Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толстопуз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь). Как-то раз одноклассница рассказала.
Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала, что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд. И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно). У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому парню два шара закатить и точка. Она делает маневр: - Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи! Тому делать нечего. Идет. - Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)? Та ему : - Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки. Тот: - Да как скажете, я ж и так все знаю... Та: - Ну-ну, родимый, ну-ну... Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет. Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением. Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика. Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была) пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано). Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти: - Я знаю, что ты списываешь! - Да что вы, я учил, я знаю. - Да не ври мне, гаденыш!!! - Да зачем мне врать, я учил... Учительнице медленно становится дурно. Придя в состояние полной кондиции, она выдает: - Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена. Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она, и я поставлю тебе пятерку. Обещаю. Он: - Правда? Она: - Да! Сделаем маленькое отступление. Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го, и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать можно. - Ну раз вы обещаете... И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать). Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии. Все довольны.
После работы домой я обычно возвращаюсь на электричке (ну не люблю я ни автобусы, ни метро). Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может). Первой строчкой в халяве указано: - депутаты государственной думы Я стою и думаю: - Как хорошо, что они об этом не знают, и катаются на своих мерседесах с толпами охраны, а то в электричках вообще свободных мест бы не осталось...
P.S. А первой строчкой надо было президента России вписать. Пусть бы разочек прокатился. Часика три. И отлить бы захотел...
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Приходит пожилой мужик в бар. - Принесите мне 100 г. водки. Бармен приносит. Мужик выпивает. - Принесите мне 100 г. джина. Аналогично. - Принесите мне 100 г. рома. Аналогично. - Принесите, мне пжлста, ще литр текилы. Бармен приносит. Мужик методично выпивает. - Принесите мне 100 г. виски. Бармен заботливо: - Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете... - Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое минет! - О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты? - Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить
Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под 70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет: - Дед, сдачу возьми! Дед тормозится: - А сколько там? Продавщица: - 20 копеек! Дед: - Оставь себе... На размножение!
Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под 70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет: - Дед, сдачу возьми! Дед тормозится: - А сколько там? Продавщица: - 20 копеек! Дед: - Оставь себе... На размножение!
Приходит пожилой мужик в бар. - Принесите мне 100 г. водки. Бармен приносит. Мужик выпивает. - Принесите мне 100 г. джина. Аналогично. - Принесите мне 100 г. рома. Аналогично. - Принесите, мне пжлста, ще литр текилы. Бармен приносит. Мужик методично выпивает. - Принесите мне 100 г. виски. Бармен заботливо: - Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете... - Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое минет! - О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты? - Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
Работал я недавно в одном сервисе ( теперь в другом работаю ). Мы там часы пытались чинить в большом колличестве. С переменным успехом, но это детали. Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект" читаю - " Был удар ". Проверяю. Все работает. В графе "описание проведенных работ" пишу: " Был РЕМОНТ ". Все ОК. Недовольных не было.
Работал я недавно в одном сервисе (теперь в другом работаю). Мы там часы пытались чинить в большом количестве. С переменным успехом, но это детали. Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект" читаю - "Был удар". Проверяю. Все работает. В графе "описание проведенных работ" пишу: "Был РЕМОНТ". Все ОК. Недовольных не было.
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
Есть у нас на работе мужчинка один. Глухонемой. Но не совсем - он слегка слышит и с некоторым трудом говорит. И что характерно - бестолковый на всю голову. Так вот. Пошел он с мужиками покурить. И стал втирать им о том какой он половой гигант, но сейчас у него никого нет, а бабу ему страсть как охота. Один ему возьми, да и ляпни: - А ты сходи к Дуньке Кулаковой, она все проблемы решает. А тот в ответ: - Да ты обалдел что-ли, так и заразиться чем нибудь можно! А тот: - Ну, если руки не мыть, то да-а-а...
Сидим с подругой на диване, смотрим телевизор. Она ко мне поворачивается и говорит: - Поцелуй меня. Поскольку вариантов нет - чмокаю ее в щечку. Далее текст: - Что ты меня чмокаешь, а? Что я тебе, чмо какое что-ли? Нормально поцелуй!
Стою на платформе, жду электричку. Мимо проходит стайка бомжей. Слышу отрывок разговора: - Да нормально ты выглядишь, по-спартански, как настоящая бомжиха!
Лет эдак 8 назад поехали с друзьями на шашлыки по случаю моего дня рождения. Мать слезно просила взять брата ( ибо нечего ему в одно лицо дома торчать). Брату тогда 12 лет было. Приехали. Достали водочку. Разложили огурчики, помидорчики, шашлык и прочую снедь. Брат смотрит на все это великолепие и выдает: - Ну, допустим, закуска есть. А жрать что будем?
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".