Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тюбик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Викторина на радио. Ведущий: - Как называется человек, вложивший деньги в банк? 1. Заёмщик. 2. Вкладчик. 3. Кредитор. 4. Инвестор. - Правильный ответ: идиот!
Муж предлагает жене: - Давай сыграем в ролевую игру. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди пеки пирожки...
Природные недостатки часто мобилизуют человека. Наполеон был маленького роста - и он занял высокие посты. У Гарринчи были короткие ноги разной длины - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
Начинающий композитор решил сочинить вальс. Взял плёнку с записью вальса Дунаевского, проиграл задом наперёд и принёс запись в Союз композиторов. Там эту запись прослушали и выгнали его, сказав: "Это же Штраус!".
Дамочка выгуливает во дворе какую-то микрошавку, чихуахуа или что-то подобное, мелкое, дрожащее, в розовом комбинезончике. И тут перед ними из подвала выбрался слесарь Иваныч со своим котом. Огромный и шикарный кот встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить её когтистой лапой. Ну, дамочка, естественно, в крик. А Иваныч спокойно так изрекает: - Фу, Мурзик... Фу... Что там есть? Там же сплошное ГМО!..
Ночью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло! Спасите, помогите! В женский монастырь забрался грабитель! - Сейчас выезжаем. А кто это говорит? - Как кто - грабитель!
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе. - Совсем ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, - успокаивает её муж. - Чем дольше мы будем тут сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетёмся до него.
Жена после свидания с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит его: - Вы не могли бы моему мужу полегче работу подыскать? - Куда уж легче!? Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
Казалось бы, перевёрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово "мел" написано х*ем. На самом деле, перевёрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Наблюдая, как поплохело России при ценах 60 долларов за баррель, невольно задаёшься вопросом: "А как же жили в России, когда нефть вообще не добывали?".
В летнем кафе мужчина подсаживается за столик к одинокой женщине и спрашивает: - Простите, а вы журналистка? - Да. А как вы догадались? - У вас лицо тупое. Женщина обиженно: - У вас оно тоже тупое! - Я знаю, я тоже журналист.