Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ульяна Крупская
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил. Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну разозлились они - к лисе приходят: - Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд. - Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
-Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! -Сынок, пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Аист не приносит детей, в магазине их не продают и не дарят на день рождения папе/маме, а в капусте можно найти только гусениц. Слипнуться попа не может. Ведущие "спокойной ночи, малыши!" нас не видят из телевизора, а ведущий "дед Панас" на самом деле еврей Пинхус Вексклярман. Президент Кравчук не будет руководить Украиной до смерти. Теперь, сынок, ты всё знаешь... -Мамка, блин, мне уже 30 лет!
РЕ: Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.
Робот тут же попросил правительство США предоставить ему политическое убежище!
Аффтару анигдода не мешало бы попросить правительство школы предоставить ему грамотность.
Кадр 1. Мухолов-Тонконос сидел на ветке и высматривал мух или бабочек. Как полетит одна мимо – погонится за ней и поймает. Потом опять сидит на ветке, ждёт. Увидев поблизости Дубоноса, стал жаловаться ему на своё житьё. Кадр 2. «Очень уж мне утомительно пропитание себе добывать. Целый день тудишься, ни одтыха ни покоя не знаешь, а всё впроголодь живёшь. Ведь столько мошек надо поймать, чтобы сытым быть. А зёрнышки клевать я не могу: нос у меня слишком тонок». Кадр 3. «Да, твой нос никуда не годится. – сказал Дубонос. – то ли дело мой! Я им вишнёвую косточку, словно скорлупу, раскусываю. Сдиишь на месте и клюёшь ягоды. Вот бы тебе такой нос.» Кадр № 4. Услыхал его Клёст-Крестонос и говорит: «у тебя, Дубонос, свосем простой нос, как у Воробья, только потолще. Вот посмотри какой у меня замысловатый нос! Я им круглый год семечки из шишек вылущиваю. Вот так». Клёст ловко поддел кривым носом чешуйку еловой шишки и достал семечко. «Верно, - сказал Мухолов, - твой нос хитрей устроен!» Кадр № 5. «Ничего вы не понимаете в носах! – прохрипел из болота Дупель-долгонос. – Хороший нос должен быть прямой и длинный, чтобы им козявок из тины доставать удобно было. Поглядите на мой нос!» Посмотрели птицы вниз, а там из камыша торчит нос, длинный как карандаш и тонкий, как спичка. «Ах, - сказал Мухолов, - вот бы мне такой нос!» Кадр № 6. Тут два брата-кулика, кривоносы Шилонос и Кроншнеп-Серпонос запищали в один голос: «Постой! Ты ещё наших носов не видел!» Поглядел Мухолов вниз и увидел перед собой два замечательных носа: один нос смотрит вверх, другой - вниз, и оба тонкие, как иголка. Кадр № 7. Шилонос объяснил, что нос его напрвлен вверх, чтобы в воде поддевтаь мелкую живность. А Кроншнеп-Серпонос добавил, что его нос направлен вниз, чтобы им червяков да букашек из травы таскать. «Лучше ваших носов не придумешь!» сказал Мухолов. Кадр№ 8. А из лужи отозвалась Утка-Широконос: «да ты, видно, настоящих носов и не видал! Смотри какие настоящие носы бывают: во-о!» Все птицы прыснули со смеху прямо Широконосу в нос: ну и лопата! «Зато им воду щелокчить-то как удобно!» досадливо сказала Утка-Широконос и поскорее опять бултыхнулась головой в лужу. Кадр№ 9. «Обратите внимание на мой носик! – прошептал с дерева скромный серенький Козодой-Сетконос. – у меня он крохотный, однако служит мне и сеткой и глоткой. Мошкара, комары, бабочки елыми толпами в сетку-глотку мою попадают, когда я ночью над землёй летаю». Кадр№ 10. «Это как же так?» удивился Мухолов. «А вот так!» ответил Козодой, да как разинет зев – все птицы так и шарахнулись от него. «Вот счастливец! – сказал Мухолов. – я по одной мошке хватаю, а он ловит их сразу сотнями». «С такой пастью не пропадёшь», - согласились птицы. Кадр№ 11. «Эй вы, мелюзга!» - крикнул им Пеликан-Мешконос с озера. – «Поймали мошку – и рады. А того нет, чтобы про запас себе что-нибудь отложить. Я вот рыбку поймаю – и в мешок себе отложу, опять поймаю – и опять положу». Поднял толстый Пеликан свой нос, а под носом у него целый мешок, набитый рыбой. «Вот так нос, - воскликнул Мухолов, - целая кладовая! Удобнее уж никак не выдумаешь!» Кадр № 12. «Ты, должно быть, моего носа ещё не видал, - сказал Дятел. – Вот полюбуйся!» «А что на него любоваться! – ответил Мухолов. – самый обыкновенный нос: прямой, не очень длинный, без сетки и без мешка. Таким носом пищу себе на обед доставать трудно, а уж запасы...» Кадр № 13. Но Дятел-Долбонос не сдавался: «Нельзя же всё только о еде думать. Нам, лесным рбаотникам, надо ещё и инструмент при себе иметь для плотничьих и столярных работ. Мы им не только корм себе добываем, но и деревья долбим – строим жилище себе и другим птицам. Вот у меня какое долото!» Кадр № 14. «Чудеса! – молвил Мухолов. – Сколько носов я нынче видел, а решить не могу, который из них лучше. Вот что, братцы: становитесь вы все рядом. Я посмотрю на вас и выберу самый лучший нос». Кадр № 15. Выстроились перед Мухоловом-Тонконосом Дубонос, Крестонос, Долгонос, Шилонос, Кроншнеп-Серпонос, Утка-Широконос, Сетконос, Мешконос и Долбонос. Кадр № 16. Но тут упал сверху серый Ястреб-Крючконос, схватил Мухолова и унёс себе на обед. Кадр № 17. А остальные птицы с перепугу разлетелись в разные стороны. Кадр № 18. Так и не стало ясно до сих пор, чей нос лучше.
РЕ: Украина стала Европой. Законы переняла, нравы, повадки... Гуляет во дворе маленький Гриня. Ему с окна: - Гриня, иди домой, галушки сварились! - Иду, мамочка! - Я не мамочка, я папочка!! - Да чёрт вас разберёт.
Украина всегда была Европой, а Гриня обычно ест не галушки, а мацу.
RE: Всего было 5 великих евреев, оказавших наиболее сильное влияние на развитие человеческого общества и философской мысли:
- Первый был Моисей. Он сказал, что все от ума.
- Второй был Иисус. Он сказал, что все от сердца.
- Третий был Карл Маркс. Он сказал, что все от живота.
- Четвертый был Зигмунд Фрейд. Он сказал, что все, сами понимаете, откуда.
- А пятый был Алберт Эйнштейн. Он сказал, что все относительно.
А шестой был мерзавец, который осмелился Бога (Христа) в жиды записать. Ты бы ещё в Украине это написал, или в Балтии.
КУж Это жёлто-синяя коробка с границами-
Дом, который построил Пётр.
А это пенис свиной в шоколадной
глазури,
Который хранится
В жёлто-синей коробке с границами-
В доме, который построил Пётр.
А это украинцы, мечтающие скрыться
От пениса в шоколадной глазури,
Который хранится
В жёлто-синей коробке с границами,
Любой ценой смыться
Из дома, который построил Пётр.
Жёлто-синий дом построен задолго до Петра, да и не собираются украинцы никуда скрываться. Меньше надо журналюг слушать.
RE: Приятный женский голос в самолете: - Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б, ТУ - это КБ имени Туполева, 154 - порядковый номер модели, а "Б" - это я. Бортпроводница.
Анек на уровне малолеток-первоклассников.
А если Ту-154Б принадлежит иностранному государству? Или VIP?
RE: Чтобы знать язык заклятого врага, раньше достаточно было выучить всего один язык - немецкий, а теперь - чуть ли не все языки бывших братских республик СССР.
Немец не всегда был заклятым врагом. В 1939-1941 не был, например. Да и в Революционную (Гражданскую) войну они (немцы) были союзниками Советов (Красных). Кроме того, заклятый враг может быть и русскоязычным - так тоже бывает.
РЕ: Хлопчик приходить до батька і питає: Тату, скажіть, чим відрізняються євреї від ж*дів? ЖСинку, євреї то є нормальна нація, вони мають свою державу, Ізраїль, вони про неї піклуються, зміцнюють, розбудовують. А ж*ди живуть тут и усім заважають жити. ЖТату, а чим росіяне відрізняються від м*скалів? ЖТе ж саме, синку. Росіяне то є нормальна нація, вони мають свою державу, Росію, вони про неї піклуються, зміцнюють, розбудовують. А м*скалі живуть тут и усім заважають жити. ЖТату, а чим українці відрізняютїся від х*хлов? Ж Теж саме, синку. Українці Ж нормальна нація, вони мають свою державу, Канаду....
КУж На собрании щырых украинцев: - Хлопци, серед нас е москали? - Ни! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда язык нехрен ломать, будем говорить по-русски.
Если их родной язык - украинский, то как раз русская речь для них будет языколоманием. А вообще, кацапы, зря вы имитируете мой родной язык: в результате будет только посмешище.
Гаишник останавливает блондинку за рулем. - Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?! - Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?..