Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тоха
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.12.2003, Остальные новые истории

Тока что в магазине:

Стоит шкет. Продавщица его спрашивает.
- - Ты сосиски взял?
- - Взял.
- - А чек взял?
- - Я не взял, я взяла.

11.04.1999, Остальные новые истории

Случилась эта история летом на даче. Как-то раз я со своми друзьями,
Серегой и Леней отправились в Москву на пару дней. И подходим к платформе,
а платформа высокая и к ней вертикально приварена железная лестница
(50-70 кг), слева и справа Ж/Д пути(кто был в Наро-Фоминнске знает).
Мы с Серегой залезаем на платформу и идем дальше. А у Лени(рост 2 метра
и вес килограм 120) проблемы с вестибулярным аппаратом наверно и, мало
того, он заикается. Ну, идем мы, значит, бакланим и слышим:
"П-П-Помогите!!!". Разворачиваемся и видим следующее:лежит Леня
на путях, а на нем та самая лестница (как он умудрился ее оторвать
никто не знает !!!) и кричит. Мы падаем на платформу и корчимся
в конвульсиях, из глаз текут слезы в три ручья. Мы не то что помочь,
мы встать не можем! На платформе была куча дачников, так как это был
воскресный вечер, и половина народа последовала нашему примеру. И вот
мы начинаем потихонечку успокаиваться, когда слышим громкий гудок,
и видим, что на этот путь идет электричка!!! У нас с Серегой опять
ИСТЕРИКА!!! Поезд идет! Леня начинает судорожно пытаться сбросить
с себя лестницу и, в конце концов, ему это удается. Он запрыгивает
на платформу и начинает на нас орать благим матом и не только,
а в ответ видит только наши слезы.

02.03.1999, Остальные фразы

В здоровом теле - здоровый хуй !

11.11.2005, Остальные новые истории

Ценик понравился:
"Лопата совковая (Россия)"
Так, вдруг кто забыл...

29.08.2000, Остальные анекдоты

Приходит мужик к уроллогу, молча расстегивает штаны, достает свое хозяйство
огромных размеров и кладет на стол.
Уролог, одевая на нос очки:
-на что жалуетесь?
-я не жалуюсь, я хвастаюсь.

11.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты упал с десятого этажа и не разбился, то ты еще летишь.

21.03.2001, Стишки - основной выпуск

Встану рано утром,
Посмотрю на рожу:
"Больше пить не буду,
Но и МЕНЬШЕ тоже"

19.11.1998, Стишки - основной выпуск

Мой дядя самых честных правил,
Он носит брюки-галифе.
Зачем,зачем я повстречала
Его на жизненном пути?

Он был властитель поколений,
Родился на брегах Невы.
Аршином общим не измерить,
Какой у парня был конец.

Здесь, в вышине, перед народом,
Пока свободою горим,
Скажи-ка дядя, ведь недаром
Была французу отдана!

03.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Джоконда каждому улыбается той улыбкой, которую он заслуживает.

29.07.2004, Новые истории - основной выпуск

В книжном магазине.
Мужик подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас есть учебное пособие?
Продавец так устало: - Вам какое?
Мужик подумал и уточнил: - Для четвертого класса…

Тоха

02.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Сейчас по радио в новостях передали.
В Англии 10-летняя девочка пыталась продать на аукционе свою бабушку.
В пояснениях к лоту написала: "Человек приятный, но надоедливый."
Организаторам аукциона пришлось снять лот, чтобы не нарушать закон о
торговле людьми.
... Мда... Моему пока 8 лет..... Буду просматривать лоты.

18.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он
подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово.
Я не рад. Я удивлен...

02.01.2004, Новые истории - основной выпуск

Из чата pref.ru (заходите, в преф поиграем). Орфография и пунктуация
не сохранены.

- У меня приятель как-то в чужих трусах проснулся 1 января.
- В женских?
- Неее, в мужских.
- Тогда точно задуматься надо.
- Вот он и задумался. Теперь трусы ваще не носит.

07.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

19.06.2003, Новые истории - основной выпуск

Расказал приятель.
Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную
церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает
продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться
тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не
торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже
никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.
- Мне пожалуйста 10 штук...

16.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

11.10.2006, Новые истории - основной выпуск

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с
поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Тоха (67)
Рейтинг@Mail.ru