Поиск по автору:

Если так пойдет и дальше, то у климатологов появится новый термин: "глобальная климатическая золотая середина".

Уголовные дела какие-то озабоченные - они постоянно возбуждаются.

Учёные пришли к выводу, что спустя несколько месяцев после второй прививки от Covid-19 организм испытывает огромную потребность в сахаре.
Ну вот нельзя было заранее предупредить продовольственные базы?

- Под лежачий камень вода не течет.
- А мне как раз и нужно, чтобы не протекало.

Главу МИД Китая зовут Ван И, или если по-нашему, то И Ван.

Люди, которые копали Чёрное море, по всей вероятности грунт складировали туда, где сейчас Кавказские горы.

Эстонский боксер настолько долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял, кто выключил свет в зале.

- Ты не знаешь, кто вчера стал Президентом Молдавии?
- Додон какой-то.
- Я тебя не про мнение спрашиваю, а про фамилию.

Не сделай зла, не получишь "добра" (в кавычках).

Вовочка:
- Марьиванна, а 3 (три) с двумя большими ПЛЮСами - это пять?
Учительница:
- Нет, это 4 (четыре) с бооольшим минусом.
Вовочка:
- Ну ёптыть, Марьиванна.
Учительница:
- А вот 3 (три) с тремя боооольшими минусами - это 1 (кол).

- Послание Федерального Собрания - это, типа, далеко и надолго?
- Во-первых, Послание Федеральному Собранию, и, во-вторых, ежегодно с далеко идущими планами.

Жена была решительна настроена на корпоративе завести служебный роман с одним из коллег. Муж что-то почувствовал и всё начал расспрашивать про корпоратив, где будет, кто будет...
Жена замучалась отвечать на эти вопросы, и начала кричать:
- Свооолочь, только всё настроение испортил!!!!

Высший пилотаж сарказма - это когда после саркастического замечания в конце делаешь приписку, что "это не сарказм".

2014 год. Совещание. Повестка, связанная с вопросом реализации каких-либо мероприятий в других странах, в результате которых люди в России всегда говорили бы: "мы не хотим протестов, вон посмотрите, что происходит в такой-то стране". На совещании также выбрали страну.
2016 год. Отчет о проделанной работе:
- Всё получилось.

26 марта 2017 года.
Росгвардия, ваш выход.

Читаю новости.
1. Федеральный суд Нью-Йорка отменил действие "миграционного" указа Президента США Д.Трампа.
2. Представители Республиканской партии США сняли с голосования в палате представителей Конгресса законопроект, подготовленный по поручению Президента США Д.Трампа, об отмене программы всеобщего медицинского страхования Obamacare.

Такое ощущение, сбываются слова прорицателей, что 44й Президент США будет последним, а 45го не будет.

- Вовочка, как ты умудрился, когда писал изложение, в слове из трех букв сделать четыре ошибки?
- ???
- Запомни: не "исчо", а "ещё".

Хабиб Нурмагомедов долго сгонял вес для определенной весовой категории, и никак не получалось, поэтому ходил нервный.
Когда его в гараже поймал Конор Макгрегор, и просил выйти из автобуса, чтобы поговорить по-мужски, то вес Хабиба наконец-то пришел в норму, но в автобусе дышать стало нечем.

В кругу друзей идет разговор на тему "ДедыВоевали", и о том, что было в Германии после окончания Второй мировой войны.
Неожиданно один из участников дискуссии обронил фразу:
- Вот тебе и "Штази"...
Другие спрашивают:
- В смысле?
- В том смысле, что цирк уехал, а клоуны остались.
- Да уж. Остались, не оторвать.

Без порядка будет беспорядок.

2423 год. Путин: Дорогие Россияне, потерпите еще 180 лет и я создам 25 млн. рабочих мест, а майские указы будут выполнены на 100 %.

- Чем вы можете объяснить, что Кожемяко назначают руководителем уже в четвертый регион?
- С точки зрения бюджетных потоков: один регион хорошо, но четыре лучше.

В России совершили рывок в науке, открыт новый закон в статистике.
Оказывается, если постоянно проявлять недовольство в отношении власти, то 5+5 будет равняться 9, а то и меньше.

- Я смотрю ты до@уя "академик"?
- Да.
- Ну тогда пиши заявление.

На приеме у сексопатолога молодой человек жалуется:
- Доктор, когда занимаюсь без резинки, то член стойкий и бодрый, а стоит только надеть презерватив, то через несколько секунд он увядает.
Доктор:
- Молодой человек, а вот вы попробуйте себе на голову плотно оденьте полиэтиленовый пакет, и через секунд 20 посмотрите, что с вами будет.

Так может Ванга, когда предсказывала, что 44й президент США будет последним, увидела салют в честь USR, и поэтому так решила.
© Уразовский

Журналисты спрашивают Грудинина о впечатлениях по прошедшей избирательной компании 2018.
Грудинин отвечает:
- Как будто с шулерами в карты поиграл. Мало того, что не набрал даже 15 % голосов, так еще и без усов остался.

© Уразовский

Атеисты согласились таки отмечать христианские праздники, такие как Рождество, когда узнали, что это дополнительный повод хорошо погулять.

Из показаний потерпевших в ОВД:
"Свадьба руководителя Аппарата Госдумы проходила тихо, деликатно, спокойно, но тут какому-то идиоту пришло в голову выкрикнуть: "Жириновский ты г...но"."

Не Кремль, а дом престарелых, которым очень не хватает внимания со стороны общественности, поэтому устроили покатушки на танчиках вжжжжж.... возле границ суверенных государств, в надежде, что им ещё кто-то позвонит.

Если постоянно удалять файлы cookie, то о том на каких сайтах вы были браузер будет выдавать кукиш информации.

Будь аксакалом, а не бык-шакалом, тогда и будет уважение окружающих.

Коммунзм и развитой социализм ещё можно встретить.
На самом деле коммунизм на территории России можно увидеть в тюрьмах.
Смотрите сами: бесплатное жильё; копеечное ЖКХ; бесперебойное обеспечение продовольствием и трёхразовое питание; бесплатное обучение рабочей специальности; работа на одном из участков по направлениям. А то, что нет жены, то как говорят в России "баба с возу...".
Иной раз в современной России на свободе нет столько возможностей, сколько есть в тюрьмах.
Как так получилось?

В детском садике воспитатель спрашивает у детей, сколько им лет, и кем работает папа, или мама.
- Мне 6 лет плюс дельта с коэффициентом 0,5 от года. Папа работает экономистом.
- Мне 6 лет без одного созвездия. Папа работает в институте астрономии РАН.
- А мне 6 лет и 3 квартала. Кем работает мама я так и не успел спросить, потому что она постоянно в бегах.

Вовочка разговаривает с приятелем, с которым раньше учился в одном классе.
Вовочка ему говорит:
- Перешел на домашнее обучение, очень доволен, просто супер.
Приятель спрашивает:
- И что такого суперского?
(В) - Ну помнишь, раньше учителя меня могли выгнать из класса за поведение?
(П) - Да, было дело.
(В) - Теперь я нанимаю тех учителей в репетиторы, и чуть что не так, то выгоняю их из своей квартиры.

Вовочка поступил в первый класс.
Учительница начинает первый урок:
- Дети, сколько будет 2+2?
Вовочка тянет руку:
- 2+2= 8 бутылок.
Учительница:
- Неправильно...
Вовочка выходит к доске:
- Ну как неправильно, Марьиванна? Смотрите 2+2= 8 по 0,5.

На самом деле НЛО - это межгалактические квадрокоптеры с пультом управления и видеокамерой. Просто с Марса делают топосъёмку Земли вот и всё.

Согласитесь, что для программирования и IT всё-таки больше подходит английский язык.
Как выглядели бы названия операционной системы и программ на русском языке:
— операционная система «форточки» (windows);
— программа по работе с таблицами, числами и формулами «табло» (excel);
— программа по работе со слайдами «точка», или «чётко и точка» (power point).

В противостоянии силовиков с молодыми активными гражданами проиграли технологии России, которые приходится покупать у Китая и США.

Во время ужина, муж с женой обсуждают новости.
Жена мужу:
- Милый, по новостям передают, что США в Афганистане взорвали "мать всех бомб".
Малыш решил вмешаться в разговор:
- Мам, получается теперь бомбы больше не будут появляться на свет?

Никогда с холодильника одинокой женщины не кушайте морковь, огурец, а в некоторых случаях и баклажан.

Муж жене:
- Ты почистила ботинки, я тебя просил?
Жена:
- Весь твой гардероб почистила, а вот в ботинках карманов не оказалось.

- Расскажите, как вы стали миллионером?
- Написал заявление в ФМС на смену фамилии, вскоре мне выдали новый паспорт с фамилией Итого.

Я сын цветочного магната. Мы всегда искали страну дамских угодников. И наконец-то мы в России, мы стали миллиардерами.

Двойник двойника.

Из новостей:
"Самолет ВМС Кореи по ошибке сбросил в море противокорабельные ракеты".
Дед, прочитав новость:
- Видимо хотел порадовать и морских обитателей новогодним салютом.

В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".

Д.Трамп:
- Рррекс, взять...
Вернувшись из России, Рекс Тиллерсон:
- Чё-то я очкую...

Гость хозяину квартиры:
- По-моему тебе нужно вызвать сантехника. Такое ощущение, что у тебя в туалете по водостоку каждые 20 секунд кирпич пролетает.
Хозяин отвечает:
- Да не, обрати внимание я же живу на первом этаже 50этажного дома.