Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трубадурочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорогой Новичок! Оказалось, что "Джима и Билли" Маша знает, видимо привезла из России. На лето я отправляю ее к бабушке, так что ее познания не ограничиваются набором книжек в шкафу, в отличие от моих. Недавно она пропела в ответ на мои угрозы поставить ее в угол: "Насочиняла сказок мама, Выдумать их - пустяк, Папе нажаловалась сразу: - Маша - бяка! Что б ни случилось - Я в ответе, Всем почему-то враг, Разве похожа я на бяк?" Что-то знакомое, но я не помню - откуда. Не подскажете?
Спасибо за хорошие слова о моих историях. Мне они, на самом деле, нравятся только в момент написания, потом же мне за них стыдно делается - через некоторое время начинаю видеть все огрехи, накладки, неточности. То есть, чувство формы ко мне приходит только после того, как история перестает быть внутри меня, отделяется и становится в ряд с другими. Вот тогда я точно знаю, как бы стоило написать, чтобы было и стройно, и красиво. Интересно, это у всех дилетантов так, или только у меня?
Старлейка, Ваши истории просто блеск! Коллекционировать их - сплошное удовольствие! Рассказала в компании парочку - про секана гидрологического факультета и про перистальтику, - и все слушатели, отсмеявшись, рванули выискивать на anekdot.ru остальные Ваши сочинения. Уверена, что им понравится и про Гадая Романовича, и про баротропно-бароклинную атмосферу. С нетерпением ждущая Ваших новых произведений,
История третья: КАЖДЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ.
Поехала недавно кататься на лыжах и Машу с собой взяла. Подняла в гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к детскому склону и вижу – тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а остальные - падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки, отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу, разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я, убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге, отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой» еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет? - Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать – толк выйдет. Но только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям плохой пример подает. Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления: - Моя дочка... бранных... слов... не знает! - Не верите? Смотрите сами! В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в сугроб на всю округу раздается звонкое: - Sh-h-i-i-i-t-t!!!! Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой: - И так - каждый раз, каждый раз! Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги, уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу: - Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот щит въезжаю! Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается фанерным щитом, на котором аршинными буквами выведено: «Wellcome to Mountain Village Daycare! We’ll teach your kids how to ski! ”...
Про Нашу Машу. История первая: КАК АУКНЕТСЯ – ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.
Сижу, смотрю крутой боевик. Оторваться нет никакой возможности, хотя время позднее и пора укладывать дочку спать. Через стенку отдаю команду собрать игрушки, умыться и ложиться в постель. Слышу, как в ванной включается вода, облегченно вздыхаю и вновь срастаюсь с экраном. Но не успевает главный герой перестрелять и трех десятков своих недоброжелателей, как на пороге комнаты вырастает мое сокровище в пижаме задом-наперед и с зайцем подмышкой: - Мама, у меня игрушки жутко непорядочные, не знаю, куда их убирать. Дабы не пропустить кульминационный момент фильма, протягиваю Маше большую корзину для сухого белья и приказываю: - Покидай все подряд, завтра поиграем и разложим по местам. Дочка смотрит на меня с укоризной и говорит совсем по-взрослому: - Какая ты, мама, лентяйка уродилась, еще хуже, чем я! Не отрываясь от экрана, оправдываюсь: - Я не лентяйка, а рационализатор, то есть человек, который придумывает, как избежать ненужной работы. Маша в задумчивости уходит. Я благополучно досматриваю фильм.
На следующий день в четыре руки сгребаем опавшую листву на бэкъярде. Территория большая, работы много. Резвиться в куче листьев уже устали, прятаться и пугать друг друга быстро надоело. Вижу, что Маша приуныла, однако работу не бросает, пыхтит возле своего куста и ворчит себе под нос: - Ну зачем только этот бэкъярд нужен, столько возни с ним: траву постригай, цветы поливай, кусты обрезай... Теперь вот листья эти... Мама, давай мы его заасфальтируем и будем по нему на велосипедах кататься! Говорю ей, смеясь: - Машка, какая же ты лентяйка, просто ужас! В ответ: - Какая же я лентяйка? Я – ра-ци-о-на-ли-за-тор!
История вторая: ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
Окончательно устав убирать опавшие листья, Маша мучиническим тоном вопрошает: - Мама, почему у нас такой большой бэкъярд? Вон, у соседей, в два раза меньше. У нас шесть мешков листьев, а у них только три. Я отвечаю, затягивая полиэтиленовые мешки и выставляя их за забор: - Тебе наш потому и кажется большим, что ты сравниваешь его с соседским, на котором построен гараж на две машины и для травки и деревьев совсем места нет. А вот сравнила бы ты с по-настоящему огромным, то поняла бы, что наш – просто крошечный. Все в мире относительно и зависит от того, с чем сравниваешь.
В тот же день едем на машине. Стоим на светофоре, я смотрю прямо перед собой на дорогу. Вдруг слышу, Маша вздыхает: - Ты была права, мама, наш бэкъярд совсем маленький. И листьев на нем вообще чуть-чуть. Удивленно поворачиваю голову и вижу за высоким забором из сетки - поля для гольфа, простирающиеся до самого горизонта. По-осеннему пожухлая травка на них идеально подстрижена, а опавшие листья собраны специальными машинами-пылесосами, утрамбованы в стандартные мешки и сложены... в кузов здоровенного самосвала, стоящего за забором параллельно нам. Загорается зеленый свет, я трогаюсь и вижу, как ребенок, свернув шею, пытается досчитать количество мешков, виднеющихся над бортами машины, чтобы при помощи арифметических вычислений оценить размеры гигантского «бэкъярда». Видимо, арифметика дается с трудом, поэтому изрекается нечто философское: - Да... Бэкъярды – как сникерсы. Если сравнивать с шоколадкой – какие-то малюсенькие. А вот если с барбариской – то очень даже ничего...
История третья: КАЖДЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ.
Поехала недавно кататься на лыжах и Машу с собой взяла. Подняла в гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к детскому склону и вижу - тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а остальные - падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки, отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу, разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я, убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге, отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой» еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет? - Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать - толк выйдет. Но только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям плохой пример подает. Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления: - Моя дочка... бранных... слов... не знает! - Не верите? Смотрите сами! В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в сугроб на всю округу раздается звонкое: - Sh-h-i-i-i-t-t!!!! Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой: - И так - каждый раз, каждый раз! Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги, уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу: - Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот щит въезжаю! Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается фанерным щитом, на котором аршинными буквами выведено: «Wellcome to Mountain Village Daycare! We’ll teach your kids how to ski! ”...
Про Нашу Машу. История первая: КАК АУКНЕТСЯ - ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.
Сижу, смотрю крутой боевик. Оторваться нет никакой возможности, хотя время позднее и пора укладывать дочку спать. Через стенку отдаю команду собрать игрушки, умыться и ложиться в постель. Слышу, как в ванной включается вода, облегченно вздыхаю и вновь срастаюсь с экраном. Но не успевает главный герой перестрелять и трех десятков своих недоброжелателей, как на пороге комнаты вырастает мое сокровище в пижаме задом-наперед и с зайцем подмышкой: - Мама, у меня игрушки жутко непорядочные, не знаю, куда их убирать. Дабы не пропустить кульминационный момент фильма, протягиваю Маше большую корзину для сухого белья и приказываю: - Покидай все подряд, завтра поиграем и разложим по местам. Дочка смотрит на меня с укоризной и говорит совсем по-взрослому: - Какая ты, мама, лентяйка уродилась, еще хуже, чем я! Не отрываясь от экрана, оправдываюсь: - Я не лентяйка, а рационализатор, то есть человек, который придумывает, как избежать ненужной работы. Маша в задумчивости уходит. Я благополучно досматриваю фильм.
На следующий день в четыре руки сгребаем опавшую листву на бэкъярде. Территория большая, работы много. Резвиться в куче листьев уже устали, прятаться и пугать друг друга быстро надоело. Вижу, что Маша приуныла, однако работу не бросает, пыхтит возле своего куста и ворчит себе под нос: - Ну зачем только этот бэкъярд нужен, столько возни с ним: траву постригай, цветы поливай, кусты обрезай... Теперь вот листья эти... Мама, давай мы его заасфальтируем и будем по нему на велосипедах кататься! Говорю ей, смеясь: - Машка, какая же ты лентяйка, просто ужас! В ответ: - Какая же я лентяйка? Я - ра-ци-о-на-ли-за-тор!
История вторая: ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
Окончательно устав убирать опавшие листья, Маша мучиническим тоном вопрошает: - Мама, почему у нас такой большой бэкъярд? Вон, у соседей, в два раза меньше. У нас шесть мешков листьев, а у них только три. Я отвечаю, затягивая полиэтиленовые мешки и выставляя их за забор: - Тебе наш потому и кажется большим, что ты сравниваешь его с соседским, на котором построен гараж на две машины и для травки и деревьев совсем места нет. А вот сравнила бы ты с по-настоящему огромным, то поняла бы, что наш - просто крошечный. Все в мире относительно и зависит от того, с чем сравниваешь.
В тот же день едем на машине. Стоим на светофоре, я смотрю прямо перед собой на дорогу. Вдруг слышу, Маша вздыхает: - Ты была права, мама, наш бэкъярд совсем маленький. И листьев на нем вообще чуть-чуть. Удивленно поворачиваю голову и вижу за высоким забором из сетки - поля для гольфа, простирающиеся до самого горизонта. По-осеннему пожухлая травка на них идеально подстрижена, а опавшие листья собраны специальными машинами-пылесосами, утрамбованы в стандартные мешки и сложены... в кузов здоровенного самосвала, стоящего за забором параллельно нам. Загорается зеленый свет, я трогаюсь и вижу, как ребенок, свернув шею, пытается досчитать количество мешков, виднеющихся над бортами машины, чтобы при помощи арифметических вычислений оценить размеры гигантского «бэкъярда». Видимо, арифметика дается с трудом, поэтому изрекается нечто философское: - Да... Бэкъярды - как сникерсы. Если сравнивать с шоколадкой - какие-то малюсенькие. А вот если с барбариской - то очень даже ничего...
Дорогой Пилот Советского Союза! Как хорошо, что Лукреций починил-таки рацию! Сейчас же настрою свою радиостанцию на Вашу аэросарайную волну. Если не получится, буду ждать сообщений на резервной частоте, мой позывной Вы знаете.
Рада, что полет проходит нормально, пламенный мотор не сбоит, командир держит ситуацию под контролем, а экипаж сплочен и организован. Передавайте всем наилучшие пожелания, а Фенечку поцелуйте... впрочем нет, не нужно!.. она девушка молодая, свободная... вдруг ей понравится... Особый персональный привет – Феофану, пусть остается спокойным и выдержанным на протяжении всего полета, после возвращения я изо всех сил постараюсь развеять его грустное настроение.
Замечательно и то, что Акакьич заделался пацифистом, свернул ружью дуло, приспособил раздваивающийся прицел для выжигания по дереву в солнечную погоду, а Ехидну простил окончательно и бесповоротно. И даже камень у Вас из-запазухи вытащил и выбросил. Глядишь, в следующий раз мы с ней раскошелимся на билеты и прокатимся в Вами на Землю Иосифа Лумумбовича Франца, пофотографируемся там с белыми медведями. А вот интересно, сарай у Вас реактивный? А то тут недоброжелатели поговаривают, что в России сараями называют МИ-6, а это всего-лишь вертолетик... на нем далеко не улетишь... У нас тут, правда, сараи побольше будут - MD11, например. Ваш на что больше похож?
Хвалю, что не злоупотребляете оптическим спиртом, однако ж и легированный гептил не так безвреден, как кажется, а от высокого триоктанового числа наутро болит голова. Международный комитет СFRC (Cooperative Fuel Research Committee) так вообще предупреждает, что во избежание нарушений пищеварения и для предупреждения изжоги гептил необходимо запивать большим количеством тринитродиаллилфталата с низким DI (diesel index, показатель воспламенительных свойств топлива – одна сотая часть произведения анилиновой точки продукта на плотность в единицах API при 60 градусах по Фаренгейту). Так что примите к сведению, следите за дозировкой и обязательно закусывайте!
Очень жаль, что вышел облом с попугаем, пускай даже он был не первой молодости. Я давно мечтала завести в доме какую-нибудь говорящую живность, но стояла перед дилеммой - какую? Бесплатные мужчины отнимают много времени и требуют тщательного ухода, а неприхотливые попугаи очень дороги, и даже те, которые пьют и матерятся, как мужчины, мне не по карману. Так что был у меня единственный шанс, да и тот вылетел в иллюминатор.
Ах да, чуть не забыла... Тогда, в салоне... За что же это Вы подпоручика так уделали? С пятого этажа, да через окно... не гуманно... Хорошо, что клумба внизу была... А то бы отстранили Вас от полетов за членовредительство... Неужели и Вы - поклонник силовых методов?
Цапе от Трубадурочки: Только что на автостраде увидела автомобиль с номерным знаком "Tzapa". Сначала не поверила своим глазам, подумала, что у меня глюки на почве чрезмерного увлечения anekdot.ru. Но все же добавила газу, догнала и убедилась - действительно Тzapa. Черный тонированный Додж Дюранго на расширенной базе. И мне стало интересно - что же все-таки это слово означает? Не думаю, что в том додже сидела очередная Ваша поклонница, или хохлы, пожелавшие свою машину обозвать козлом, или венгры с плэйтом "акула". А может, это слово имеет какое-то нарицательное значение? Цапа, время сознаться, а то я лопну от любопытства.
To A-NJ (так и хочется написать: "Александру из Нью-Джерси", впрочем, простите великодушно, если интуиция все ж подвела). Спасибо за Ваше «спасибо», давно хотела написать Вам, еще со времен моих поэтических заскоков. Увы, черновики ответа Вам о Мери Шелли так и остались черновиками, а многостраничное послание об E. Annie Proulx потеряло свою актуальность (как раз в то время прочитала «The Shipping News» и так хотелось поделиться впечатлением, что просто руки дрожали). Быт заел, другие проблемы вышли на первый план и жизнь вошла в новое русло. Однако, все еще надеюсь продолжить наш разговор о сентиментальности и романтических мечтаниях в литературе. Искренне Ваша,
>Искать IP-адрес и за ухо выволакивать "автора на сцену" - >нет ни времени, ни, признаться, желания.
Боюсь, что придется Вам напомнить: даже по установленному IP-адресу можно "выволочь за ухо" не автора, а разве что компьютер, за которым он работает. Ну и что из этого? Железо, оно и есть железо. К сожалению, на этом наше общее виртуальное пространство как раз и заканчивается. А не виртуальное пространство - уже не наше общее, если посмотреть на вещи реально. Грустно все это...
Большое спасибо Вам за то, что вступились за бедную девушку, дали отпор недостойному грабителю, встали на защиту поруганной чести и спасли мое доброе имя. Пока есть у дамы подобные Вам рыцари, не страшны ей привидения, даже если «сонм им число». Смотрите, как они заволновались, закорчили бледные рожи, засотрясали воздух своими истлевшими балахонами – хоть и бесплотные, а каленого железа боятся... Наивные, пытаются исподволь выведать профессиональные секреты Охотников, раскрывая при этом все козыри своей тухлой конспирации. Ощущая безнаказанность, вообразили себя всемогущими, забывая, что могут существовать лишь в затхлых подвалах и на затянутых паутиной чердаках, бродить в темноте и пугать детей да таких, как я, дамочек с неокрепшей психикой, и то лишь до тех пор, пока мужик не войдет и не включит свет...
Хочу надеяться, Вас не покоробило слово «мой». Не смогла удержаться от такой формулировки после «искренне Ваш», хотя собственнические инстинкты не так уж сильно во мне и развиты. К тому же, подозревая, что салонные дамы, обнаружив, что Вы – капитан как минимум Конкорда, а не какого-то там разваливающегося дирижабля, наперебой станут просить прокатиться, спешу застолбить территорию. Недоверчивая Ехидна, наверное, хвост уже кусает с досады, что отказалась от бесплатной экскурсии. А обворожительная Дирндль, скорее всего, сделала запись на одной из нижних юбок: «В новом году отыскать электрический адрес Пилота, завлечь его в свои интеллектуально-гуманитарно-филолого-обольстительные сети, вскружить голову триолетами и лимериками и, оставив весь экипаж на земле, вдвоем умчаться на тропический остров Новой Лумумбы». Что остается мне, бедной дурнушке с недоразвитым чувством юмора? Только одно – напечь пирожков с черникой, угостить весь экипаж и попросить не высаживать...
А вот еще интересное наблюдение. Раньше я думала, что доходы пилотов волнуют исключительно одиноких женщин, потому они так заинтересованно вынюхивают на чем пилоты летают. Ан нет. Пока речь шла о летающем сарае, никто Вашей, Пилот, зарплатой не интересовался. А как только Вы упомянули о пяти трехконтурных турбовентиляторных "Роллс&Уитни" – так сразу читатель-писатель КкК возбудился, хотя ник у него мужского рода. Объясните ему, пожалуйста, что капитаны Конкордов – самые материально независимые люди из всех пилотов, и ни в чьих подачках не нуждаются, а совсем даже наоборот, ежегодно отчисляют треть полученных денег на благотворительность. Видать, своя зарплата не дает ему уверенности в завтрашнем дне, оттого и делает выпады в Ваш адрес.
Передавайте привет экипажу, а Акакьичу посоветуйте перейти с жидкого гелия на массандру или султыгу. Пусть поспрошает у Кадета Биглера правильные пропорции и глицеринчику для мягкости не забывает подливать. Как-никак праздники на носу, пить нужно с умом, чтоб не лишиться этого самого ума, да и других частей тела (см. историю 7 за 22 декабря). Желаю всем веселого Рождества и счастливого Нового Года! Эх, давайте замахнем Амонтильядо и споем: «... и никому про это не расскажешь, как ветры гимнастерку теребят, как двигатель взвывает на форсаже, отталкивая землю от себя! ».
Дорогие мои Дирндль, Ехидна, Engelchen, Tzapa, Пилот Советского Союза, Новичок, А-NJ и Beaver; а также уважаемые мной Старлейка, Игла, Машенька, Кадет Биглер, Аллюр, Михаил, Сытый Гиен, GDV, Donbass, Skydiver, Йозеф Швейк, Feemah, Князь Игорь, BM2000, y2003k, Islander, Ворчливый Архитектор и Znatok!
Разрешите поздравить вас с наступающим Новым Годом и Рождеством и пожелать всем любви, счастья, успехов, хорошего настроения и творческого вдохновения!
Я очень рада, что открыла для себя такую большую, живую, замечательную книгу, которую читала, не отрываясь, на протяжении последних четырех месяцев, и которая подарила мне минуты восторга и искреннего восхищения, подтолкнула к размышлениям и поискам, заставила взглянуть по-новому на, казалось бы, обыденные и привычные вещи... Имя этой книги – anekdot.ru – я уверена, небезразлично многим из нас, принявшим непосредственное участие в ее создании, ставшим авторами и критиками, редакторами и корректорами, и, под чутким руководством Димы Вернера, сделавшим ее такой, какая она есть. Так пускай же детище Вернера живет и процветает в новом году без глюков, сбоев и неполадок! Пусть авторам сопутствует удача, строки гладко ложатся на экран, а интересные сюжеты выстраиваются в очередь один за другим... С Новым Годом!
Большое спасибо Вам и всему Вашему экипажу за поздравления и пожелания. Передайте, пожалуйста, мой горячий поцелуй Феофану и привет Фенечке (на словах только, ладно?); пожмите Акакьичу его мужественную руку, а пирату – его пьяное крыло. Лукрецию сообщите, чтобы на мою волну временно не настраивался и неполадки устранять не пытался – связь нарушена не по техническим причинам, а ввиду моей оторванности от цивилизации.
Сидим с друзьями в горном шале, засыпанном снегом до самой крыши, и доехать даже на Yukone никуда не можем. Увы, собаки у нас не ездовые и годятся лишь для поедания консервов. Лыжи – для скоростного спуска и по лесу в них не пройдешь. К счастью, на снегоходе удалось добраться до ближайшей деревеньки, откуда и отправляю это экстренное сообщение с коммунального терминала. Не волнуйтесь, спасать нас рано и «SOS! » мы пока не кричим, потому как еды и питья хватит по крайней мере на неделю, а дров в лесу – до конца жизни. Засели же мы так из-за того, что, собравшись отдохнуть от повседневности, настолько твердо решили отметить Christmas в горах, что ничто нас не остановило. Ни здравый смысл, ни прогноз погоды. Загрузили одну машину провиантом, другую – шампанским, третью - елочными игрушками, прихватили снегоходы и уехали далекым-далеко. Не поверив синоптикам с их бароклинно-баротропным прогнозом. А они в кои-то веки оказались правы. И за двое суток выпала почти годовая норма снега. И вместо хоровода вокруг наряженной елки морозной рождественской ночью под ясным, усыпанным звездами, небом, катания на лыжах сияющим белизной солнечным утром, и прочих задуманных прелестей, мы вынуждены колоть дрова и откапываться до седьмого пота в перерывах между тостами, плясками, раздачей подарков и спорами кому колоть, а кому копать.
Так что предпраздничная стратосфера промелькнула как-то на удивление быстро и мы, с тем же положительным тангажом, но уже на водородном топливе, вошли в праздничную ионосферу. Где и предполагаем зависнуть до выработки всех резервов топлива, после чего сорвемся в пике и катапультируемся на предписанной инструкцией высоте. Как только это произойдет, так сразу свяжусь с Лукрецием.
В минуты томной грусти мечтается о лазурных водах Нью-Лумумбы, о семизвездочном отеле с экзотическим названием «Апуракан» и сногсшибательным видом на пролив Ильфа и Петрова... О рыбе-рубанке, запеченой на костре из пальмовых веток, и плясках до утра под там-тамы с тамошними аборигенами. Эх, Пилот, умеете же Вы бередить душу! Так и вижу Вас расслаблено сидящим в шезлонге с сигарой в зубах, а рядом, на мраморном бортике бассейна – недвижно замершую Ехидну, подставившую тропическому солнцу свою глянцевую переливающуюся спинку и блаженно раскинувшую хвост. Поодаль Дирндль, сменившая семь метров ткани на легкую прозрачную тунику, прогуливается в тени баобабов и сводит с ума своей натуральной блондинистостью все мужское население острова. А вон и старый пират, взятый в штат переводчиком и получающий зарплату в «патрисах» и «лумумбриках», которые он тут же конвертирует в первоклассный лумумбийский ром и чудный трубочный табак и угощает ими Феофана и Акакьича. Лукреция нигде не видно, видимо, аборигены опять вызвали его в качестве консультанта по наладке оборудования и обеспечению связи с внешним миром. Фенечки и второго пилота тоже нет в кадре. После того, как Фенечка победила на конкурсе красоты «Мисс Нью-Лумумба», и стала звездой патрисного масштаба, второй пилот осознал, что промедление смерти подобно, сделал ей предложение, она вышла за него замуж и они уединились на северном побережье острова, где занимаются серфингом, скубадайвингом, художественной фотосъемкой и... вы сами знаете чем занимаются влюбленные. Одним словом, всем хорошо, все счастливы, тепло солнца вливается с каплями рома и растекается по телу, согревая каждую клеточку замерзшего в снегах организма... Ой, кажется, я медитирую...
Буду прощаться, а то напишу что-нибудь лишнее на почве нетрезвого рассудка и заиндевевшей памяти. Ехидна меня предупреждала о Вашей чувствительности, стремительных переходах из одного пограничного состояния в другое и повышенной, всвязи с этим, хрупкости. Так что не буду рисковать, а то она мне не простит ЧП в ее отсутвие.
Ваша, Снег.. урочка
P.S. Кстати, не могли бы Вы при случае сообщить водоизмещение ныряющих бомбардировщиков? На досуге полистала справочники, но нашла лишь данные о подъемной силе крыла летающих подводных лодок. Пожалуйста, углубите мой кругозор, а то ведь так и дурочкой прослыть недолго.
И вновь о рекламе. В Канаде проводится массовая кампания по привлечению трудового населения к составлению завещаний. Правительство, по его словам - дабы защитить карман среднестатистического канадца от непомерных расходов на услуги юристов, - финансировало создание специального пакета документов. Теперь, заплатив всего лишь $24.99, каждый желающий может изъявить свою волю в отношении оставшегося после его смерти имущества.
Желающих, однако, оказалось не так много, как ожидалось, и в ход пошла реклама. И даже не пошла, а просто-таки ураганно понеслась. Куда ни плюнь - отовсюду: с экранов ТV, с бортов автобусов, с электронных табло, с придорожных плакатов, - молодой мужик с волевым лицом вопрошает на манер добровольца в буденновке или значкиста ГТО: «А ТЫ составил свое завещание? ». По радио каждые пять минут бьют ниже пояса: «Неужели Вы хотите, чтобы самыми дорогими для Вас вещами, такими, как судьба Ваших детей и благополучие Ваших близких, распоряжались чужие люди в суде? Заплатите $24.99... заплатите $24.99... заплатите $24.99... ” Достало это всех ужасно, даже моя стойкая толерантность к подобным вещам дала трещину, а иммунитет ослаб, позволив раздражению перейти в хроническую форму. От сотрудников нередко можно услышать, мол, почему если правительство берется за что-то, то переходит все границы разумного?
Итак, самый большой и знаменитый своей красотой и высотой над уровнем моря горнолыжный курорт Канады. Мы поднимаемся на четырехместном подъемнике с весьма нескромным названием «The Top of the World» на одну из самых высоких точек, с которой открывается потрясающая круговая панорама. Рядом с нами расположился подсаженный к нам одиночка, немолодой, но довольно хорошо сохранившийся канадец, с загорелым волевым лицом, подтянутый и классно экипированный. Окинув нас оценивающим взглядом, интересуется: - А вы знаете, что с «Вершины Мира» нет легких спусков, все трассы повышенной сложности или экстремальные? Справитесь? Ведь если сорветесь - костей не соберешь... - Да мы, если не справимся, лыжи снимем и пешком пойдем, - отвечаем. - Нам главное - красотой полюбоваться. Соскакиваем с подъемника, съезжаем к щиту со схемой и описанием трасс, и сейчас же натыкаемся на указующий нам в грудь перст и уже набившее оскомину: «А ТЫ составил свое завещание? ». Я невольно громко восклицаю: - Ну надо же! И здесь этот урод со своим завещанием! На такой высоте! На что следующий за нами канадец парирует: - Да здесь ему ЕДИНСТВЕННО ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО! После чего с силой отталкивается и исчезает за кромкой обрыва...
Багамы. Прогуливаюсь по местному рынку, разглядываю tourist attractions. Мое внимание привлекает finger painting - молоденький мулат расписывает керамические плитки маслом при помощи собственных пальцев и одного накладного ногтя. Слева и справа от него на столе разложены уже готовые миниатюры - яркие, впечатляющие, зовущие туристов увековечить свои впечатления изображения Багамских островов. Вглядываюсь в картинки и узнаю только что виденные достопримечательности. Вот белоснежные песчаные пляжи, защищенные коралловыми рифами, бирюзовые воды лагун с выпрыгивающими из них дельфинами и зелень кокосовых пальм Элеутеры. А вот банки Нассау, самое большое на Карибах казино в Атлантисе и мост с Нью Провиденс на остров Парадайз. А тут известная на весь мир Бей стрит, где можно сделать неплохой шоппинг, тем более, что все товары освобождены от налогов. На следующей миниатюре - Кейбл Бич с его фейерверком в новогоднюю ночь, раскрасившим небо всеми цветами радуги. Еще на одной - невообразимо прозрачная вода и лодка с рыбаками, точно иллюстрация к хэмингуэевским «Островам в океане»...
Миниатюры так хороши и настолько правдоподобны, что не могу оторваться от созерцания. Медленно перехожу от одного края стола к другому и застываю в изумлении. Что за сюр? Гармония райских пейзажей на тропике Рака явно нарушена. На одной картинке на песке у кромки лазурных вод разлеглась в непринужденной позе белая медведица с медвежонком. На другой - под цветущим рододендроном восседает стая волков. На третьей посреди чудного пляжа произрастает самая настоящая ель, под которой резвятся белки. Только подумалось про странную фантазию художника, как к столику подлетает дамочка в широкополой белой шляпе: - Ну как? Мой заказ готов? Парнишка вытаскивает откуда-то снизу плитку с уже подсыхающим маслом. - Вот, как вы просили, мэм. Дамочка разглядывает миниатюру и расстроенно бросает ее на стол. - Ну разве это лось? Это какой-то тощий осел с оленьими рогами. Ты что, никогда лося не видел? - Сорри, мэм. Никогда. - Ну так хотя бы в зоопарк сходи. - Хорошо, мэм. - А почему он без хвоста, этот твой лось? - А разве у лосей бывают хвосты? - Конечно бывают. Маленькие такие, беленькие. Нет, это у оленей беленькие. У лосей не беленькие. - Я сейчас исправлю, не волнуйтесь, мэм. Своим наклеенным ногтем парнишка подхватывает микроскопический комочек серой краски с палитры и подрисовывает оленю-лосю крохотный симпатичный хвостик. Дама придирчиво смотрит и задумчиво произносит: - Так он еще больше стал на оленя похож. Все-таки у лосей не такие хвосты. Может быть, они как у лошадей? Она с надеждой в голосе оборачивается ко мне: - Вы не подскажете, какой у лося хвост? Я пожимаю плечами и отрицательно мотаю головой. В лосях меня почему-то всегда интересовали рога и морды. Тыл я, пожалуй, никогда и не разглядывала. Театрально прикрыв глаза рукой, дама замирает в раздумьи на несколько секунд. - Я вспомнила! - восклицает она, выйдя из транса. - Точно, как у лошади. Ты видел лошадей? Помнишь какие у них хвосты? Рисуй такой! Покорный судьбе и желанию клиентки художник недрогнувшей рукой пририсовывает зверю лошадиный хвост. Видимо, даме что-то импонирует в таком сочетании: она берет плитку, подносит ее к лицу, пристально вглядывается, и удовлетворенно кивает. Затем любуется миниатюрой еще раз, вытянув руки и глядя издалека. Тень сомнения вновь скользит по ее лицу. - И все-таки рога оленьи. Эх, если бы ты только мог приехать к нам в Монтану и посмотреть, какие у нас лоси! Я обожаю лосей. Весь интерьер моего дома оформлен в лосином стиле. Рога висят на каждом этаже, и во всех комнатах на картинах изображены лоси. Знаешь, я пойду еще похожу по рынку, а ты нарисуй мне точно такую же миниатюру, но только чтобы рога были настоящие, ладно? Я вернусь через полчасика.
Белая шляпа растворяется в пестрой толпе, парнишка со вздохом откладывает картинку в сторону и принимается сосредоточенно рисовать новую. Я бросаю прощальный взгляд на стол. Медведи, волки и белки подвинулись, уступив место гостю. Лось с великолепными оленьими рогами и пышным лошадиным хвостом величаво стоит на скале спиной к зрителю в обрамлении пальмовых листьев и орхидей, и смотрит, как сиреневое тропическое солнце садится в воды Флоридского залива рядом с одним из семисот багамских островков на горизонте.
У меня «по жизни» этакое своеобразное чувство юмора. Проявляется оно не как у нормальных людей - в шутках и легком стебе, - а в разного рода розыгрышах и мистификациях. Иногда в ужасно глупых и мне потом за них стыдно. А иногда и ничего так получается. Причем иду всегда до конца и секретов своих разыгрываемым личностям не выдаю даже под угрозой смертной казни щекоткой. Вот такая я зоя космодемьянская. Недавно, благодаря удачному розыгрышу, мне удалось прославиться в рамках одной отдельно взятой конторы. А сегодня, из-за цепи случайных совпадений, моя слава расцвела буйным цветом. Но все по порядку.
Не успела я начать работать в новом коллективе, как сразила сотрудников умением читать письма через нераспечатанные конверты. Да так ловко у меня это вышло, что слух обо мне прошел по всей Руси великой. Ну, пусть не по Руси, а по компании. Зато по всей. Сколько впоследствии ко мне ни приставали с просьбой рассказать как это мне так замечательно удается - я не раскололась. Но вам расскажу. Только для этого историю почти до конца дочитать придется. Уж не взыщите.
Незадолго до рождества послали мы заявку на некий тендер, и стали ждать с нетерпением ответа комиссии - уж очень нам хотелось в том тендере поучаствовать. И тут приходит из комиссии конверт, беленький такой, аккуратненький, с чуть заметным нежно-розовым оттенком. Но это если пристально вглядеться наметанным глазом. Секретарша письмо то на кухню принесла - как раз в тот момент, когда мы там всей толпой собрались рождество праздновать. Мне, говорит, страшно его вскрывать, не хочу быть гонцом с плохой вестью, пусть моя голова на плечах остается. Босс дрожащими пальцами принял из женских рук судьбу нашего участия в вожделенном тендере, и замер. Страшно распечатывать-то стало. Вот как за судьбу родной компании переживал. Ну или за возможность обновить свой мерседес - поди разбери этих мужчин.
Стоял он так, стоял, и мне вдруг стало его жалко. Решила я взять на себя нелегкую миссию глашатая приговора. Отняла у босса конверт, прижала к сердцу и спросила с чувством, с неким надрывом даже: «Что ты, сердце, чуешь? Что ты сердце, слышишь? Расскажи скорее, что дано нам свыше?». А сердце взяло и ответило самым что ни на есть замогильным голосом: «Чую я ненастье, чую я беду - не видать вам счастья в нынешнем году!». Я тогда глаза закрыла, конверт еще сильнее к груди прижала, напряглась до посинения, и давай считывать исходящую от письма эманацию: «Многоуважаемые господа, к сожалению вынуждены вас огорчить, но ваша программа разработки месторождения не соответствует требованиям правительства провинции и министерства охраны природных ресурсов и полезных ископаемых....».
Говорю, а сама сквозь ресницы на сотрудников поглядываю. Народ глаза вытаращил, внемлет. Я до конца дочитала, подписи, говорю, неразборчивые. Босс затрясся, конверт у меня из рук выхватил, разорвал - все слово в слово как я сказала. Посмотрел на меня этак непонятно и ушел к себе. Даже тортик «Черный принц» не попробовал. Я, конечно, так никому и не призналась, что на предыдущей работе двадцать папок с разными ответами тендерных комиссий зафайлила. Знала и текст наизусть, и то, что если конверт голубым отсвечивает, то там приглашение принять участие в тендере, а уж если розовым - то там от ворот поворот. Ярко-красные аршинные буквы: «Rejection Notice» на первой странице придают оттенок, you know.
Несмотря на негативный характер «прочитанного» мною письма, сотрудники меня с тех пор в покое не оставляли. Кто просил написать любовные записки, кто - отнести документы на утверждение начальству, а один раз даже уговорили позвонить в госпиталь и узнать о самочувствии родственника после операции. Я соглашалась. Мне что, разве трудно? Лишь бы бородавки выводить не заставляли.
А сегодня я стала Вангой. Неожиданно так. Расскажу сейчас. Шла себе на работу: неторопясь, наслаждаясь приходом очередного шинука - теплого ветра с Пасифики, принесшего после тридцатиградусных морозов потепление до плюс пятнадцати, - дышала влажным вкусным воздухом, в котором плавали ароматы талого снега, старбаксовского кофе и свежеиспеченных булочек с корицей из кондитерской, мечтала о далеком Сан-Франциско...
Шла себе так и шла, лелеяла свое хорошее настроение, созданное сочетанием этих чудных запахов и приятными воспоминаниями... Как вдруг гадкий, дребезжащий и отвратительно лязгающий пикап прокатил мимо меня, в миг разрушив всю гармонию окружающего мира. За пикапом тащился такой плотный, черный и вонюче-едучий шлейф дыма, что в глазах у меня потемнело, в носу защипало, дышать стало совершенно нечем, а в голове зародилась мечта об ОЗК. Обругав никчемную машину самыми последними словами, которые моя отменная на всякие ненужные в жизни вещицы память услужливо мне предоставила, я постаралась испепелить, а еще лучше взорвать вонючий пепелац взглядом. Увы, мне это не удалось. То ли взгляд был невзрывоопасный, то ли пепелац слишком быстро от меня удалился, свернул вправо и скрылся из виду.
Скрыться-то он скрылся, но вот удушающая вонь и черная гарь так и остались висеть в воздухе, медленно оседая мне на голову. Чтобы не задохнуться я прибавила шагу, и, казалось бы, уже вот-вот должна была выскочить из зоны поражения, как вдруг знакомое лязганье донеслось откуда-то сверху и в ту же секунду меня окатила новая смрадная волна. Задрав голову, я увидела, как с четвертого яруса многоэтажного паркинга, расположенного прямо напротив моей работы, валит уже знакомый черный дым, а три нижние яруса сплошь утопают в сизой мгле. «Все в дыму - война в Крыму», - пронеслось в голове и в этот момент сработала пожарная сигнализация.
Ах, если бы вы знали, что это за чудо - fire drill! То, что я мгновенно оглохла от сирены и ослепла от проблесковых маячков - это даже и упоминать не стоит. В небоскребе, примыкающем к паркингу, тоже завыло, там наверняка началась эвакуация. Двое вахтеров выбежали из будки на улицу и во всю глотку заорали: «Освободить тротуар! Освободить тротуар!» Меня долго уговаривать не пришлось - крупной рысью перебежав через проезжую часть, я скрылась в недрах родного небоскреба, моля всевышнего не допустить эвакуацию нашего билдинга.
Пока покупала себе айриш крим, пока дожидалась лифта, пока ехала наверх - новость распространилась по округе при помощи рева подъезжающих пожарных машин. Население офиса сгрудилось у стеклянной стены холла, выходящей на паркинг, с высоты разглядывала происходящее и вычисляла процент вероятности эвакуации нашей башни. Далеко внизу пожарные машины перегородили проезжую часть, крохотные фигурки людей в желтых комбезах бежали в коробку паркинга, оцепляли тротуары и отвинчивали заглушки пожарных гидрантов. Через пару минут из одного пролета паркинга вылетело облачко черного дыма. Мы-то с вами понимаем, что это заработал наш друг - вонючка пепелац, но сотрудники в офисе этого не знали: - Моя новая БМВ! Я запарковался там, откуда идет дым! - запаниковал один. - А я оставил оригиналы документов на сиденье машины! Что если от огня лопнут стекла и они сгорят? Или их зальют водой пожарные? Надо срочно туда бежать! - запричитал другой. В офисе поднялась суматоха, кто-то в самом деле побежал вызывать лифт...
Скажите, ну что мне оставалось делать? Конечно же утешать аудиторю. К чему я немедленно и приступила. Я встала лицом к окну, закрыла глаза, вытянула руки вперед и стала делать ими некие магические пасы. Голосом заправской чревовещательницы медленно и весомо изрекла: - Всем стоять на своих местах! Я вижу... я чувствую... огня там нет... Ничто не причинит вреда тому, что вам принадлежит... Все останется в целости и сохранности... Оттуда не исходит опасности... для автомобилей... только для настроения и обоняния прогуливающихся дамочек.... Сейчас пожарные уедут, оцепление снимут и вы сможете забрать свои документы... Повторяю - тревога ложная, пожара нет... я вижу это своим внутренним зрением...
Не знаю, кто мне поверил, а кто нет. Да это и не важно. Как только я закончила размахивать руками и открыла глаза, то увидела, как из паркинга выкатил дымящийся пепелац и умчался вдаль по пятой авеню. Пожарные прикрутили на место пимпочки гидрантов, запрыгнули в свои машины и разъехались тушить настоящие пожары. Сотрудники разбрелись по офисам и занялись делом. Но вот только что, пять минут назад, ко мне в кабинет зашел босс, прикрыл за собой дверь и просительно заглядывая мне в глаза, сказал полушепотом: - Я тут составил заявку на новый тендер. Ты не могла бы своим внутренним зрением оценить - есть у нас шанс или нет?
Жила-была пара, которая не могла иметь детей. Сначала десять лет пытались зачать. Сожрали таблеток столько, что госпиталю бы хватило. Потом пытались усыновить-удочерить ребенка из детдома - пять лет потратили на собирание бумажек и поиск кандидатуры, но что-то все срывалось и не получалось. Как тут наука и техника шагнули вперед и искусственное оплодотворение стало паре по карману. Успешно оплодотворились, пересадились, прижились, стали вынашивать ребенка. Папашка самое живое участие принимал: свежевыжатые соки, прогулки на свежем воздухе, ремонт детской комнаты, пеленки-распашонки-ванночки-коляски, при делах мужик был, короче. Через все прошли - токсикозы, гормональные бури, эмоциональные всплески и упадки, мигрени, пережатые животом ишиасные нервы и лимфотоки, отеки, пигментации, выпадения волос и зубов - короче, все прелести беременности "для тех, кому за тридцать". Вместе учились рожать, дышать, контролировать, массажировать, выталкивать и прочее.
Родили. Ребеночек вышел чудный, здоровый, смышленый, веселый. Родители по полночи просиживали над его коляской, обнявшись и шепча друг другу ласковые слова. Через два года папаша переехал ребенка своей машиной насмерть, когда тот вырвал руку у мамы и бросился под колеса выезжающему задом из гаража мерседесу.
Мать ушла в православный монастырь. Отец вернулся в Россию, поселился в заброшенной деревне и спился. Конец.