Поиск по автору:

Ихне МАЧО - это наше ЧМО!

Дело было сегодня в Калининграде (привет соогородникам!), в аптеке (что
у магазина Охотник). Подходит старичок и громким голосом заявляет:
- Желаю приобрести слуховой аппарат!
Продавщица:
- Пятьсот рублей.
- Шо?
- Пятьсот рублей!
- Шо?
- ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!!! -:-)

Давайте писать "саll-центр" по-русски - `калл-центр` - не надо стесняться называть вещи своими именами!

-Как узнать, что в компании серьезный кризис?
-В списке вакансий - специалист по подбору персонала!

В дополнение к 6 от 20.06.03
(Хочу застрелиться, да патроны дорогие - на что я дальше жить-то буду???)
Были б плавки - утопился!

Научные факты и комментарии к ним:

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи)
http://www.dragrace.ru/phorum/viewtopic.php?t=4729

- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы
поиздеваться надо мной?

Степашин в интервью:
"... это будет похоже на ДЫРЯВОЕ СИТО"

Да уж, от недырявого сита пользы много...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Доярка рано утром после попойки.Садиться доить корову,голова трещит,тяжело!
Корова поворачивается к ней и спрашивает:"Что Дунька Плохо!"
Та:"Да"
"Ну тогда держись покрепче я попрыгаю."

Навеяно первой от 23.04.03. Эта история была давно опубликована в газете
"Новый наблюдатель", Калининград (привет Карпенко!).

Две девченки от нечего делать решили развлечься тем что начали
выставлять оценки по десятибальной шкале всем встречающимся парням. Дело
происходило в школе, на перемене. Вот они сидят на подоконнике в
корридоре, в какой-то момент к ним начинают приближаться двое взрослых
парней (явно не из школы, видимо выпускники)... почти поравнялись...
одна из девченок открывает рот чтобы сообщиться количественную меру их
красоты подружке как только те пройдут мимо... и... один парень другому
(тихо):
- Семь!

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
чудо-трава!

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен

Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Преамбула
Есть такой прикольный анекдот:
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня

Амбула
Одна моя знакомая закончила универ с красным дипломом, сейчас в
аспирантуре, вобщем, напрягается... Недавно состоялся с ней такой
диалог:
- Наташка, ты че за карьеру собралась делать? Все девченки с нашего
курса по банкам рассосались, а ты в аспирантуру пошла!
- Зато это даст мне стабильный заработок!
- Но маленький!
- Зато есть много халявы: за ребенком можно спокойно ухаживать...
- Ага! Вот где собака порылась! Ребенка хочешь? Так а причем тут
кандидатская, работа в универе? Пока будешь сидеть с ребенком муж
кормить будет...
- Ага! Щаз! На нынешних мужиков надейся, а сама не плошай! А если
бросит? Мне ни откого ничего не надо! Сама воспитаю!
- Так что ж ты замуж пойдешь за мужика который тебя бросит?!!
- Не-е, я найду себе умного, здорового, красивого...

Вот и получается: "Умный мужчина + ... женщина = мать-одиночка" :) А еще
говорят что анекдоты придумывают... Жизнь!

Из форума:
... фамилию нашего налогового инспектора все знают наизусть.Она наиболее
часто упоминаема. Зовут его Зюкин:)))) Кстати, недавно он ушел в другую
налоговую, и на его место пришел другой перец по имени Зюзюлин. :) :) :)

Господь изобрел водку, чтобы русские не правили миром.

Декан физического факультета на приеме у ректора. Ректор:
- Ну почему вы всегда просите такие большие деньги на новое
оборудование! Вот посмотрите на математиков - они просят только на
бумагу, карандаши и ластики, или вот на философов - им даже ластиков не
надо!

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки,
смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

Доярка рано утром после попойки.Садиться доить корову,голова трещит,тяжело!
Корова поворачивается к ней и спрашивает:"Что Дунька Плохо!"
Та:"Да"
"Ну тогда держись покрепче я попрыгаю."

Навеяно последним за 01.03.03
Весна... Сквозь юбки пробиватся первые коленки... :)

Покупайте лотерейные авиабилеты!

А вы знаете, что...
... если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского
метрополитена.

Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи,
что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.

Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик
классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не
сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа
забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на
улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный
от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну
типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и
высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5
колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные
пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
"Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа".......................

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

Со слов знающих людей. Один кадр из цыганской жизни: кто раньше встал,
тот красивее всех оделся...

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три, царствие им небесное!

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов...