Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толстопуз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Экзамен в МГИМО Преподаватель - студенту: - Такая вводная. Наша подводная лодка случайно потопила африканский танкер. Россия получила ноту протеста. Вам нужно написать ответ на эту ноту. Студент пишет, пишет, потом приносит. Преподаватель прочитал: - В принципе у Вас все правильно. Вам оценка - четыре. Студент возмущается: - Профессор, если все правильно, почему четыре а не пять? - У вас здесь мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не е@#т - раздельно. Прислал Димон
- Почему летчики бывают лысые и седые? - ??? - Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют. - А седые? - А седые бывают от того, что они с лысыми летают.
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает: - C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под 70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет: - Дед, сдачу возьми! Дед тормозится: - А сколько там? Продавщица: - 20 копеек! Дед: - Оставь себе... На размножение!
Приходит пожилой мужик в бар. - Принесите мне 100 г. водки. Бармен приносит. Мужик выпивает. - Принесите мне 100 г. джина. Аналогично. - Принесите мне 100 г. рома. Аналогично. - Принесите, мне пжлста, ще литр текилы. Бармен приносит. Мужик методично выпивает. - Принесите мне 100 г. виски. Бармен заботливо: - Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете... - Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое минет! - О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты? - Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - @#&дец тебе - я ее мать!
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга: - Что вы думаете по поводу поступка вашего друга? - По моему, каждый - кузнец своего счастья!
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500... - Нее, дорого. А еще какие есть? Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50... - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с физмата (ФЗ). ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом) ФМ: - Hичего удивительного, эффект Доплера.
Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник: - Мужик, че это ты несешь? - Где? - Hа плече! Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо: - Hет ничего. - А на дpугом? Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку: - Ой бля...
Приходит пожилой мужик в бар. - Принесите мне 100 г. водки. Бармен приносит. Мужик выпивает. - Принесите мне 100 г. джина. Аналогично. - Принесите мне 100 г. рома. Аналогично. - Принесите, мне пжлста, ще литр текилы. Бармен приносит. Мужик методично выпивает. - Принесите мне 100 г. виски. Бармен заботливо: - Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете... - Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое минет! - О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты? - Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить
Вовочка спрашивает у мамы: - Что означает слово "мини"? - Это значит что-то небольшое, миниатютное, маленькое. А ты разве не знаешь? - Да нет. Я тоже так думаю. Но почему тогда самое большое бл%дство в стране называется "мини-стерство"?
Работал я недавно в одном сервисе ( теперь в другом работаю ). Мы там часы пытались чинить в большом колличестве. С переменным успехом, но это детали. Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект" читаю - " Был удар ". Проверяю. Все работает. В графе "описание проведенных работ" пишу: " Был РЕМОНТ ". Все ОК. Недовольных не было.
Приходит Новый Русский платить за междугородный телефон и, увидев счет, начинает возмущаться: - В Париж звонил, базара нет - забашляю. - В Лондон звонил, было дело - нет базара, забашляю. - А в НДС я, мать вашу - не звонил, хрен вам, СОСИТЕ ГАДЫ!
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"
К)арлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить? (М)алыш: - Щаз, погоди, я принесу воды. (К): - Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться .
Утром, после страшной пьянки в Простоквашино, кот Матроскин слезает с печьки, облизывая лапы, и (голосом Табакова) говорит Шарику: - Шарик, Поздравляю Вас-с, Вы пед@раст-с!
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу: - Извини за путаницу. - Ничего, бывает,- ответил Клинтон. - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю! - Зачем такая спешка? - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал: - Прости, батя, но ты опоздал!
Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под 70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет: - Дед, сдачу возьми! Дед тормозится: - А сколько там? Продавщица: - 20 копеек! Дед: - Оставь себе... На размножение!
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
Лет эдак 8 назад поехали с друзьями на шашлыки по случаю моего дня рождения. Мать слезно просила взять брата ( ибо нечего ему в одно лицо дома торчать). Брату тогда 12 лет было. Приехали. Достали водочку. Разложили огурчики, помидорчики, шашлык и прочую снедь. Брат смотрит на все это великолепие и выдает: - Ну, допустим, закуска есть. А жрать что будем?
Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано. Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Стою на платформе, жду электричку. Мимо проходит стайка бомжей. Слышу отрывок разговора: - Да нормально ты выглядишь, по-спартански, как настоящая бомжиха!
После работы домой я обычно возвращаюсь на электричке (ну не люблю я ни автобусы, ни метро). Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может). Первой строчкой в халяве указано: - депутаты государственной думы Я стою и думаю: - Как хорошо, что они об этом не знают, и катаются на своих мерседесах с толпами охраны, а то в электричках вообще свободных мест бы не осталось...
P.S. А первой строчкой надо было президента России вписать. Пусть бы разочек прокатился. Часика три. И отлить бы захотел...
(Много тысяч лет тому назад, Ноев Ковчег). Все звери вместе с Ноем плывут уже не первый месяц, а в туалет не сходить. Наконец звери собрались и подошли к Ною: -Слушай Ной, в туалет охота, когда, мол, приплывем уже? -Да вы "сходите" прям на корабле, сзади только. Тут все звери взбодрились и наваляли такую ОГРОМНУЮ кучу, что вершина скрылась за облаками. Корабль накренился и стал тонуть. Ной приказал выпустить всю кучу в океан, так и сделали. Выпустили огромную кучу говна в океан. А через несколько тысяч лет Колумб открыл Америку...
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Hе поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!
Выезжают в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович, пpям как на каpтине Васнецова. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (поднеся pуку ко лбу): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских, скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и смотpят на него так нехоpошо. Алеша Попович (озиpаясь по стоpонам): - И сам не дамся и лошадку мучить не дам !!!
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Встpечаются два мyжика. Один дpyгомy говоpит: - Смотpи какyю я шикаpнyю ноpковyю шyбy жене кyпил ! - Дык какая же она шикаpная, она же вся в дыpках. - Сам ты дыpки. Это ноpки.