Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Турич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну короче решила одна мать заставить своего шестимесячного сказать *мама*: Ну мать и долбит целый день: - - Скажи маа-маааа... Ребенок соску вынимает, и грит: - - Слушай, если я скажу мама, ты отебешся от меня наконец?
Выходит Ванька к доске, и училка грит ему, мол, назови композиторов каких ты знаешь. Ванька тырит на Вовочку, а тот ударил книгой по столу. Ванька: - - Бах Училка: - - А еще? Вовочка опять подсказывает, показывает лист бумаги. Ванька: - - Лист - - Еще кого нибудь не знаешь? Ванька: - - Хренников - - Не Хреников, а Членников. Вовочка, убери подсказку.
Вини пух из зоны вернулся, и его Пятачок встречает. - - Привет Вини! Вини хрясь ему по пятачку, так что он на 10 метров отлетел - - Вини етож я, Пятачок! Вини: - - Седня пятачок, а завтра стукачок...
Вовочка пришел домой, и грит: - -Нам седня рассакзывали где Напалеон умер Мать: - - Где же? - - На Святой Елене - - Каким плохим вещам вас учат в школе!
Приходит в школу ечник из Англии, ну в ообщем ничо по русски ни шарит. На уроке, мол, училка решила мол спросить того ученика выйти к доске и сказать чо нибудь о себе. Ну англичанин выходит, осматривает класс и грит: - Мое имя Сука Триебанная. Ну весь класс хохочет, и училка объясняет чо ето значит. Англичанин под ходит к первой парте, дает в рожу ученику, ну у того нос в крови. Училка спрашивает, мол, зачем стукнул. - А он ебанная рожа сказал что я могу его отпиздить где угодно если я скажу что мое имя Сука триебанная, ну я ему в ебало хорошенько то и всучил...
Едут 3 братана на своих сивых 600ых, и видят камушек на перекрестке стоит. Написано: Пойдешь влево - мерс потеряешь, пойдешь вправо - менты наебут, пойдешь прямо - увидишь чо будет. Ну пошел один братан влево, упал в яму. Другой пошел вправо, менты честные попались, взятку не взяли. Едет последний братан по асфальту неровному, навстречу жена. Думает: *Мдаа, менты не лучше жены... оба деньги просят* И победил он жену дав ей по головушке мобилой. Едет дальше. Вдруг сзади джип врезается, оттуда ЦРУшники вылезают. Думает братан: *Мдаа, все равно шо мерс потерять. * И победил он ЦРУшников поднажав на педаль газа. Едет дальше. навстречу 2 бомжа идут, то были бывшие братаны, до того как один потерял мерс, а другой был обобран ментами. И стали они нашего братана в долг просить. И думает братан: *Мдаа, лучше я бы вообще ни куда не ехал... * (с)
Ну Чапаев и Петька ползут по рельсам, вокруг немцы, встанут - убьют. Ну петьке в туалет значи захотелось: - Чапай, мне в одно место надо срочно - Не бойся, до станции всего 100км осталось Идут дальше: - Чапай, мне срать охота - не бойся, до станции только 10км осталось Опять: - Чапай, я щас лопну! - Ладно, пошли обратно...
Сидят новые русские в бане, и грят: 1: Мой сын удачен, он даже своему другу мерседес подарил 2: Чо там мерседес, мой сын такой богатый, что он своему другану хату на Багамах отебал. 3: А мой уже больше меня заработал, он своего друга своим виц президентом сделал... Тут четвертый братан врывается в баню, и грит, мол, чо братаны болтаете? Братан грят, мол, какие у них сыновья хорошие... 4: А мой, бля, голубой, где то мерседес достал, свозил нас на багамы в свой дом, и откудато бизнессменом стался....
Случай когда я впервые начал матерится: Однажы когда мне было 5 лет, я сидел у папы на плечах, и нечайно задел ногою маме по башке. Мама сказала: Ой бля сука! , и я повторил, зачто получил по губам.
Идет себе Красная Шапочка по лесу, счастливая такая. И вдруг волк из кустов появляется! Шапка ему грит, мол, дядя волк, чо у тебя такие глаза выпученые? Волк ей отвечает, а я какаю....
Серия коротких анекдотов из дневника американца - ученика (который я): 1. Никогда не болтай с дураком, он может делать тоже самое. 2. Ранняя птица получает лучшего червяка, но сыр получает вторая мышь. 3. Только в Америке люди едят масленную картошку-фри, жирные гамбургеры, и запивают диетической колой. 4. Если ты измазан шоколадом, это значит ты его ешь слишком медленно. 5. В Америке люди пьют и веселятся, в России люди пьют и продолжают пить. 6. Если у американского пьяницы отобрать бутылку, он изменится, а если проделать тоже самое с русским пьянкой, он просто достанет другую бутылку. 7. Если вы не смеялись над этими словами, значит вы их просто не поняли. Или не хотели понять. Правда.
Идет бомж по улице, и видит на мусорном ящике на писано: *ТОЛЬКО ДЛЯ МУСОРА* Ну бомж не обратил внемания, мол, все меня мусором называют, и забрался в мусорку. На следующий день там написано: *ТОЛЬКО ДЛЯ МУСОРА КОТОЙ ЛЮДИ ВЫБРАСЫВАЮТ* Бомж подумал, мол, меня тоже из общества выкинули, взял и опять в мусорку забрался. На следующий день там написано: *ТОЛЬКО ДЛЯ МУСОРА НЕЖИВОГО*
Солнечный круг... Немцы вокруг... Гитлер копает могилу... Глядь там лежит Пьяный мужик, И пор себя напевает: Пусть всегда будет водка, Колбаса и селедка, Огурцы, помидоры, Вот какие мы обжоры!