Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тюбик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Последняя ночь ненастного октября. Небольшая безлюдная площадка перед одноподъездной девятиэтажкой. Над площадкой горит старого образца фонарь с раскачивающимся от порывов ветра жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, скрывая подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта - слишком долго. На девятом этаже распахивается настежь окно, в оконном проёме появляется обнажённый молодой человек, за ним стоит голая девушка. Потянувшись, молодой человек сгребает рукой с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает его вниз, попадая коту прямо в голову. Кот на это никак не реагирует, энергично продолжая начатое дело. Проходит минуты три. Наконец-то закончив начальный этап процесса продолжения рода, кот поднимает голову и издаёт короткий обиженный мяв. - Вот видишь, - ласково говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе почему-то всё соседская музыка мешает...
Ночью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло! Спасите, помогите! В женский монастырь забрался грабитель! - Сейчас выезжаем. А кто это говорит? - Как кто - грабитель!
- Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить. - Зачем? 2013 год на дворе! На, держи флэшку. - А у нас на работе на компьютере вирус большой: на дискету не влазит, а на флэшке спокойно помещается...
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе. - Совсем ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, - успокаивает её муж. - Чем дольше мы будем тут сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетёмся до него.
Викторина на радио. Ведущий: - Как называется человек, вложивший деньги в банк? 1. Заёмщик. 2. Вкладчик. 3. Кредитор. 4. Инвестор. - Правильный ответ: идиот!
Посетительница вернисажа обратилась к художнику: - Я хотела бы приобрести что-нибудь недорогое, желательно масло. Что вы мне посоветуете? - Гм-м... Пожалуй, лучше всего вам купить бутылку подсолнечного или рапсового.
Начинающий композитор решил сочинить вальс. Взял плёнку с записью вальса Дунаевского, проиграл задом наперёд и принёс запись в Союз композиторов. Там эту запись прослушали и выгнали его, сказав: "Это же Штраус!".
"Мегафон" рулит! Сидим вчера с Люсей, пригубляем рюмку за рюмкой. Вдруг приходит SMS-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения!". Вот это я понимаю - настоящий сервис!
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь одним и тем же вопросом: в Индии разлучать детей-близняшек - это хобби, или такая профессия есть?
Жена после свидания с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит его: - Вы не могли бы моему мужу полегче работу подыскать? - Куда уж легче!? Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
В Лувре турист обращается к продавщице, которая в киоске продаёт сувениры: - Я хотел бы купить снимок Моны Лизы, но несколько в другой позе... - В какой позе? - В профиль...
Агитатор перед выборами пристаёт к прохожему: - Молодой человек, вы вступили в "Единую Россию"? Прохожий с испугом оглядывает подошвы своих ботинок: - Где?!
На уроке толерантности в российской школе учительница объясняет: - Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно, наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещённому месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист, правда?), можете вломить подонку от души!
Наблюдая, как поплохело России при ценах 60 долларов за баррель, невольно задаёшься вопросом: "А как же жили в России, когда нефть вообще не добывали?".
Муж предлагает жене: - Давай сыграем в ролевую игру. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди пеки пирожки...
Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются ежедневно и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Среди вас есть такие? Встаньте, пожалуйста! В аудитории встают несколько человек подходящего вида. Лектор продолжает: - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные своими житейскими проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста! Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - А вот те, кто занимается сексом один раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Встаньте, пожалуйста! Вскакивает молодой человек, весь светится счастьем, улыбка на 32 зуба. В общем - полная противоположность сказанному лектором! - Вы?! Один раз в год?! А что же такой весёлый? - Потому что СЕГОДНЯ!
В летнем кафе мужчина подсаживается за столик к одинокой женщине и спрашивает: - Простите, а вы журналистка? - Да. А как вы догадались? - У вас лицо тупое. Женщина обиженно: - У вас оно тоже тупое! - Я знаю, я тоже журналист.
Природные недостатки часто мобилизуют человека. Наполеон был маленького роста - и он занял высокие посты. У Гарринчи были короткие ноги разной длины - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин говорит: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "Enough". Француз добавляет: - О-ля-ля! У нас-то как всё сложно! Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux". Русский усмехается: - Да это всё пустяки! Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Дамочка выгуливает во дворе какую-то микрошавку, чихуахуа или что-то подобное, мелкое, дрожащее, в розовом комбинезончике. И тут перед ними из подвала выбрался слесарь Иваныч со своим котом. Огромный и шикарный кот встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить её когтистой лапой. Ну, дамочка, естественно, в крик. А Иваныч спокойно так изрекает: - Фу, Мурзик... Фу... Что там есть? Там же сплошное ГМО!..
Казалось бы, перевёрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово "мел" написано х*ем. На самом деле, перевёрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Когда в Фонде борьбы с коррупцией Алексея Навального слышат о "дочке Путина", то сначала думают о дочерней фирме кооператива "Озеро", а уже потом о Маше.
Наши современники, наконец, поняли, что хотел сказать Казимир Малевич своей картиной "Чёрный квадрат". Оказалось, что изначально картина была названа "Смерть компьютера". Но тогда люди этого не смогли бы понять.
- А на этой картине Николая Рериха мы видим Эверест. - Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианской впадины показали! - Казимир Малевич его уже давно показал.
В городе Подольске есть общественная организация - "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьёзных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не всё равно членам этого общества всё их окружающее...