю, что есть "настоящий" ... И он - без яиц Фаберже!
Стишки писал я через ногу ... (пародия на "мутные" стихи) ........................................... Мы все учились понемногу Чему-нибудь и как-нибудь Стихи писали через ногу Читать нельзя,такая муть
Однако,это не мешает Шутить,смеяться над собой, Но, голос внутренний вещает: "Бери шинель,пошли домой". алю хашим мансуров ...........................................
Учу я русский понемногу ... Алю Хашим – не кто-нибудь! Стишки пишу я через ногу. Жена ворчит: "Какая муть!"
Меня – "моя" не понимает ... Когда друзья идут за мной, Мне голос внутренний вещает: "Бросай шинель, беги домой!"
Не найду я ночлег .... (пародия на стихи Laski) ..................................... Просто скулы сводило, А душа не болит... Каждой тваре - по паре! Я смеялась навзрыд.
Если каждой по паре, А одна только я, Значит к этим вот тварям Не относят меня!?! - Laska .............................................. Каждой твари – по паре Посадил Ной в ковчег ... Я в стихах теперь ною: Не найду я ночлег.
Без ночлега я маюсь: Спать охота до слез ... Я до дрожи смеялась Над осколками грез:
Если б я была в паре, На худой бы конец ... Боже взял меня, дуру, В стадо блудных овец!
Благодарю Вас, сэр, за новое творенье. Без мата сочинили Вы стихотворенье ... Но, только не пойму – за что ко мне обида? Вы ж сами - "пародист" под кличкой "гнида"!
Гордились "этим", сквернословили и ... вдруг Растерянность у Вас, обида и испуг ... Скажите честно: что у Вас случилось? Иль может совесть Ваша пробудилась,
Шепнула: "Почему ты не поймешь, - Из гниды вырастает только вошь! Ты ж – не такой, "Ага". Не падай духом, И не чеши опять, дурак, за "ухом":
Не гоже так "прославленному сэру" ... Пиши, хами, "кусай" - но, зная меру!"
На небе яркая звезда (*) ! А тут - понос и зависть славы... Не дать ли пидарам отравы – Чтобы просрались навсегда ? (*)- Star (англ. = звезда !) .............................................
"Отравы" я давал ... Напрасно: Пошло дерьмо с попутным газом, И сразу всех накрыло разом ... Уж, не писать - дышать опасно!
Поблекла яркая "звезда" ... Наверно, сдуру - надышалась! И как "звездою" оказалась, Я не узнаю никогда ...
Но, на прощанье дам совет "Звезде" крутой и "сателлиту": "Кончайте, братцы, волокиту ... Не засоряйте – Интернет!"
------------------------------------ Народ хотел "зрелищ и хлеба" Для "вздрослых" строчил я херню ... Для них я дристал против "неба", Горох добавляя я в меню ...
По-дурости, делал "ашипки". Под гнев я "тихони" попал ... Страшнее мне не было пытки: Я кал свой "небесный" сожрал!
Прости мою дурь, "миротворец"! На "зеркало" - глупо пенять: Уже притупился мой "торец", Профессию надо менять ...
Сантехником буду "Лондона", Где помнят меня до сих пор ... Там будет "хамло" без гондона Лечить у столетних запор!
Заключительный "некролог" о хаме ... (пародия на последние "стишки "хамлю – АГА") -------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------- Да! Я инициатор "стихогеноцида"! И у меня в запасе много "тихо-звездопестицида"! На будущее знайте, это - милосердия тайм-брейк! Еще не раз заставлю вас "сплясать на радость "шейк"! * * *
Теперь, оба-трое, идите в... астрал! Меня не смогли вы унизить! И помните, как "Игорь князь" "завещал", Я буду вас пиздить и пиздить! P.S.
Вывод гинеколога ... (пародия на "стихи Сержа") ........................................ Тот, кто много матерится, У того урод родится! Вывод гинеколога - Серж ....................................
Мой папаня матерился, Что уродом я родился ... Гинеколог сказал маме: "Его делали руками!"
Логически выстраивая базу ... (пародия на "стихи Розенблата") ===== Раввин, антисемит, капуста, сало. Харон,Стикс-Лета,и всего два места в лодке. Как всех за раз перевезти,решал Харон устало. Зашел ко мне,допил остатки водки. ..... ..... Х.арон не лучший выбрал вариант. Питер Розенблат =====
Раввин – антисемит?! И ест с капустой сало?! "Не справедлив Господь!" - вздохнул Харон устало ... Зашел он к Розенблату, выпил водки, Догрыз кочан, улегся на дно лодки ...
Вы думаете: шито-крыто? Дудки! Логически выстраивая базу: От кочана поперли сразу газы, Пошли - не в задницу, а в грудки ...
Спасли Харона газы от беды! До Розенблата он доплыл, не утонул И этот стих для нас "загнул" ... Уж, очень много в нем "воды",
А на "воде" болтается "талант" ... Харон не лучший выбрал вариант!
Сложилось даже мнение ... (откровение "реформатора" в стиле А.Вигушина) ---------------------------------------- Всякое сомнение Приводит нас в смятение, Дает нам раздражение, Плохое настроение.
Поэтому есть мнение Без капли сожаления Быстрей принять решение Начав вперед движение. Арон Вигушин --------------------------------------------- Скажу: с "благословения" ... Без капли сожаления Мы приняли решение И начали движение ..
Создали свое "братство", Присвоили богатство, Купили депутатство. Законным стало *лядство!
В народе есть брожение, Большое раздражение ... Сложилось даже мнение, Что "это" - преступление!
Узнал, пятнадцать лет спустя ... (пародия на "откровения" Len ) ------------------------------------------------ Она, краснея от стыда, Сказала: "Милый, не туда!" Я молод был, она - совсем дитя. Мы разошлись 15 раз спустя. - Len ------------------------------------------------
Она, краснея от стыда, Сказала: "Милый, не туда!" "Куда, скажи?" - спросил, грустя ... Узнал, пятнадцать лет спустя!
И началась для Музы пытка ... (пародия на "пивные" стихи) ---------------------------------------- Ода ТБ О, туалетная бумага, Рулон нежнейшей белизны, В душе моей кипит отвага, Когда меня коснешься ты!!! ......................................... Дороже золота ты слитка, Я пред тобой сейчас в долгу, Ведь был гламурного напитка, Рецепт: ТРИ ПИВА К МОЛОКУ!!!!!! http://www.anekdot.ru/an/an0711/c071116.html#1 -------------------------------------------
Я был подобен дураку: От чувств лирических избытка Хлебнул три пива ...к молоку?! И началась для Музы пытка ...
Меня вдруг "тема" осенила: "Талант" сидел во мне давно, А смесь талант мой превратила Ну, в очень жидкое ...дерьмо!
И на толчке я в одночасье Сумел "пегаса замочить" ... Не думая о личном счастье, Я продолжаю дальше лить ...
И туалетная бумага Увидит скоро мой конец: Уж в ноздри бьет сивуха-брага ... Еще три пива и ... писец!!!
Голую задницу - глупо разглядывать ... (пародия на стихи Владимира) -------------------------------------------------- Мы простые рассейские люди Как попало все срем в унитаз, А Владимир Владимирович Путин Даже какает лучше всех нас. Владимир --------------------------------------------------
Мы, простые "рассейские" люди, Здесь, на сайте услышали Вас ... Мы гордиться и помнить Вас будем, Если научитесь ... срать в унитаз!
Голую задницу - глупо разглядывать. Увидите чью-то, лучше – молчок ... Чем президентскую рьяно нахваливать, Лучше своей, - попадайте в толчок!
А что мне делать, господа ... (пародия на стихи "жертвы")
Над лугом бабочка летала, Плескались в речке караси, А я, бедняжка, выполняла Приказ насильника: "Соси!" .................................... Сосу, дрожа от возмущенья (Он только знай - туда-сюда), И так до семяизверженья... Где справедливость, господа?! "ЖЕРТВА НАСИЛИЯ" -----------------------------
Над лугом бабочка летала, Плескались в речке караси. А я хотела и страдала ... Шептала: "Ванечка, спаси!
Ну, пожалей меня, молодку: Без секса я - уже три дня!" А он залил всю ... носоглотку - Не пожалел, козел, меня!
Тогда я чуть не захлебнулась. Но, проглотив все без труда, Ему я мило улыбнулась ... А что мне делать, господа?!
Апостол Петр спросил сурово ... (пародия на стихи Александра)
Не чуял дед не ног не рук, не мощны стали телеса, последний раз он сделал пук, и отошел на небеса. Александр. ------------------------------------------ Апостол Петр спросил сурово: "Зачем ты гадишь в небеса?" И новый "пук" дед сделал снова: "Учил меня так ... Александр!"
С женой – терял он смелость ... (пародия на стихи Александра)
Однажды стукнув кулаком, Набравшись как-то смелость. Устал он жить под каблуком Под шпилькой захотелось Александр -----------------------------------------
Устал он жить под каблуком ... С женой - терял он смелость: Так - "вдохновляла" кулаком, Что "шпилек" - расхотелось!
Пошел не к молодке ... (пародия на двустишье) -------------------------- Шел к ней с уважением,- А вернулся с жжением ! Гулливер --------------------------
Шел к ней с уважением, А вернулся с жжением ...
Пришел не к молодке, А к бутылке водки ... Водка - не шутка, Когда – язва желудка!
Вот и Новый год пришел ... (пародия на "стишки Pinka"
Вот и старый год ушел, Новый на пороге. Чтоб одна печаль была: Где тот чертов штопор?! Pink -------------------------------------- Вот и Новый Год пришел Снова ищу штопор ... Стал склерозным я, козел ... А для Музы - стопор!
"Поэзия" - почки отбила ... (пародия на "пародию") --------------------------------------- Ответ на вопрос о том, на что живу и сколько получаю: Эпиграммы я сочиняю! Сочинять мне их - делать нечего! И прилично за них получаю! Когда по почкам, а когда и по печени... Петрушка --------------------------------------------------
Я от сатиры страдаю: "Поэзия" - почки отбила! И печень болит, но я сочиняю ... Меня остановит только могила!
Себя ругаю ... (продолжение стишка Ефима) ---------------------------- "Поэтом может ты не быть"... Но в этом некого винить ! Ефим Грайвер ----------------------------- А я вот стал. Зачем? - не знаю ... И сам себя за то ругаю!
Если зажглась "звезда" в глухомани ... (продолжение "звездной" темы)
Если на "фабриках" звезды плодятся? Значит и спонсоры им пригодятся ... Если зажглась "звезда" и ... горит? Значит у спонсора ... "что-то" стоит!
Если зажглась "звезда" в глухомани? Значит у папы "звезды" много "мани"! Если "звезда" не горит, а лишь тлеет? Значит продюсера ... папа "имеет"! Тихоня 5.01.08
Инфляция, сука, - не управляемая ... (пародия на монологи "гариков из камеди-клаб")
Инфляция, сука, - не управляемая. Обглодала последние, сука, косточки ... И Власть – "комедия", сука, невменяемая ... А Президенту - "комедия", сука, до "форточки"!
"Прихватизировали", суки, правительство Из демократии, суки, сделали фарс ... Где совесть была, суки, – выросли "сникерсы", А вместо ума, суки, – обглоданный "марс"!
Вздыхает критик, о стихах скорбя ... (пародия на стихи Епифания)
Сука-жизнь не оставляет выбора. Вот сидишь и думаешь, скорбя: Если ты сейчас кого-то выебал, Завтра кто-то выебет тебя. Епифаний Полиардритович Мозгокопаев -----------------------------------------------------------
Епифания какой-то критик "выебал" ... Вздыхает критик, о стихах скорбя: У Мозгокопаева - нет "выбора": Стихами, сука, "заебла" себя!
А в нашей жизни – света нет ... (вариация на стихи c080117.html#1)
Сидим со свечкой. Кто в ответе? И интернета в доме нет. Емейл выводим на конверте: chubays@sveta.net http://www.anekdot.ru/an/an0801/c080117.html#1 --------------------------------------------------------- Сижу со свечкой в туалете ... Вода пропала ... Не секрет: "Доход" Чубайса - не в бюджете ... И в нашей жизни – света нет!
" Тонкой шуткой " острослов Пытался расмешить ослов ! Гулливер 0 0/1 ----------------------------------------- Попытка удалась и есть пример: Двустишья пишет Гулливер. Когда не будет в них "изъянов", Сумеет рассмешить ... баранов!
Сижу теперь в заднице - как гуманоид ... (пародия на стишок Kvitа)
Что-то явно не сложилось у судьбы проказницы. Размышлял сперматозоид,оказавшись в заднице. Kvit 2.000 10/5 -----------------------------------------
"Что-то явно не сложилась судьба у проказницы – Размышлял Kvit , оказавшись в заднице, - Из анекдота украл я сперматозоид ... Сижу теперь в заднице - как гуманоид!"
Сократа вспомнил баснописец ... (рецензия на басню Kvita от 23.01)
Сократа вспомнил "баснописец" Kvit ... Сократ "обиделся" на басню и ворчит: "Ведь надо быть совсем законченным болваном, Чтобы меня сравнить с ... неграмотным бараном?!
У баснописца, знать, в башке изъян ... Баран везде и в Африке – баран! Неграмотный иль грамотный, - скажу без мата: Не избежать баранам ... мясокомбината!"
Здоровый дух – в голодном теле: Жуй "дирол" и будь при деле! -------------------------------- Купи "Шанэль" один флакон: Ваш запах будет на ... миллион!