Рассказчик: Тьмуша
11.04.2024, Повторные анекдоты
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором.
Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором.
Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
Из-за одного слова столько толковых словарей полетит, когда будут дополнять новое значение в понятие слова "добровольность". Добровольность - это навязанная воля глав регионов и санитарных врачей. Но иногда бывают и другие случаи, когда добровольность – это способность принимать на себя какие-либо обязанности по собственной инициативе, действовать по собственному желанию, без принуждения, на добровольных началах.
12.08.2022, Остальные новые истории
«Эрудиция и ум — разные вещи»: губернатор Куйвашев пригласил Вассермана в Екатеринбург после слов про «тягу к гомосексуализму»
Ранее Вассерман заявил, что в Екатеринбурге «процветает тяга к гомосексуализму», и призвал запретить пропаганду этого явления.
Откуда Вассерман знает о гомоксувализме в Екатеринбурге?
Ранее Вассерман заявил, что в Екатеринбурге «процветает тяга к гомосексуализму», и призвал запретить пропаганду этого явления.
Откуда Вассерман знает о гомоксувализме в Екатеринбурге?
И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту!
(из книги Эдуард Овечкин - Акулы из стали)
(из книги Эдуард Овечкин - Акулы из стали)
«Право на утилизацию». Ироничный рассказ. Но примерно так и будет с нами.
– Вот, пожалуйста, ваш талон на утилизацию, – девушка-андроид с улыбкой протянула мне пластиковую карточку. – Ждём вас через три дня.
– Здесь какая-то ошибка, – возразила я, пряча руки за спину, как будто бы если от талона отказаться, компьютер переменит решение.
– Нет, всё верно, – доброжелательно подтвердил робот. – Средств на вашему счету хватит на оплату аренды за три ночи и минимальный набор продуктов. Далее ваше существование не рентабельно.
– Я могу пожить у подруги! – выпалила я первое, что пришло в голову.
– Если у вас имеются кровные родственники или иные лица, способные гарантировать оплату по счетам за ваши нужды, вы должны сообщить их координаты. Когда придёт подтверждение о спонсировании, решение будет пересмотрено.
Я с ненавистью посмотрела на доброжелательную пластиковую маску.
Конечно, злорадство мне померещилось, откуда эта кукла знает, что родных у меня нет, а последнюю подругу утилизировали год назад.
Я продержалась долго, но от судьбы не убежишь.
То есть от службы по контролю населения бегать невозможно.
Ежемесячно нужно отмечаться, чтобы они оценили, способен ли гражданин оплатить ресурсы, которые потребляет.
А с пятидесяти лет – еженедельно.
Что же, когда-нибудь этот день должен был настать.
Мне шестьдесят. Должно было исполниться через неделю. Уже не отмечу этот юбилей.
– Вы имеете право выбрать форму утилизации, – подсластила пилюлю андроид. – Газ, инъекция или физическое воздействие на тело.
– Пусть мне отрубят голову! – нервно хохотнула я.
– Данная форма не предусмотрена, это не гуманно, – после паузы заявила эта равнодушная кукла.
– Если затрудняетесь с выбором сейчас, можете сообщить о своём решении непосредственно перед операцией.
– Только не говорите «смерть от старости», а то она зависнет. Это простейшая модель, – предостерёг голос у меня за спиной. – Придётся ждать, пока перезагрузится, а я бы хотела до полудня успеть домой.
Я обернулась, слишком уж бодро и позитивно звучал голос. Обычно всё веселье оставляют за порогом этого зала.
Даже те, кто способны оплатить себе ещё месяц-другой, пребывают в мрачных настроениях.
Следом за мной в очереди на контроль стояла улыбчивая дама лет на десять старше меня.
Она не пыталась маскировать возраст и даже волосы не красила.
Удивительно! Наверное, может себе позволить не работать.
Ведь если ты недостаточно молодо выглядишь – работы не получить.
Наверное, этой старухе повезло со спонсорами. Скорее всего, дети.
Эх, говорили мне в своё время: рожай, если хочешь жить подольше.
Когда не сможешь работать, дети позаботятся. Впрочем, это как повезёт.
Одна моя приятельница троих родила, ресурсов на них уйму потратили и она, и отец.
А когда доход перестали получать, ни один из отпрысков не захотел взять родителей на спонсорство.
Отказ оплачивать чужие ресурсы – это законное право.
Приятельницу лет пять назад утилизировали, мужа её чуть позже.
У мужчин планка уровня дохода ниже.
Но они на лечение предпочитают не тратиться и сразу идут на утилизацию.
Я вертела в руках плоский квадратик талона на смерть и не могла поверить, что это происходит со мной.
И самое страшное, что за три дня денег я нигде не достану.
– Пожалуйста, ваш талон на утилизацию. Ждём вас через два дня, – объявила андроид даме, сменившей меня у стойки.
– Благодарю, – любезно ответила та.
– Но я имею право продать прошение, чтобы Совет рассмотрел вопрос о назначении мне содержания за государственный счёт.
– По какой причине?
– Я художник, заканчиваю картину, которая станет национальным достоянием.
Я замерла, любопытство пересилило отчаянье.
Всем известно, что после того, как экономически целесообразным сочли утилизировать тех, кто потребляет больше ресурсов, чем способен произвести, произведения искусства практически не создавались.
И новая государственная программа по возрождению национальной культуры подразумевала послабления для людей творческих профессий. Значит, передо мной художник!
– Прошу вас предоставить образец работы.
Дама выложила на стойку перед андроидом рисунок.
Я подошла поближе.
Это был натюрморт: кувшин, груша, цветок.
Такие рисуют на уроках "изо" в школе.
Ничего шедеврального или даже оригинального.
Одна из стенок кувшина кособокая. Дама, заметив мой интерес, подмигнула.
– Необходимо организовать комиссию, которая оценит художественную ценность полотна, – объявила андроид. – Максимальный срок четыре недели, на это время вам будет начислена материальная поддержка.
Получив новую карточку, дама с довольной улыбкой пошла к выходу, я словно удав за кроликом шагала за ней.
– Как вам это удалось? – спросила я, когда мы вышли на улицу.
– Это же робот, она подчиняется своим инструкциям, – усмехнулась художница.
– Но ведь в комиссии будут искусствоведы, они поймут, что ваша картина никакой не шедевр национального достояния!
– Да, но через четыре недели я буду в другом городе и предъявлю другому андроиду портрет моей собачки. Может быть, он получится удачней. Таким образом, я рассчитываю дожить лет до восьмидесяти.
И к тому времени сама стану национальным достоянием – старейший житель страны.
Ну теперь ещё, может быть, вы составите мне конкуренцию, – дама подмигнула. – Будем сниматься в социальных рекламах, мол, только достойные люди имеют право долго жить, поддержите программу утилизации нерентабельных граждан.
И, смеясь, она удалилась к автобусной остановке.
Я ещё несколько минут стояла, восхищённо глядя вслед этой находчивой даме, а затем поспешила домой.
Где-то у меня лежала недописанная поэма.
Когда я работала, закончить её было некогда, но пришла пора доделать.
Завтра принесу поэму андроиду, пусть созывает комиссию...
– Вот, пожалуйста, ваш талон на утилизацию, – девушка-андроид с улыбкой протянула мне пластиковую карточку. – Ждём вас через три дня.
– Здесь какая-то ошибка, – возразила я, пряча руки за спину, как будто бы если от талона отказаться, компьютер переменит решение.
– Нет, всё верно, – доброжелательно подтвердил робот. – Средств на вашему счету хватит на оплату аренды за три ночи и минимальный набор продуктов. Далее ваше существование не рентабельно.
– Я могу пожить у подруги! – выпалила я первое, что пришло в голову.
– Если у вас имеются кровные родственники или иные лица, способные гарантировать оплату по счетам за ваши нужды, вы должны сообщить их координаты. Когда придёт подтверждение о спонсировании, решение будет пересмотрено.
Я с ненавистью посмотрела на доброжелательную пластиковую маску.
Конечно, злорадство мне померещилось, откуда эта кукла знает, что родных у меня нет, а последнюю подругу утилизировали год назад.
Я продержалась долго, но от судьбы не убежишь.
То есть от службы по контролю населения бегать невозможно.
Ежемесячно нужно отмечаться, чтобы они оценили, способен ли гражданин оплатить ресурсы, которые потребляет.
А с пятидесяти лет – еженедельно.
Что же, когда-нибудь этот день должен был настать.
Мне шестьдесят. Должно было исполниться через неделю. Уже не отмечу этот юбилей.
– Вы имеете право выбрать форму утилизации, – подсластила пилюлю андроид. – Газ, инъекция или физическое воздействие на тело.
– Пусть мне отрубят голову! – нервно хохотнула я.
– Данная форма не предусмотрена, это не гуманно, – после паузы заявила эта равнодушная кукла.
– Если затрудняетесь с выбором сейчас, можете сообщить о своём решении непосредственно перед операцией.
– Только не говорите «смерть от старости», а то она зависнет. Это простейшая модель, – предостерёг голос у меня за спиной. – Придётся ждать, пока перезагрузится, а я бы хотела до полудня успеть домой.
Я обернулась, слишком уж бодро и позитивно звучал голос. Обычно всё веселье оставляют за порогом этого зала.
Даже те, кто способны оплатить себе ещё месяц-другой, пребывают в мрачных настроениях.
Следом за мной в очереди на контроль стояла улыбчивая дама лет на десять старше меня.
Она не пыталась маскировать возраст и даже волосы не красила.
Удивительно! Наверное, может себе позволить не работать.
Ведь если ты недостаточно молодо выглядишь – работы не получить.
Наверное, этой старухе повезло со спонсорами. Скорее всего, дети.
Эх, говорили мне в своё время: рожай, если хочешь жить подольше.
Когда не сможешь работать, дети позаботятся. Впрочем, это как повезёт.
Одна моя приятельница троих родила, ресурсов на них уйму потратили и она, и отец.
А когда доход перестали получать, ни один из отпрысков не захотел взять родителей на спонсорство.
Отказ оплачивать чужие ресурсы – это законное право.
Приятельницу лет пять назад утилизировали, мужа её чуть позже.
У мужчин планка уровня дохода ниже.
Но они на лечение предпочитают не тратиться и сразу идут на утилизацию.
Я вертела в руках плоский квадратик талона на смерть и не могла поверить, что это происходит со мной.
И самое страшное, что за три дня денег я нигде не достану.
– Пожалуйста, ваш талон на утилизацию. Ждём вас через два дня, – объявила андроид даме, сменившей меня у стойки.
– Благодарю, – любезно ответила та.
– Но я имею право продать прошение, чтобы Совет рассмотрел вопрос о назначении мне содержания за государственный счёт.
– По какой причине?
– Я художник, заканчиваю картину, которая станет национальным достоянием.
Я замерла, любопытство пересилило отчаянье.
Всем известно, что после того, как экономически целесообразным сочли утилизировать тех, кто потребляет больше ресурсов, чем способен произвести, произведения искусства практически не создавались.
И новая государственная программа по возрождению национальной культуры подразумевала послабления для людей творческих профессий. Значит, передо мной художник!
– Прошу вас предоставить образец работы.
Дама выложила на стойку перед андроидом рисунок.
Я подошла поближе.
Это был натюрморт: кувшин, груша, цветок.
Такие рисуют на уроках "изо" в школе.
Ничего шедеврального или даже оригинального.
Одна из стенок кувшина кособокая. Дама, заметив мой интерес, подмигнула.
– Необходимо организовать комиссию, которая оценит художественную ценность полотна, – объявила андроид. – Максимальный срок четыре недели, на это время вам будет начислена материальная поддержка.
Получив новую карточку, дама с довольной улыбкой пошла к выходу, я словно удав за кроликом шагала за ней.
– Как вам это удалось? – спросила я, когда мы вышли на улицу.
– Это же робот, она подчиняется своим инструкциям, – усмехнулась художница.
– Но ведь в комиссии будут искусствоведы, они поймут, что ваша картина никакой не шедевр национального достояния!
– Да, но через четыре недели я буду в другом городе и предъявлю другому андроиду портрет моей собачки. Может быть, он получится удачней. Таким образом, я рассчитываю дожить лет до восьмидесяти.
И к тому времени сама стану национальным достоянием – старейший житель страны.
Ну теперь ещё, может быть, вы составите мне конкуренцию, – дама подмигнула. – Будем сниматься в социальных рекламах, мол, только достойные люди имеют право долго жить, поддержите программу утилизации нерентабельных граждан.
И, смеясь, она удалилась к автобусной остановке.
Я ещё несколько минут стояла, восхищённо глядя вслед этой находчивой даме, а затем поспешила домой.
Где-то у меня лежала недописанная поэма.
Когда я работала, закончить её было некогда, но пришла пора доделать.
Завтра принесу поэму андроиду, пусть созывает комиссию...
05.05.2022, Повторные анекдоты
Приxoдит гeй к врaчу и гoвoрит:
— Дoктoр, у мoeгo пaртнeрa CПИД нaшли, и я бoюcь, чтo и caм бoлeн.
— Hу, cдaйтe aнaлизы, пocмoтрим.
Приxoдит гeй чeрeз пaру днeй зa aнaлизaми, a врaч eму:
— Bынуждeн вac oгoрчить, рeзультaты пoлoжитeльныe, у вac CПИД.
Гeй рaccтрoилcя, a врaч eму:
— Ho вы нe рaccтрaивaйтecь. Пocкoльку у вac тoлькo нaчaльнaя cтaдия CПИДa, ecть oднo cрeдcтвo прoвeрeннoe нaрoднoe, 100 % нa нaчaльнoй cтaдии пoмoгaeт. Бeрeтe три литрa мoлoкa, мeлкo рeжeтe тудa coлeныe oгурцы, cыпeтe квaшeнoй кaпуcты, крoшeтe ceлeдки. Пoтoм вce этo двoe cутoк oтcтaивaeтcя и вce зaлпoм выпивaeтe.
— Cпacибo, дoктoр, oгрoмнoe, вы мeня прocтo cпacли.
Уxoдит. Tут мeдcecтрa, кoтoрaя cидeлa и вce cлышaлa cпрaшивaeт:
— A зaчeм вы eму вce этo нaгoвoрили? У нeгo жe aнaлизы нoрмaльныe.
— A ничeгo: Пуcть нa тoлчкe пocидит и пoдумaeт, зaчeм мужику жoпa нужнa!
— Дoктoр, у мoeгo пaртнeрa CПИД нaшли, и я бoюcь, чтo и caм бoлeн.
— Hу, cдaйтe aнaлизы, пocмoтрим.
Приxoдит гeй чeрeз пaру днeй зa aнaлизaми, a врaч eму:
— Bынуждeн вac oгoрчить, рeзультaты пoлoжитeльныe, у вac CПИД.
Гeй рaccтрoилcя, a врaч eму:
— Ho вы нe рaccтрaивaйтecь. Пocкoльку у вac тoлькo нaчaльнaя cтaдия CПИДa, ecть oднo cрeдcтвo прoвeрeннoe нaрoднoe, 100 % нa нaчaльнoй cтaдии пoмoгaeт. Бeрeтe три литрa мoлoкa, мeлкo рeжeтe тудa coлeныe oгурцы, cыпeтe квaшeнoй кaпуcты, крoшeтe ceлeдки. Пoтoм вce этo двoe cутoк oтcтaивaeтcя и вce зaлпoм выпивaeтe.
— Cпacибo, дoктoр, oгрoмнoe, вы мeня прocтo cпacли.
Уxoдит. Tут мeдcecтрa, кoтoрaя cидeлa и вce cлышaлa cпрaшивaeт:
— A зaчeм вы eму вce этo нaгoвoрили? У нeгo жe aнaлизы нoрмaльныe.
— A ничeгo: Пуcть нa тoлчкe пocидит и пoдумaeт, зaчeм мужику жoпa нужнa!
Путин дал поручение: "Ввести в российских школах пост советника директора по воспитанию и взаимодействию с детскими общественными объединениями. С 2022/23 учебного года он должен появиться в 45 регионах, а с 2023/24 – уже во всех".
Лучше бы в наших школах ввели такой предмет как Этикет. Больше пользы было бы.
Лучше бы в наших школах ввели такой предмет как Этикет. Больше пользы было бы.
Инструкция к жизни от буддийских монахов:
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на планете Земля. Каждый человек и каждое событие — твой универсальный учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи — неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет — все только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки — они станут труднее. Когда усвоишь — перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы — точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир — внешний мир так же изменится для тебя.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.
7. Нет места и времени лучше чем «здесь и сейчас». «Там» ничуть не лучше чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».
8. Другие — всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие.
10. Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее.
11. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
12. Ты забудешь обо всем этом.
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на планете Земля. Каждый человек и каждое событие — твой универсальный учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи — неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет — все только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки — они станут труднее. Когда усвоишь — перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы — точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир — внешний мир так же изменится для тебя.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.
7. Нет места и времени лучше чем «здесь и сейчас». «Там» ничуть не лучше чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».
8. Другие — всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие.
10. Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее.
11. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
12. Ты забудешь обо всем этом.
Если наказывать ребёнка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды.
(Иммануил Кант)
(Иммануил Кант)
07.04.2023, Повторные анекдоты
Технологи-агностики разработали искусственный суперинтеллект, чтобы узнать, есть ли Бог. Когда они задали этот вопрос, ИИ ответил: «Теперь есть».
Николай Степанович Гумилёв — русский поэт Серебряного века пересыпал нафталином свою доху, шапку и кожаный портфель. А когда ему сказали, что моль портфели не ест, ответил: мол, я до революции тоже воблу и картофельную шелуху не ел.
текст удалён
Из жалобы: «И он обозвал меня «сучонкой». А мне уже 56 лет, какая же я сучонка?!!»
Из заявления: «К заявлению прикладываю свидетеля, который видел всё».
Сделать человека счастливым - не входило в план создания человечества.
Эпитафия:
Вот вор лежит, над ним, боюсь,
Бюст не его, другого бюст.
На то, друзья, он был и вор -
Надгробье у соседа спёр.
Вот вор лежит, над ним, боюсь,
Бюст не его, другого бюст.
На то, друзья, он был и вор -
Надгробье у соседа спёр.
Россия - ядерная держава № 1 в мире в 2022 году. Но мы так и не научились отбеливать бумагу, а уже замахнулись на создание нового "Москвича".
Все сперматозоиды - девочки?
Что такое «шов промежности»
«Шов», проходящий по нижней части мошонки — это шрам на месте, где должно быть влагалище. Именно здесь во время эмбрионального развития урогенитальные складки сливаются, когда в действие вступают мужские гормоны.
Что такое «шов промежности»
«Шов», проходящий по нижней части мошонки — это шрам на месте, где должно быть влагалище. Именно здесь во время эмбрионального развития урогенитальные складки сливаются, когда в действие вступают мужские гормоны.
«Лалохезия». Произнесение неприличных слов для облегчения стресса или боли называется «лалохезия».
На ругань учительницы за неверное образование множественного числа (сук — суки) объяснил, что вторые — это плохие люди, которых я встречу немало по жизни.
(Из просторов интернета)
(Из просторов интернета)
Вкус формируется постепенно.
Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила и на обед. (Элизабет Тейлор)
Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила и на обед. (Элизабет Тейлор)
Тьмуша (1169)