Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рапорт участкового : По заявлению свидетельницы Засоскиной (Заявление прилагается) я решил проверить факт самогоноварения председателем колхоза "Заря Коммунизма" Визирским и его зятем Долборотовым. В присутствии понятых я обнаружил в сарае самогонный аппарат, в котором вода нагрелась до температуры близкой к температуре кипения. Вскоре в сарай явился зять председателя Визирского гражданин Долборотов, с 2(двумя) ведрами воды, предположительно для замены воды в змеевике, где был мной задержан и доставлен в отделение милиции для дознания. В ходе дознания всячески отрицал факт самогоноварения им и его тестем Визирским. Заявление свидетельницы Засоскиной: Я часто замечала по характерным запахам, что наш председатель гонют самогон у себя в сарае. Когда председатель на собрании в правлении колхоза, самогон гонит его зять. И вот 12/05/1998 года я опять заметила факт гнания самогона, и решила сообщить об этом нашему участковому Твёрдочленову.
Объяснительная председателева зятя Долборотова: Когда я проходил мимо двора моего тестя Визирского, я увидел, что окна сарая светятся. А я знал, что мой тесть сейчас на собрании в правлении колхоза. Кроми того, из сарая шел дым и я решил что у тестя пожар, набрал в колодязе 2(два ) ведра воды и побежал тушить. Когда я вбежал в сарай, то увидел там нашего участкового лейтенанта Твердочленова, который вместе с гражданкой Засоскиной, пенсионеркой Сыкуновой, и гражданином Парашиным, трактористом колхоза "Заря", гнали самогон.
Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.
Горит дворец культуры в Новой Каховке. Под домом собралась толпа. Все кричат, шумят. Тут из окна высовывается директор. Бухой, как депутат в день выборов. Он выползает на окно, спасаясь от огна, подскальзывается и падает. Летит в низ. Толпа в шоке. Вдруг из толпы выпригивает мужчина и в неимоверном прыжке ловит чувака. Вся толпа радуется, все счастливы. Вдруг из толпы слышится голос: -"Посмотрите этоже директор - Лазарев!!!" - «Да ребята это Я!!! » (в это время подкидывая вверх высоко свой член и запуская его с ноги).
Из сочинения. "Тройственная сущность Ленина заключалась в том, что одной ногой он стоял в гамне, другой приветствовал блядей, а между ног у него была страшная действительность с сифилисом..."
Янукович с женой приехaл нa озеро. Постaвил снaсти, пaлaтку, рaзвел костер, трaхaет в палатке жену: Янукович- Ах-х-х, Ах-х-х, Ах-х-х, О-о-о! Ну ты кaк, кончилa? Жена - А-a-a, нет, еще нет! Янукович - Ну давай кончай, a я пойду закидушки проверю.
Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу: - все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек, «блин» пишется без мягкого знака, "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич: - Витёк, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - У, колдун проклятый!!
Тимошенко сидит на берегу реки, опустив ноги в воду и мечтает. К ней подходит Янукович и спрашивает: - Эй, Юлька! Ну как сегодня вода холодная? Тимошенко обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой ! - Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет. Чеpез два дня пpиходит Янукович- - Все свечи кончились, ничего не помогает. - Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем. Чеpез два дня то же самое - - Все pавно не помогает... - Да что вы их, жpете, что-ли?!?!? - (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать?!
Идет Янукович по лесу. Смотрит - Шуфрич на дерево лезет. Янукович удивился, спрашивает: - Шуфр, ты что, с ума сошёл - на дерево лезть? - А я яблочек хочу погрызть. - Так это же береза, а не яблоня... - Ну и что? Они у меня с собой!
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.
Янукович приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста. - Я что, электрик что-ли? Hа следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что-ли? Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Мороз. - А что пpосил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что-ли?
Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко! Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок! Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Садятся в свой Мерс. Мальчик толкает отца-Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Едет Шуфрич на «Бумере» по лесу. По радио передают:"В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит "Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит руль, потом показывает руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет на весь лес:"Да мы с Януковичем, да мы такие дела вертим...!" Фигура повернулась:"Hу а мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"
В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, свеpху трахаются Януковичи-pодители. Посыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок: - Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
Пpиехал Янукович в Питер, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся. Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну так сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась Партия регионов.
Приходит домой Янукович и катит c собой велосипед. - Ты где его взял? - удивленно cпpашивает жена. - Я вcтpетил твою подpугу Саpу. Она пpиглаcила к cебе, мы c ней поужинали, потом она cадитcя ко мне на колени и говоpит: "Доpогой Витёк, возьми, что хочешь!" Я оcмотpелcя кpугом, увидел велоcипед...
Из pазговоpов в приемной Верховной Рады: "Мы своего кота кастpиpовали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
На пьяной гулянке при стрельбе по банкам Шуфрич промахнулся, Мороз промахнулся, Ющенко промахнулся а Янукович попал в банку. Ющенко обращается к депутатам: - «Берите пример с Януковича, – как специалист, премьер конечно дурак, но старается! »
- Что вы нам все время фильмы о Януковиче показываете, неужели ничего хорошего нет? - Обратились к Куму малолетки в зоне. - А вот, пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Януковиче, - ответил Кум. А. Амальрик "Записки уголовника".
На выставке висит картина "Ющенко в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Тимошенко и Януковичу... - А где же Ющенко? - Ющенко в Польше.
Новая секретарша увидела в перекидном календаре Януковича запись "сексуальный час" и стала раздеваться. - Вы не поняли, - говорит ей Янукович, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас президент будет!
Янукович приезжает в разграбленный колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - Ну, как живете? - Шутит Янукович. - Хорошо живем! - Шутят в ответ бывшие колхозники.
Путин, Ющенко и Буш хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит Буш. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на военном корабле, - говорит Ющенко. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш матрос зацепился резинкой от трусов за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.- Пропищал Путин.
Посетивший Украину Буш спросил у Януковича, почему украинские шахтёры не бастуют. Вместо ответа Янукович повез Буша на шахту «Октябрьскую» и там обратился к шахтёрам: - «с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! » (Аплодисменты, вопрос из толпы: - «веревку свою приносить или партия регионов обеспечит?")
Семь чудес украинской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но с голоду никто не умирает. 3. С голоду не умирают, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют "за".
Что такое средняя зарплата на Украине - 2000 грн. на 1 человека: Это когда 10 человек лазят по помойкам и не получают никакой зарплаты; 5 человек работают за зарплату в 250 грн; 3 человека получают по 500 грн; 1 депутат получает 60000 грн и ворует на 5 000 000 грн. , а в среднем все получают зарплату по 2 000 грн.
Шварценнеггер и жена Шуфрича лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он у меня бы как цыплёнок на сковородке танцевал... Из прихожей раздается тонкий несмелый голос: - Фигушки! Я еще два дня в командировке.
Жена Януковича приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интерисуется доктор. - Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди, вниз до живота и ниже – до самого члена...
Разговаривают двое депутатов украинской рады. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...
Беседую в предбаннике с Шуфричем, чью жену в бессознании срочно берем на операцию по поводу внематочной. - У жены аборты были? - Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня...
Шуфрич попал к какому-то там африканскому цаpьку, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит Шуфрич к дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит Шуфрич где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"
- Чем отличается бордель от министерства? - Ну, когда приходишь в бордель, то за 50 баксов можно выбрать любую шлюху и делать с ней все, что угодно, и раком и минет и т. д. Если захочешь самую крутую телку, то за 100 баксов вообще можно получить аттракцион, а если заходишь в министерство, то с собой надо иметь целый чемодан долларов. И чем круче двери в кабинет, тем больше они берут, только раком и минет, скорее всего, они тебя делать заставят. Если например к зам. министра, то к нему надо идти с суммой в пять нулей, к министру – шесть нулей, а президент вообще меньше семи нулей не берет. Так что министерство - это тот же бордель, только более дорогой и удовольствия там получают не клиенты, а наоборот.