Поиск по автору:

Объявление: "Срочно продаётся вертикальная кровать для граждан, спящих стоя".

- Софочка, ну шо ты всё время заходишь на сайт "Бюстгальтеры больших размеров"? Это совсем не для тебя...

Бизнесмен решил повеселиться, пригласил русского и еврея и говорит:
- У каждого из вас будет помещение с кучей самых разных инструментов. Вот сделаете что-нибудь такое, чтобы меня удивить. У вас на это ровно три дня. Тот, кто меня удивит, получит 10000$.
Прошло три дня, бизнесмен заходит к русскому, смотрит, а тот блоху подковал. Очень удивился, заплатил ему 10000$.
Заходит к еврею, смотрит, а на столе стопками монеты по 50 центов. Спрашивает удивлённо:
- Изя, это же сколько тут денег?
- 11500$.
- А где ты их взял?
- Таки наштамповал.

- Фима, ты слышал, шо авторитетные эксперты назвали улучшающие сон напитки. Это ромашковый чай или тёплое молоко.
- Таки плохо представляю себе, как я буду идти на кухню после секса с Софочкой, шобы подогреть молоко...

Как-то раз просыпается Софочка, вся такая воздушная и прекрасная, и говорит своему мужу Фиме:
- Фима, мне сегодня снился чудесный сон! Будто бы мы с тобой приезжаем в Одессу…
- На Одессу, - машинально поправляет Фима.
- Фима, не будь жлобом! В Одессу!..
- ???
- … И вот мы с тобой так замечательно проводим время, загораем на Аркадии, купаемся у Чёрном море…
- На Чёрном море, - машинально поправляет Фима…
- Какой же ты, Фима, безграмотный жлоб!
- И?
- Потом мы гуляем по роскошной набережной, вечером идём в Оперный, потом у "Гамбиринус"…
- На "Гамбринус", - снова бубнит эксперт филологии Фима, но Софочка уже не обращает внимания.
- Потом мы с тобой гуляем по ночной Одессе, вдыхаем морской аромат и слушаем тихий шелест волн…
- … и неутомимых цикад, - добавляет Фима. И?
- Ну, что ты всё И, да И… Мы возвращаемся в наш отель, ты говоришь, что так устал, так устал, что ты давно уже не лежал, ну, и всё такое. А я вся такая радостная, мне хочется ещё петь, гулять, хочется встречать рассвет над морем, хочется, хочется, хочется… И я тогда беру велосипед и еду кататься! Улица Дерибасовская, улица Ришельевская… Ах!..
- Да-а-а, Софочка, а ведь мне снился точно такой же сон! Ну, почти… После того, как мы с тобой вернулись с прогулки, я поднялся в номер, и я таки протрахался до самого утра!
- Как протрахался? Фима?! Я, надеюсь, что со мной?!
- Нет, Софочка! Таки не с тобой!!!
- ??? А с кем же?!
- С двумя очаровательными одесситками!
- Та ты шо?! А что же… А как же… А где же… А где была я, Фима?!
- А я тебе кричал, кричал. А ты запела, взяла велосипед и всё: улица Дерибасовская, улица Ришельевская…

- Изя, новость слыхали: гривна упала!
- Таки это никакая не новость, но грохот её падения было слышно.

- Изя, ты слышал, в России нашли способ повысить безопасность атомных электростанций.
- Таки решили их закрыть?

Еврейский папа Абрам приводит в свою лавку-кондитерскую маленького 7-летнего сына Хаима, чтобы начать обучать его
семейному бизнесу:
- Хаимчик, вот клиент заказал нам пирог, сейчас мы будем его печь!
- Хорошо, папа!
- Так, сынок, мука в миске. Всё делаем строго по рецепту. Вот, четыре куриных яйца (даёт Хаиму).
Хаим сразу - хоп и два яйца в карман, а два вбивает в муку.
Абрам дает подзатыльник сыну:
- Дурак, 6лять! Я уже отнял половину! В рецепте было 8 яиц.

- Жора, ты слышал - британские учёные заявили, шо алкоголь повышает иммунитет.
- То-то ко мне никакая зараза не пристаёт!

По нужде ходят в туалет, а из-за нужды - в банк.

- Фима, ты слышал, шо встреча Путина и Зеленского на саммите в Париже началась с женского оголения.
- Неужели таки Ангела Меркель решила порезвиться на старости лет?

На арену одесского цирка выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если, когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест, и я буду 301-ым!
Выходит мужик со столиком и стаканом, ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берёт стакан и делает большой глоток...
И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками: "Кто?!.. Кто?!.. Кто из вас, пидорасов, закрыл глаза?!".

Яша Рабинович был "мальчик на выданье", и поэтому мог смело сказать маме:
- Бульон я не буду!

- О чём грустите, Семён Маркович?
- Эх, Яша... Всему в жизни свой срок.
- Вы сейчас про что?
- "Время разбрасывать камни и время собирать камни". И мы таки бессильны в данной ситуации...
Голос Сары:
- Сёма, хватит рассуждать! Бери немедленно лопату! Сейчас ещё грузовик щебня привезут.

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошёл в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить на зарплату. Лучше так мучиться, чем опять на нары.
- Хорошо, Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

Я всегда говорил:
- Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм! А вы взяли и от игры отстранили. И шо теперь?! Ну как, скажите, КАК можно выиграть у турков, хорошенько не подрочив?!

Почему Шапокляк была такой злой?
У неё не было... Крокодилдо! И чебуратора!

Re:
- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.
- Эрнст.
-------------------------
- А Райкин с Хабенским куда подевались?
- Уехали на гастроли в Израиль.

Действительно богатым человеком можно считать того, кто в состоянии построить шикарный домашний кинотеатр для своей любимой кошки, чтобы она могла смотреть фильмы про Микки-Мауса.

Не пора ли уже в России учредить Министерство сексуальной культуры и назначить туда компетентного руководителя?
Долой сексуальное бескультурье! Ура, товарищи!...

Тонкости украинского языка.
"Запiзнилася" пишется без буквы "д". А "опiздав" - вообще нет такого слова.

Прогулять можно и без отрыва от производства.

- Фима, ты слышал новость: крымские музыканты собираются выступить на дне водохранилища.
- Это шо, у них там в Крыму праздник такой - День водохранилища?

- Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения?
- Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха...
- Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь "Майбах"!

- Сёма, скоро это всё мне надоест, и я таки выброшусь из окна!
- Ой, Фирочка, когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе и такие капризы.

Зять предлагает тёще:
- Ребекка Израилевна, а давайте за встречу по рюмочке!
- Буквально 20 капель, Яшенька.
- Та шо ви, мама, у нас даже корвалол такими дозами не употребляют...

Одесса. Первомайская демонстрация. Абрам идёт в колонне трудящихся, громко скандируя:
- Пламенный привет ЦК КПСС, пламенный привет нашему советскому правительству!
Сразу же вопрос от соседа:
- И давно ты их так полюбил?
- Нет, - отвечает Абрам. - Но не могу же я просто им сказать, шоб они все там сгорели.

- Фима, ты смотрел "Танцы со свечами"?
- Это когда вставляют в задницы свечи и танцуют?

Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна:
– Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!

Не надо делать нам как лучше, оставьте нам как хорошо.

- Йося, а может, мне волосы назад зачесать?
- Сара, ну ты даёшь! Где волосы, а где твой зад!?..

На скамейке в парке Шевченко сидят два одессита - старый Наум Маркович и чуть помоложе Гриша. Сидят и молчат. Вдруг тот, кто помоложе, покашлял.
- Ой, таки не надо, Гриша! И так всё понятно... Бардак в стране...

Когда смотришь эстонский порнофильм, невольно хочется поставить скорость "х2" или даже "х4".

На Привозе постоянная покупательница спрашивает у продавца:
- Хаим, ну как можно так продавать скумбрию? Где твоя совесть сейчас?
- Сима Израилевна, таки моя совесть сегодня взяла выходной и поехала в Жмеринку.

- Рабинович! Вы уже полвека женаты на своей Саре! Как же вам удаётся сохранить такие нежные и трепетные чувства к своей жене?
- Очень просто, - отвечает Рабинович, - когда я неё смотрю, я каждый раз на ней женюсь...

- Лёва, ты слышал новость - мировые научные издательства обещают аннулировать российские подписки.
- Ну, так и шо - будем нелегально скачивать статьи в Интернете или подключим наших героических челночниц. Пусть таки привозят из-за границы не шмотки, а научные журналы.

- Моня, а почему молния не бьёт два раза в одно место?
- Ну, во-первых, это место - на любителя, а во-вторых, умный и с одного раза уже всё понял!

- Мадам! Вы абсолютно прекрасны... в полной темноте.

Яша Рабинович предстал перед семейным судом истории, на котором в качестве прокурора выступала его жена Сара, и неожиданно для себя выиграл этот процесс.

- Что делать, если ты очутился в самолёте, полном кашляющих китайцев?
- Да чихал я на них!

Из вчерашних новостей: "Сборная России по футболу вылетела в Сан-Марино".
Комментарий: Надеюсь, что наша сборная таки вылетела в хорошем смысле этого слова, а не так, как в последнем матче против сборной Бельгии...

- Фима, чем это у тебя в квартире попахивает?
- Это просроченные продукты перерабатываются в моём организме в биогаз....

- Сёма, ты слышал, вчера Мишустин вроде бы пообещал 15 тысяч за разврат. Это правда?
- Нет, Фима, ты просто не расслышал - это возврат денег за путешествия по России...

В прибрежном кафе Одессы, происходил мегаотдых: мужчина курил кальян, а молоденькая брюнетка делала ему минет. Действо происходило в общественном месте, чем шокировало многих отдыхающих.
Полёт в облака закончился вручением повестки в украинскую армию по приказу Зеленского о всеобщей мобилизации.
Скорей всего, этот день мужик запомнит на всю жизнь - из уютного шезлонга с минетом - в окопы к потным мужикам. Вот это поворот судьбы!

Одноблизнецовые яйца.

Рабинович, приехав в Одессу и почувствовав отчаянную зубную боль, зашёл в ближайшую стоматологическую клинику. В одно мгновение больной зуб был вырван.
- Скажите, сколько я вам должен? - с чувством облегчения спросил пациент.
- Двести гривен.
- Как легко можно здесь зарабатывать деньги! Двести гривен за минутную процедуру. А в Бердичеве стоматолог взял с меня всего пятьдесят гривен, хотя протаскал вокруг кресла три четверти часа!

- Фима, а ты шо ходишь без маски? Таки не боишься заразиться?
- (с гордостью) А я ковидодиссидент!

Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает:
- Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе?
- Я, Сарочка, буду камамбером - сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.

- Фима, ты слышал, что Россия не собирается первой идти на перемирие с Саудовской Аравией в нефтяной войне, несмотря на то, что это привело к обрушению цен на энергоноситель и падению курса рубля.
- Ой вэй, это таки напоминает мне известный лозунг: "Пусть я умру, но и ты погибнешь!".