Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тренер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня в Киеве своими глазами видел мусоросборочную машину со злобным девизом на дверце: "ПРИКАЗ - ПАССАЖИРОВ НЕ БРАТЬ!". Видать, так и ломятся, гады...
Попался нам заказчик - любитель пописАть бумажки. Ну возжелали люди объединить в сетку 10 своих уже изрядно потрепанных жизнию компьютеров. Ну и ладно, желание законное, а дело плевое, в общем, впряглись. И тут началось... Работа утонула в море писем, содержащих перечни Окончательных Актов о Полной Безопасности, Промежуточных Протоколов о Несмелых Намерениях и прочих необходимейших документов, которую мы обязаны приложить к 10-ти проводкам и 2-м хабам, упорно именуемым заказчиком Сетью (вот так, с большой буквы). Но последнее письмо... О, это письмо... Нет, не буду. Чтобы пощадить психику собравшихся, приведу только первую фразу. Готовы? Пристегните ремни. "При пересмотре глобальной концепции использования Сети было принято решение возложить администрирование Сервера на системного администратора." Финиш. Санитары. Кащенко.
Сегодня в Киеве своими глазами видел мусоросборочную машину со злобным девизом на дверце: "ПРИКАЗ - ПАССАЖИРОВ НЕ БРАТЬ!". Видать, так и ломятся, гады...
Попался нам заказчик - любитель пописАть бумажки. Ну возжелали люди объединить в сетку 10 своих уже изрядно потрепанных жизнию компьютеров. Ну и ладно, желание законное, а дело плевое, в общем, впряглись. И тут началось... Работа утонула в море писем, содержащих перечни Окончательных Актов о Полной Безопасности, Промежуточных Протоколов о Несмелых Намерениях и прочих необходимейших документов, которую мы обязаны приложить к 10-ти проводкам и 2-м хабам, упорно именуемым заказчиком Сетью (вот так, с большой буквы). Но последнее письмо... О, это письмо... Нет, не буду. Чтобы пощадить психику собравшихся, приведу только первую фразу. Готовы? Пристегните ремни. "При пересмотре глобальной концепции использования Сети было принято решение возложить администрирование Сервера на системного администратора." Финиш. Санитары. Кащенко.
Был я в отрочестве пионерским боссом и в составе группы товарищей регуляно "решал", достоин ли данный советский школьник стать членом Всесоюзной, а не какой-нибудь там, Пионерской Организации им. Догадайся Кого. Одной из обязательных экзекуций было просматривание дневника на предмет порочащих претендента записей. У одного румяного октябренка в дневнике обнаружилось совершенно потрясающее замечание: "Неуважительно относится к девочкам, когда кушает". Объяснений мы так и не добились, поскольку жертву окончательно парализовало непристойное хрюканье Высокой Комиссии. А жаль. Интересно, как это у него...
Возвращались мы как-то ночью с дружеской попойки... Честь мне выпала тащить домой перца одного. Проблема была в том, что перец все соображал (так мне поначалу показалось), а вот на ногах держался слабовато. Я тоже был хорош. Но ноги держали (как оказалось потом мозг зато отдыхал) Взял я его, приобнял так за плечи, и пошли мы нестройной походкой до дому. Погода была примерзкая - дождь со снегом, вокруг лужи (конец февраля), сугробы все бурого цвета. А идти нам надо было по набережной. Иду я, его веду - стараюсь его в лужи не пускать и сам не заходить. Тут невдалеке показывается машинка, я понимаю - что это патрульные менты. Что делать? Приятель этот на ногах слабо держиться, его точно заберут. А мне значит его потом оттуда извлекай. Решение в мой мозг затуманенный приходит экстра-гениальное. Я его отпускаю, он заваливаясь на бок, делает по инерции пару шагов и, изображая подбитый бомбардировщик, с тихим уханьем втыкается головой в грязный сугроб и замирает. Штаны у него темные, куртка тоже. Потерялся он на фоне сугробчика. Я прохожу пару шагов, мимо меня плавно проезжает бобик, я останавливаюсь, закуриваю и продолжаю бодро идти. Менты прибавляют ход и исчезают вдали... Я возвращаюсь обратно, достаю товарища. На что он мне отвечает "Сппппасиба... " и делает безмерно счастливое лицо. Далее я понимаю, что в таком виде в транспорт нас не пустят. Точно не пустят... Решаю возвернуться и сдать хладное тело хозяевам пьянки. Тело тоже поняло тщетность своей попытки добраться домой и вроде соглашается вернуться на базу. Поворачиваем обратно... История повторяется... Опять бобик (уже другой)... Трюк с страусом... Сигарета.. "А я вообще иду туда...." Машина скрывается вдали... Подбираем товарища... "Не стоит благодарности"... Уф... пришли... Хозяева интеллегентно поинтересовались, увидев тело, зачем я его тащил за ноги по грязи. Но потом, увидев, как он блажено улыбается во сне на полу, напоили меня чаем, и отправили во свояси...
Петька спрашивает Василия Ивановича:"Иваныч, а что такое НЮАНС??"Василий Иванович:"Петька, как бы тебе объяснить поточнее... Короче снимай штаны.."Петька снимает.-"Становись раком."Петька становится. Василий Иваныч ему внедряет и говорит:"Вот смотри Петька: у тебя х.. в жопе, и у меня х.. в жопе, но есть НЮАНС...."
Встречаются два калеки-горбатый и хромой. Горбатый уже без горба. Хромой и спрашивает, как мол вылечил. Горбатый говорит:"Иду я мимо кладбища и тут из за ворот голос меня окликает:-Горбатый! Горбатый! ,я отвечаю:-я горбатый, а голос говорит:-нет, ты уже не горбатый. Вот мой горб и прошел"Ну хромой бегом на кладбище,-гуляет там день, два. Тут голос из за ворот:-Горбатый! Горбатый!. Хромой обрадовался и кричит в ответ:-Я не горбатый, я хромой! Голос:-Нет хромой, ты горбатый...
Наташа Ростова поручику Ржевскому в интимной обстановке:"Поручик, что вы ищите у меня на спине?"Поручик:"Как что? Грудь!"Наташа:"Так она же спереди!!!"Поручик:"Я там уже искал..."
Летят два голубых в самолете. Решили занятсься любовью. Один;-Ну давй?! Второй;- Ты че, в салоне стольео людей, а мы будем сексом заниматься!? - Я, тебе дкожу, что до нас ни кому нет дела. Оборачивается в салон самолета. - Товарищи скажите пожалуйста, который час?. Естественно никто время не сказал, кто спит, кто книгу читает. - Я же тебе сказал, что до нас никому нет дела, Давай!? , -Давай!. В это время на задних седеньях самолета бухают мужики. - Петрович! Курить кончилось, ты бы спросил у когони будь? - Пошел на хуй!!! Вон один время спросил, так его уже вторй час в жопу ебут!
Я долго терпел украинизацию местного телевидения силами очередного кума сестры племянника тестя главного редактора, с третьей попытки овладевшего компьютерным переводчиком. Я свыкся с кошмарными по грамотности и содержанию украинскими субтитрами под русскими фильмами - в конце концов, не для чтения писано, да никто и не читает - ну нет на Украине людей, не понимающих русский. И перевод фраз любой длины и смысла в какой-нибудь "Санта-Барбаре" как замогильное "Я тебе кохаю" меня не напрягает - не смотрю я такое. Но в воскресенье вечером, клацая каналами наугад, я попал примерно на середину моего любимого "Кабаре" Фосса. Неплохой русский дубляж еще советских времен не прошел по пятой графе, поэтому за дело взялся дежурный родич-оболтус. Технология процесса легко узнавалась по результату: качаем английские субтитры, пропускаем через Promt, потом русско-украинский переводчик, и бегло просматриваем на предмет явных ляпов. Многие имели удовольствие оценить последствия такого подхода в "русских версиях" Photoshop и Corel (kerning=ядро и т.п.), но в данном случае процесс был явно подвергнут окончательной рационализации путем секвестирования последнего человеко-зависимого этапа. Проще говоря, наш труженик не только не посмотрел фильм, но и не прочел собственного перевода. Результат поражал свежестью мысли, в частности Nazi Party было увидено художником как "вечеринка нацистов", а перевод одной из ключевых сцен фильма так и вовсе потрясал основы. Оригинал:
- Oh, screw Maximilian!
- I do.
- So do I.
Перевод (для удобства привожу по-русски).
- Максимилиан уезжает.
- Я с ним.
- Я тоже.
Поясняю: потрясатель основ даже не заглянул в Lingvo, где ИМЕННО ЭТОТ диалог приводится как иллюстрация того самого значения слова screw. Телевизор в этот вечер спасла только недосягаемость тяжелых твердых предметов, пригодных для метания. Господа хозяева эфира! Если вы это читаете. Screw вы этих умельцев назад в институт. Ну или хотя бы сделайте перевод потише. Заранее благодарен.
- И тогда я обернулся Волком... - О, я слышал, что самому лучшему представителю Рода дается возможность оборачиваться Тотемным животным. Это так ? - Наверное... , но я не лучший, я - единственный. Сидящие напротив дровосеки многозначительно закивали. Они сами не знали что именно должны значить их кивки, но всем своим видом старались все же придать им некоторый вес. Они точно были придурками, которые не чета Волку-Шапкодаву, но ведь как-то они получили по паре фрагов с одними топорами, значит они мастаки топорами помахать, не мастера конечно, но мастаки. - Так я не понял, ты засадил этой крале?- по Сольвенски спросил дровосек. Шапкодав взбесился и только то, что он уже говорил напрямую с дровосеком спасло его от скорой расправы, ведь женщина свята, а дровосек, хоть и не специально обвинил его в такой гнусности. Как же можно тыкать членом в живого человека???? - Нет, женщина свята... - і. Ну ты импо... МУЖИК ! А Шапкодав помнил то, что ВИДЕЛ, а что - не помнил. Так женщины становятся святыми, а склероз ведет к непорочному зачатию.
В школе Марья Ивановна узнала что Петя всех девочек попробовал ну и с вопросом:-Вовочка! а меня бы мог?! Конечно Марья Ивановна только Вы лифчик снимите, а то я на прошлой недели кобыле как впердолил так она хомут задними копытами сняла