Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Уразовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из-за того, что сейчас в обиходе есть два термина "глобальное потепление" и "глобальное похолодание", климатологам стало проще. В зависимости от ситуации они применяют то один термин, то другой.
В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".
Вовочка: - Марьиванна, а 3 (три) с двумя большими ПЛЮСами - это пять? Учительница: - Нет, это 4 (четыре) с бооольшим минусом. Вовочка: - Ну ёптыть, Марьиванна. Учительница: - А вот 3 (три) с тремя боооольшими минусами - это 1 (кол).
Быть чиновником-академиком очень удобно, когда тебя нет на рабочем месте ни там ни там. В Российской академии наук думают, что ты всё о народе думаешь, государственными делами занимаешься; а на госслужбе думают, что научными открытиями занимаешься, что вот-вот мир увидит выдающееся изобретение.
Те люди, которые были на самых высоких постах, с самыми большими доходами, которые всегда по легенде были чисты перед законом, но при этом всё равно искали возможности урвать лишний второй миллион долларов сейчас лучше всех понимают глубину пословицы: "Жадность фраера сгубила".
- Послание Федерального Собрания - это, типа, далеко и надолго? - Во-первых, Послание Федеральному Собранию, и, во-вторых, ежегодно с далеко идущими планами.
Жена была решительна настроена на корпоративе завести служебный роман с одним из коллег. Муж что-то почувствовал и всё начал расспрашивать про корпоратив, где будет, кто будет... Жена замучалась отвечать на эти вопросы, и начала кричать: - Свооолочь, только всё настроение испортил!!!!
На самом деле в России никогда не закроют социальные сети и видео сервис youtube, потому что это огромная экономия бюджетных средств на содержание оперативных служб. Очень выгодно, когда люди каждый день сами на себя ведут подробное досье и выкладывают на себя фото- и видеокомпроматы.
- Я на трех работах работаю!!! - То есть ты хочешь сказать, если таких как ты хорошенько нагрузить на одной работе, то безработица сразу сократится на 60 процентов?
Россия. 2022 год. Тюрьмы переполнены госчиновниками-взяточниками. На госслужбе работают со средним профессиональным и основным средним образованием. Рост экономики 15 % ежегодно.
Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.
Маленький 6-летний сын, который умеет немного читать, показывает родителям на торговый центр и спрашивает: - Пап-мам, а что находится в этом здании, почему на здании написано такое слово? Родители: - Сынок, в этом здании продают мебель, называется - "мебельный центр", просто в первой буковке названия перегорели лампочки и буковка перестала светиться. Сын: - Понятно, а пацаны думали, что туда вызывают на родительское собрание.
- Что лучше упреждать коррупцию, т.е. при принятии на работу проверять через полиграф, или набирать кандидатов, на которых пробы негде ставить, чтобы потом объявлять с ними борьбу? - Понимаете, молодой человек, если вы так просто, через упреждение, покончите с коррупцией, то сотни тысяч сотрудников антикоррупционных и следственных подразделений, а также исправительных учреждений по всей стране попросту могут остаться без работы.
На уроках по предмету "экономика" Вовочка очень внимательно изучал тему "ипотека предприятия" (ст.70, ФЗ-102). Потом убедил коммерческие банки дать ему под эту норму финансирование для открытия своего дела. Через несколько месяцев, Вовочка прогуливаясь по улице, встречает соседа с грустными лицом. Вовочка: - Привет, сосед) Ты что такой грустный? Сосед: - Да вот опять надо за ипотеку квартиры в этом месяце отдавать 60 тыс. рублей. А ты, Вовочка, что такой веселый. Вовочка: - Да вот бизнес в ипотеку оформил, в этом месяце продажи были хорошие, на счете несколько миллионов рублей чистыми, вот собираюсь в Москве квартиру купить.
- Как найти работу? - Напиши в инете какой-нибудь пост про своё недовольство, посадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ вполне можешь схлопотать.
Из новостей: "Самолет ВМС Кореи по ошибке сбросил в море противокорабельные ракеты". Дед, прочитав новость: - Видимо хотел порадовать и морских обитателей новогодним салютом.
В сети. Один постоянный пользователь одного из интернет-форумов решил, что пора прекратить тратить время на виртуальное общение, и удалить аккуант. Пишет прощальный пост следующего содержания: - Завершаю своё пребывание в этом форуме. Решил больше времени уделять делам насущным. Всем пока. Один из пользователей отвечает: - Друг, зайди как-нибудь сюда через полгода напиши каково это: "3,14здеть - не мешки ворочать".
Вовочка поступил в первый класс. Учительница начинает первый урок: - Дети, сколько будет 2+2? Вовочка тянет руку: - 2+2= 8 бутылок. Учительница: - Неправильно... Вовочка выходит к доске: - Ну как неправильно, Марьиванна? Смотрите 2+2= 8 по 0,5.
Совет депутатам: - Пишите такие законы, которые можно исполнять. Например, если вы законодательно запретите птицам летать, то они всё-равно будут летать и срать на такие законы с высоты птичьего полета.
По новостям: "Трамп подписал указ об изменениях в реформе здравоохранения Obamacare". Дед с дивана: - Может ли Трамп и у нас приостановить исполнение дурацких указов и законов?
На приеме у сексопатолога молодой человек жалуется: - Доктор, когда занимаюсь без резинки, то член стойкий и бодрый, а стоит только надеть презерватив, то через несколько секунд он увядает. Доктор: - Молодой человек, а вот вы попробуйте себе на голову плотно оденьте полиэтиленовый пакет, и через секунд 20 посмотрите, что с вами будет.