Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Трофимыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

Новейшие исследования установили, что для производства женщины бог взял
у Адама не ребро, а косточку из полового члена.

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

Идет мужик. Навстречу ему женщина. Глядя на его штаны, говорит:
- Мужчина, по-моему у вас понос!
Мужик отвечает:
- Нет, вы его переоценили, он у меня по рот.

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

Штирлиц заперся, задернул гардины и всю ночь любил родину в извращенной
форме.

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

Корабль долго в море, наконец боцман не выдерживает избытка потенции,
заходит в радиорубку, расстегвает ширинку и говорит молодому радисту: соси!
Радист: SOS! SOS! SOS!

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

Муж смотрит футбол по телевизору. Жена возмущается:
- Что ты все свой футбол смотришь? Поговорил бы со мной о чем-нибудь
возвышенном.
Муж:
- Точно! Давай лучше о хоккее с мячом!

01.01.1999, Остальные анекдоты

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь. Идет он к двери и смотрит в
глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они
друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи, что сантехник
приходил...

Пьяный просыпается на улице. Обращается к прохожему:
- Где я?
- Улица Ленина 143.
- К черту подробности, город какой?

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил
в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!

Загадка: Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
Ответ: Сара Абрамовна. Беременна.

Водила в автобусе говорит пассажирам: "Уважаемые пассажиры освободите
задний проход! Следующая остановка "Армянский переулок"!

Ржевский рассказывает:
- Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла публику
глубочайшим декольте! Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман!
Венера! Царица!» И вот она подходит ко мне...
Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?!
Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.

22.06.2003, Остальные новые истории

Сегодня на экзамене (15 минут до окончания) фраза от преподавателя:
- Так, кто у нас будет последним ПИСУНОМ???
Все плакали...

Трофимыч

Трофимыч (7)
1
Рейтинг@Mail.ru