Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Уральский пельмень с водкой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла-бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, пезда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпезда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти пезда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нирюская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
- Стоим мы недавно с ребятами в фойе - курим. Вдруг на встречу нам Андрей Губин. Курим дальше - Пугачева из-за угла выходит. Продолжаем курить - Майкл Джексон к нам своей лунной походкой приближается. - Так. Стоп. А что вы курили?
Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать! Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать: - Что, падла, балдеешь?
В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку - Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук. - Х.й вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали. - Ах, так! Тогда х.й вам пионеров в церковный хор! - Х.й нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник! - Тогда х.й вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, х.й нам комсомольцев на крестный ход? Тогда х.й вам монашек на финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Вариант 2. Один другому говорит: - Слышь, а этот сосед твой, что на третьем этаже, ну профессор этот, вспомнил? Ну вооот, оказывается он голубой. Вот! - Ё мое! Я три года его е.у в жопу, и не знал что он профессор.
Подруга спрашивает подругу: - Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет... - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то, да...
Марья Ивановна спрашивает Вовочку: - Почему вчера не был в школе? - Да я вчера корову к быку водил. - А папа не мог, что ли, сам справиться? - Да папа-то мог бы, но ветеринар говорит что бык все-таки лучше!
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
- Сосед!! Сосед!!! Слушай!!! Ты знаешь, что наш профессор с 6-го этажа педик!!! - Та ты что!!! Серьёзно?? Ты смотри... вот так вот живешь рядом с человеком и не знаешь, что он... профессор!
Звонок блондинки. - Алло! Это пожарники? - Да. - Ой! Тогда скорее приезжайте к нам во двор! - Выезжаем! У Вас во дворе пожар? - Да нет. Тут просто менты с врачами дерутся, я и не знаю куда звонить то.
Разговор двух депутатов Госдумы. - Вот ты мне скажи, ты себе квартиру в Париже купил, виллу на Средиземном море построил, апартаменты в Лондоне у тебя есть, в Москве пара-тройка квартир, персональная дача в Барвихе, вот и у меня тоже всё это есть, не пора ли нам о людях подумать? - О людях? Да... я бы себе душ 50 - 60 прикупил бы.
Встречаются два приятеля, давно не виделись. - Ты чем сейчас занимаешься? - Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю. - Ты что, в правительтсве работаешь? - Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция: - Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
Николай Валуев приветствовал появление айпада: - iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
Встречаются два грузина. Первый: "Вано, у меня сын родился! Валико назвали! В честь деда!!!". Второй: "У меня тоже сын родился!!! Игр назвали!!!". Первый: "В честь деда?". Второй: "Нэт! В честь Олимпийских Игр!!!".
Дети рано утром проснувшись застают на кухне высокого загорелого мужчину с голым торсом и полотенцем обмотанным вокруг талии, который варит кофе и курит сигарету. Дети: Ты наш новый бэбиситер? Мужчина: Нет, я ваш новый мазафакер!
Новинка! Смотрите новый двухсерийный шведский порнографический фильм с элементами садомазоинцеста "Выходные в деревне"! 1 серия. "Сосиска в тесте". 2 серия. "Булочки тещи".
Все-таки мэр Москвы Собянин круче мэра Москвы Лужкова. Лужков умел только тучи к праздникам разгонять, а Собянин умудрился к выборам и подсчету голосов разогнать морозы.
В переходе сидят два нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", а у другого "Подайте бедному арабу". Проходящие мимо люди, прочитав таблички, бросают деньги арабу. Сердобольный дедушка подходит к нищему с табличкой еврея и говорит: "Милок, ты бы тоже сменил себе табличку, а то вот арабу деньги дают, а тебе нет". Нищий с табличкой еврея обращается к нищему с табличкой араба: "Посмотри, Изя, и этот человек хочет научить нас коммерции"!
Жил на Руси князь Владимир - Ясно солнышко. Приехал как-то к нему один богатый заморский купец и спрашивает: "Скажи, княже, почему тебя кличут так - Ясно солнышко"? Князь отвечает:"Вон видишь на пригорке кузнецы железо куют? Так вот они мне платят налог. А вон видишь вдалеке мясники мясо рубят? И они мне платят налог. А вот видишь левее купцы торгуют в рядах? И они мне платят. И ты будешь платить. А не заплатишь так тебя в жопу выебут! Ясно, солнышко"?
В жизни женщина краснеет 5 раз: Первый раз - когда это у нее в первый раз; Второй раз - когда первый раз с мужем; Третий раз - когда первый раз не с мужем; Четвертый раз - когда первый раз платят ей; Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза: Первый раз - когда не может второй раз; Второй раз - когда не может первый раз.