Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тоха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас по радио в новостях передали. В Англии 10-летняя девочка пыталась продать на аукционе свою бабушку. В пояснениях к лоту написала: "Человек приятный, но надоедливый." Организаторам аукциона пришлось снять лот, чтобы не нарушать закон о торговле людьми. ... Мда... Моему пока 8 лет..... Буду просматривать лоты.
Предыстория. Рост моей жены 150 см. История. Одна из новых знакомых восторгается внешностью моей жены: "Да тебе надо работать фотомоделью!" Жена: "Ага. Фотомоделькой!"
Расказал приятель. Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос. - Мне пожалуйста 10 штук...
Приходит мужик к уроллогу, молча расстегивает штаны, достает свое хозяйство огромных размеров и кладет на стол. Уролог, одевая на нос очки: -на что жалуетесь? -я не жалуюсь, я хвастаюсь.
Просыпается мужик с жуткого похмелья, болит голова. Выглядывает в окно, а в соседнем доме из окна дым валит. Ну, думает, Васька самогон гонит, пойду, опохмелюсь. Приходит: - Вась, похмели, а? Голова после вчерашнего трещит... Не выдержу, наверно... - Хорошо. Меня на работу вызывают, пойду, узнаю, в чем дело. Ты погони за меня, заодно опохмелишься. Договорились. Сидит мужик, гонит самогон, попивает. Хорошо ему стало. Подошло время воду в аппарате менять, берет 2 ведра и бегом на речку. Пока он ходил, мимо дома два мента идут. Видят дым, слышат запах самогона - "Васька самогон гонит" - думают, решили зайти, навариться. Пробежались по комнатам в доме - никого нет. Присели около аппарата, ждут. Тут мужик с водой прибегает. Те на него набрасываются: - Ты кто такой? Что здесь делаешь? Пиши объяснительную! Мужик написал, дает читать. Первый мент прочитал, посмеялся, дает другому. Тот читает: "Я... <такой-то>.... , живу... <там-то>... . Объяснительная. Просыпаюсь утром с глубокого похмелья, болит голова. Выглядываю в окно, гляжу, в соседнем доме дым из окна валит, думаю, пожар. Беру ведра с водой и бегом туда, а там два мента сидят, самогон гонят"
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его: - Ну как? вы рады, что остались живы? - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Случилась эта история летом на даче. Как-то раз я со своми друзьями, Серегой и Леней отправились в Москву на пару дней. И подходим к платформе, а платформа высокая и к ней вертикально приварена железная лестница (50-70 кг), слева и справа Ж/Д пути(кто был в Наро-Фоминнске знает). Мы с Серегой залезаем на платформу и идем дальше. А у Лени(рост 2 метра и вес килограм 120) проблемы с вестибулярным аппаратом наверно и, мало того, он заикается. Ну, идем мы, значит, бакланим и слышим: "П-П-Помогите!!!". Разворачиваемся и видим следующее:лежит Леня на путях, а на нем та самая лестница (как он умудрился ее оторвать никто не знает !!!) и кричит. Мы падаем на платформу и корчимся в конвульсиях, из глаз текут слезы в три ручья. Мы не то что помочь, мы встать не можем! На платформе была куча дачников, так как это был воскресный вечер, и половина народа последовала нашему примеру. И вот мы начинаем потихонечку успокаиваться, когда слышим громкий гудок, и видим, что на этот путь идет электричка!!! У нас с Серегой опять ИСТЕРИКА!!! Поезд идет! Леня начинает судорожно пытаться сбросить с себя лестницу и, в конце концов, ему это удается. Он запрыгивает на платформу и начинает на нас орать благим матом и не только, а в ответ видит только наши слезы.