Поиск по автору:

Когда около 50-ти бывших стюардесс прекратившей своё существование авиакомпании Alitalia вышли в центр Рима в нижнем белье, туристическая группа российских нефтяников тоже разделась догола и присоединилась к этой акции протеста.

Оптимист - это человек, который, даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!

Совет от старого Герша:
- Осторожнее рассказывайте о себе, потому что везде есть люди, которые знают, как вам жить.

Из новостей: "Молдавия была согласна только на цену газа вдвое ниже рыночной, в то время как российская сторона предложила 25% скидку в обмен на обещание от Молдавии вернуть накопившийся за предыдущие годы долг - около 700 миллионов долларов".
Комментарий: Ну, это как сосед Рабинович, который уже 5 лет должен тебе тысячу баксов, хочет купить у тебя велосипед за 50% назначенной цены и в рассрочку.

В МГУ создали робота-собаку. Юрий Куклачев заявил, что близок к созданию робота-кошки.

Посмотрел Иван-царевич на тёщ своих братьев и пустил стрелу в болото.

- Привет! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

И этот шаг длиннее жизни...

Жёны - как автомобили, новые реже отказывают.

Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.

- В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
- А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?

- Петрович, что это у тебя на подоконнике стоит какая-то странная банка с мутным осадком?
- Это я правду отстаиваю...

Это только от большого ума горе. А от маленького - так, лёгкая грусть...

Тётя Римма звонит племяннику в Нью-Йорк:
- Моня, ты прилетишь к дяде Жоре на день рождения?
- Извините, тётя Риммочка, я не могу приехать. Как назло, появились денежные проблемы. Ты купи ему шо-нибудь к торжеству, а счёт направь мне.
- Хорошо.
Через неделю Моне приходит счёт на 500$. Ещё через неделю - снова счёт на 500$. Ещё через неделю - опять счёт на 500$...
Моня заподозрил что-то неладное и звонит тёте Римме:
- Тётя Римма, шо ты таки подарила дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 500$.
- Я взяла ему смокинг в прокате, шобы сэкономить твои деньги...

Как и любая реформа в России, эта начинается с дополнительной нагрузки на население.

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Яков Моисеевич? Чтобы не объявлять вас в Федеральный розыск, посидите, пожалуйста, полчаса дома - за вами уже выехали...

- Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.
- Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас бу­дет не очень много.

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...

Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.

Из культурной столицы передают.
"Сотрудник Эрмитажа сломал нос заблудившемуся посетителю". «Фонтанка».
Это был понаехавший. Коренной петербуржец его сперва бы расчленил.